от приступов нежности некуда деться
я хуже чем кто-нибудь - я меланхолик

Вот такое у меня настроение. Я не боюсь высоты, совсем. Но иногда наверху я представляю, как я или какой-то мой предмет (сумка, телефон) летят вниз - тогда у меня кружится голова. Так бывает и с людьми. Иногда от них у меня кружится голова. Вот я встречаю человека, который не только не схож со мной во взглядах и суждениях, но и в образе жизни. Я понимаю, я знаю, что это за жизнь. Я не хочу разделять ее. И у меня кружится голова, когда я смотрю на него. Более того: когда я думаю о нем. Я понимаю, что теперь меня ждет такое вот сладостное состояние "желание общаться - сопротивление". Это очень тягучее и вязкое чувство. Как мед. И еще: я точно знаю, чего я хочу от этого человека. Но не только я все решаю. Другие люди тоже совершают поступки и ходы, поэтому надо всегда помнить, чего хочешь. Ибо все не то, чем кажется.
У меня кружится голова. От каких-то невыраженных приступов нежности некуда деться. Я работаю. Сосредотачиваюсь на работе. Не могу есть. И я точно знаю, что все, что я чувствую - это лишнее. Это какая-то сублимация, попытка испытать к другому человеку чувства, которые я не могу испытывать из-за каких-то ран, обид, недомолвок к моему родному человеку. И мне не стыдно.
И наверное, за последнее время я впервые прислушалась к себе, к спору разума и сердца. Да, последний год я прожила сердцем. Не могу сказать, что мне это принесло только радость. В целом, та ж фигня. И я рада вновь услышать этот диалог: сердце хочет быть слабым, решить свои проблемы за счет другого, разум вспоминает о прошедшем опыте.
"Что ты хочешь от меня?" - "Не знаю, ты мне просто нравишься" - "А я вот точно знаю, но не скажу" - "Что?" - "Не скажу". Поцеловала и сбежала.
Воздух очень плотный, я чувствую, как атомы тормозят свой бег о мою кожу. А может, это я несусь со скоростью тысяч ударов сердце в неизвестность, в какое-то будущее. Когда я медитирую, то представляю море, но сейчас я хочу сказать, что представляю небо. Такое большое, звездное-звездное. У меня в голове булькают золотые рыбки. Мне очень хочется в космос. Я люблю небо. Любое. Оно напоминает о крыльях, о полетах, о легкости.
"Раньше я путешествовал, но теперь я понял, что все путешествия внутри" - "Раньше мне хотелось пить виски, коньяк, ром, а теперь я понимаю, что праздник, да нет, вообще любое состояние во мне... и не нуждается в допинге"
Мне кажется, что я наркоман без наркотиков. Сейчас я не хожу, я летаю. Я молчу, но я вижу яркие образы, кожей я чувствую движение воздуха, поцелуи призраков. Я чувствую атмосферу человеческого общения необычайно ярко, насыщенно, громко: и либо убегаю, либо становлюсь вампиром, который просто устраивается рядом с источником, молчит, жадно глотая, поглащая эти микрочастицы.
"Я точно знаю, чего от тебя хочу"
Мне не хочется просто стать частью твоей жизни, как бывало раньше с другими у тебя или меня. Мне хочется выцепить тебя в параллельный мир. Я покажу тебе, какой бывает эта Москва. Хочешь, я буду звать тебя Мастером. Я буду приходить к тебе во время дождя и читать тексты, которые я пишу, я буду чувствовать твои горячие руки. Мне не хочется вечеринок, тусовок... я покажу тебе весь мир.
Есть те, кто рассуждает об этом мире, те, кто анализируют. А есть я - я делаю этот мир, мне хочется придумывать истории, совершать глупости... Я не скажу тебе ни слова. Я буду шептать тебе на ухо:"Мы же не волки"
Калейдоскоп.
Не смотри не меня так.
У меня кружится голова.

Надо остаться собой.