В колонках играет - Krec - nezhnost'
Настроение сейчас - spokojnoje, urovnoveshennoje... ciut ciut melanholiceskoje :)

Vot i sreda... :)
Den proshol takzhe kak i vsegda,, No ob etom ja govorit ne budu.. Net smisla (kak mne kazetsia:) )
Sto ze ja mogu rasskazat?.. Naverno i glupo s mojei storoni, esli dumat trezvo, no ja reshil napisat o tom, sto mne i v samom dele dorogo
Napishu o svojom proshlom.. o mnogom, no daleko o ne o vsiom...


Zhizn. Liubov. Scatsje.Bol.
Tak dolzhna zvuchat ta nota, na kotoroj ja sejcas budu igrat...

Detstvo.. Ono bilo inetresnoje. Interesnoje tem, sto bilo vsego. Ja izbavliu vas ot chtenija dolgoj istorii kak ja rosla, poetomu hochiu skazat, sto detstvo bilo ne slishkom sladkoje, no i ne polnostju ciorstvoje.
Ja podrasla.. Hotia menia ubivalo ciuvstvo nepolnocennosti, pojavlialis uhozhiori. K sozheleniju oni bili ne dostojni menia. Naverno mnogije podumajut, sto ja ocen horoshego mnenija o sebe, no eto ne tak. Prosto te, kotorih ja derzhu nedostojnimi sebia, bili nedostojni liuboj devushki. p.s.: konechno krome podobnoj sebe.
Nikomu nikogda ne otvechala vzaimnostju... Inogda prihodila misl poprobivat, no misl, sto sobirajus s kem-to nahoditsia riadom ne kak podruga bez ciuvstva liubvi, daze vliublionnosti ili simpatii na stolko pugalo, sto ja so spokojnoj dushoj ottalkival ih. onechno komu-to pokazetsia eto zestokim, no obmanut kogo-to bilo bi uzasneje na mnogo...
Ja nikogda nikomu ne zavidovala(ja imeju vvidu liubov). Ja vsegda znala, sto budet i u menia svoj klachok scastja na etoj zemle. Konechno esli ja zasluzhu etogo.
Ja vliublialas.. Moja liubov bila silnej, cem sto libo vo mne.. (Ne mogu sebia s kem-to sravnit, ved eto nevozmozhno..:) ) Ja mogla radi etogo ciuvstva idti na vsio.. DLia menia eto ciuvstvo bilo takoje neverojatnoje, nezhnoje, neimejusheje prigrad, chistoje.. Menia pugali nekotorije podruzhki, kogda oni govorili, sto bolshe ne budut liubit, sto im nadoelo stradat.. Ja tozhe sdtradala, no ja znala, sto eto lucsheje vo mne. Ja ne somnevalas v svoih ciuvstvah, ved ja zhila radi liubvi i nikogda ne prosila nicego vzamen.. Iz-za etogo ja postradala.. No ob etom ne ciutochku ne pozhalela.. Menia ranili i ne raz, no ja ne bojalas liubit i ne bojus... I hochiu, stob i liudi ne bojalis..
Kazdij den ja vizhu milion scen nasilija, zestokosti, izlijanija zlosti... Nzn ot kuda eto v liudiah.. Eto jest i vo mne. I ja eto nenavizhu. Inogda ja hochiu zadushit sebia, stob bolshe vo men ne projavlialos eto. No eto nepravelno.. takom sluchaje ja bi sdalas...
Sobrav vse sili v sebe i dalshe veriu.. Dazhe, kogda ploho, kogda mir ne mil, ja ne dogoraju do konca.. Ja znaju, sto jest escio nadezhda v mojom serdce..
Ja veriu v ZIZHN, LIUBOV, SCASTJE i BOL'.. Bol' radi liubimogo celoveka.. Radi drugih... Kak Hristos bil raspiat za nashi grehi. Iz liubvi k nam on bil ubit..
A MI???
Mi molchim. Nashi serdca tihije, truslivije, sto poroj ne skazesh pro nashi ostrije slova...

Operajas na takije misli, ja vsio iskala liubvi.. Konechno ne iskala ego kak ischut nekotorije. Te, kotorije ischut vezde, kruglije sutki... Ja ne polzujus nikakoj sistemoj, ja ne dumaju o tom kak zakadrit kogo-to, kogda s nim obshajus. Ja strajus bit soboj, ne sovrat, ved vsio ravno, esli on ne liubit tebia takoj kakaja ti jest, on tebia brosit.. Ja ponimaju teh, kto delajet vsio radi liubvi.. Eto tak krasivo.. (konechno ne vsio:) ) Ja mnogo sdelala dlia nejo.. Ocen

