Моя история... Может быть, кого-то и заинтересует.

***
И ты наверно тоже изредко перематываешь наши переписки. Наши History в Агенте, в Контакте - на стене и в лички. Мне интересно, а какие мысли крутятся у тебя в голове в это время? Может ты так же, как и я, сжимаешься руки в кулочки, на твоём лице расплывчатая улыбка, то ли от умиления, то ли от огорчения? Хотя от кокого огорчения? Ты можешь жалеть о том, что у нас всё так внезапно, раз - и оборвалось? Да и почему внезапно... Так ведь хотел ты.

Знаешь, мне не остановить свои мысли о тебе. Кажется, они отстают от меня на несколько дней, нет, месяцев... А мои вычисления, где мы "вместе" уже совсем скоро сравняются с этим чёртсвым, холодным и страшным "без_тебя". Боже, да я пытаюсь тебя забыть уже столько же времени, сколько к тебе привыкала. Привыкала к тому, что ты редко говоришь мне комплементов. Редко звонишь и наврятли поставишь в известность своих проблем. Ты будто по жизни решил идти один и в свою жизнь полноценно так меня и не впустил. Ты никогда не рассказывал мне о своём прошлом. Отрёкся от него словами "Не хочу, чтобы ты во мне расстраевалась". Ещё я многому хотела научиться у тебя. Хотя бы тому, что ты каждый день ложишься спать в 23:07. Это был почти как диагноз, который грех было нарушать. Мы переписывались-переписывались, а потом на середине слова ты уходил в offline. И со временем я привыкла. Привыкла к тому, что вот через пару секунд мне придёт на телефон сообщение. Иногда с простым "Спокойной ночи, любимая", а иногда ты, заботясь обо мне, гнал меня спать. Иногда ещё бывали просьбы тебя повеселить... Я писала тебе стихи, цитаты, подстёбы. И так было изо дня в день.
А ещё помню, как в середине дня мне пришло сообщение, ты говорил, что присутсвуешь на дне рождение своего отца и что тебе скучно. Я не могла тебе отказать в собеседничестве, мы как обычно несли какой-то бред. Наверно в ту секунду я дополняла твою жизнь своим присутсвием. Там, на празднике своего отца, ты чувствовал себя немного лишним - никто не замечает, все пьют, говорят тосты, что-то обсуждают... А ты вроде бы и не при деле. А тут - у тебя есть я. Так приятно чувствовать, что ты кому-то нужен, да, Д.?

Твоё имя. Я не удалю его. Просто наверно для того, чтобы может через несколько лет, когда я открою свой дневник, перематаю пару десятков страниц назад и уже забудусь который из этих "ты" являлся тем самым мальчиком-сучёнышом-падлой.. и как я там тебя ещё называла?... И тогда я вспомню, как убивалась именно из-за тебя. А ещё, быть может, случайно, так ненавязчиво и осторожно, заблудешь сюда ты.
Ты наверно захлебнёшься моими словами. Ты наверно будешь шокирован тем, что я так убиваюсь из-за тебя.. каких-то 10 месяцев. Представляешь, а ты со мной уже 10 месяцев. И не важно, что только морально. Не важно, что физически со мной тебя уже давно нет, слышишь, не важно. Ты со мной.
А ещё тогда, когда ты был в Германии, ты написал, что скучаешь по мне, переживаешься из-за того, что я так далеко от тебя. А я ответила, что ты со мной. В моих снах. И ведь так по сей день... Ты до сих пор со мной. Мои сны продолжают наш роман. Нашу love story. И я даже не могу сказать, что в жизни она является законченной. Более того, во сне она не закончится никогда. Я уверена, что даже в глубокой старости будет день, когда я обняв своего мужа/ребёнка, когда я наливая себе чашку кофя, когда я идя по тем местам, где мы были в тобой, когда я взгляня на молодых парочек... Вдруг вспоминю о тебе. Меня снова проберёт 220 вольт. И быть может ты приснишься мне этой ночью... Где мы молодые, счастливые.

А сейчас я болею. Я рада, что хоть сегодня у меня температура не такая высокая и я не проспала весь день. А то если бы сегодня это повторилась, я думаю, что моя голова не выдержала бы целыми днями видеть тебя во снах. Видишь, моя голова сама за себя. Да и за тебя тоже. Она сама придумывает нам продолжения... Ты живёшь у меня там. И наверно скоро, с такими-то темпами, я буду любить свои сны больше, чем свою настоящую жизнь.

А вчера мы с тобой переписывались. Знаешь, так приятно - открываешь входящие, а там сообщения от тебя. И вроде ничего и не происходила между нами. И вроде всё живёт - и ты и я. Я задавала тебе вопросы про твою жизнь, всё, что знала, всё, чем ты занимался и интересовался. Ты ещё мне ответил "У тебя неплохо получается))". Это так мило... Хотя, далеко не смешно. Что же это получается - я так много о тебе знаю, а у тебя всё "ничего нового". Направшивается только один ответ, что повышает мне тонус - "После твоего ухода моя жизнь остановилась" ахах, улыбнулась.

Наверно пора идти к тебе. Время уже позднее, да и я уже успела по тебе соскучится. И наверняка моя фантазия придумала для меня продолжения нашей любви.
Спокойной ночи, мир реальный.
Здравствуй, любимый и родной Д.