Ja pozvolila sebia unizit.. Ja razreshala eto, potomu sto liubila.. Da sejcas ja krasneju za te vremena (hotia net cego i stiditsia..), a togda ja bila rada prinosit svoju gordost v zertvu liubvi.. Ja delala naverno mnogo oshibok po mneniju drugih.. No dlia menia eto bilo odno iz vishih priznanih v liubvi..
Kogda ti pisesh emu pisma.. Vkladivaesh v nih vsiu svoju liubov, hotia i dogadivaeshsia, sto emu eto nevazhno.. A pozze ti uznajosh, sto on vsio eto emu nicego neznachilo.. Kogda ti emniajeshsia, starajas stat lucshe, stob on mog gorditsia toboj, hotia znajesh na skolko eto glupo i sto te izmenenija, kotorije tebe stoili ciutli ne krovi emu ne znachat nicego...Kogda ti emu posveshiajesh vsio svojo vremia, vse sili, a v zakliuchenii on nahodit sebe druguju.. Ne zaviduju.. Eto i jest velichajsheje iz preznanij v liubvi...
Ja rada, sto vsio togda tak sluchilos.. Ocen.. Hotia ja stradala posle etogo ocen dolgo.. rani zazivali ne odin god.. On bil rad s toj devushkoj, kotoraja i v samom dele bila horoshaja:). Ja otstradala svojo, ubedilas, sto liubov vishe vsego(Bog vishe vsego, no Bog eto i jest liubov:) )...

Pozze pojavlsia drugoj paren, kotorij tozhe menia obidil.. Priruchil menia, a potom okazalas, sto mi bili lish druzjami.. Eto bil ocerednoj udar nizhe pojasa.
Potom vsio bolshe i bolshe ispitanij mne prihodilos perenesti... Tiazhiolaja bolezn (fakticheski bila pri smerti..:/ ), predatelstvo podrugi (samoj blizkoj), smert liubimogo i ocen blizkogo celoveka (k tomu zhe na rukah)... zatem depresija.. Eto vsio menia ubivalo.. Ja ciuvstvovala kak menia eto pozhiraet... Mne nado bilo smenit obstanovku, stobi ciut ciut otojti.. Samo po sebe eto i proizoshlo.. Kak pomosch dlia menia.. Ja vozobnovila druzhbu so svojei davnei podruzhkoj Lenoj. Eto vishlo kak-to samo soboj... Tolko posle vesiologo dlia menia leta, ja poniala, sto ja nuzdalas v izmeneniii obstanovki...
Leto podhodilo k koncu.. Ja poznakomilas so mnogimi liudmi.. Nekotorije iz nih mne stali ocen dorogimi... Na stolko, sto ja dazhe ne dogadivalas sama..

Pojavilsia paren.. On mne bil ocen horoshim drugom.. Mi s nim sdruzhilis.. Mne bilo s nim ocen prijatno obshatsia.. I tut vdrug vse zagovorili, sto ja emu sto-to bolsheje, cem prosto podruga.. Eto menia napugalo, ved eto kakije-to izmenenija, a ja ih neocen hotela.. I okruzhajushchije goroili za nego.. Za glaza.. Menia eto uzasno zlilo... Ja ne mogla poverit.. Mi s nim i dalshe ne na sto ne vziraja prodolzhali obshatsia.. Ja k nemu prevezalas... Nikto ne znal o nashih sekretah, o tom, sto obsuzhdali.. I tut sluchaj... Ego drug na vopros "kak on?" otvetil uzasnoje... Tot, s kem mne tak bilo horosho i ujutno lezhit doma pri smerti. U nego goriachka.. On umeraet.. Ja razridalas.. Ja ne mogla poverit.. Mne stalo tak bolno kak davno uze ne bolela.. I tut zvuchiat slova ot druga "ja poshutil, ne parsia". Ja dolgo prihodila v sebia, hotia pritvorilas, sto poniala, sto eto shutka (ja ne liubliu pokazivat svoju naivnost)... Proshlo cas ili dva.. a mozhet i 5 casov.. Ne pomniu. Pomniu tolko, sto sidela ostolbinevshaja... I vdrug misl v golove.. Bolno bilo sovsem ne tak, kak bivaet bolno. kogda drugu ploho.. Bolno bilo inache.. I ja poniala, sto ja perestupila chertu mezhdu druboj i liubovju.. Ja dolgo ne mogla poverit.. I tiazhelo bilo eto osoznat, tak kak on bil ne sovsem takoj, kakim ja predstavliala EGO. No eto bil i v samom dele on... Pozze mne stalo tiazhelo priatat svoj ineteres im.. I v samom dele ja do etogo sluchaja slishkom casto o niom dumala, perezivala... On naverno vsio sam ponial.. On zametil.. I zagovoril.. Tot den bil samij prekrsnij.. Mne daze kazalos, sto stalo v komnate svetleje, sto solnce pojavilos, hotia bil tiomnij vecher..

I vot.. Ja s nim... Ja rada, hotia ne vsio idealno, no lucshego zhelat uze nekuda:) Ja rada, bolshe cem mogu.. tfu tfu tfu:)

Ja scitaju, sto ja stala scastlivoj... Teper ja stradaju, kogda mi ne vmeste, no eti perezhivanija na stolko prijatni, sto en hochiu lishatsia (v smisle, ne hochiu ego poteriat). I pust skazhut, sto ja durnaja, naivnaja ili glupaja, no ja veriu v tu chistuju liubov, sto dlitsia vechno..
[700x525]