Оптимист видит свет в конце туннеля...

Реалист видит поезд, въезжающий в туннель...

Пессимист видит поезд, мчащийся на него...

Машинист видит трёх дураков, сидящих на рельсах!

***

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***

Поезд. В купе темно. Едут двое, он и она.

Он:

- Мадам, у вас дети есть?

Она:

- Есть.

Он:

- А сколько лет старшему?

Она:

- 27.

Он:

- Спокойной ночи....

***

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.

***

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

***

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?

- Автомагнитолу украли!

***

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

***

Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодожёнам телевизор, а я телепрограммку на неделю. Прошло три дня и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка всё ещё действует!

***

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

***

Одна спичка говорит другой, наполовину сгоревшей:

- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка, чесать затылок!

***

- Как ты меня достал!

- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлёк.

***

Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.

***

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.

Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор!?

***

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

***

- Спасибо!

- Нет такой купюры!

***

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

***

Из записок неизвестного матроса "Титаника":

"Сегодня вечером заметил на горизонте айсберг. Капитан сказал "фигня". А зря..."

***

Приходит к начальнику подчинённый:

- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...

- С какой стати?

- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.

***

Хотел послушать голос своей совести, но не знал по какому каналу.

***

- Дайте мне ветчину!

- Вам какую?

- Да любую.

- Ну, а всё-таки?

- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!

- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

***

Щекотка - добывание смеха вручную...

***

Мальчик прибегает к мужчине:

- Дяденька, дяденька - будьте моим папой!

- А ну-ка покажи маму! Не-е, пацан - рано мне становиться отцом!

***

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:

- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!

***

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

***

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок.

***

Встречаются два друга.

- Ты где был?

- За хлебом бегал...

- И что, догнал?

***

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

***

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

***

Всё обломилось в доме Смешанских...

***

Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!

- Канализация...

- Чего?!

- Канализация.

- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!

Он, глубоко вдыхая:

- Как нализался я!

***

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

***

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

***

- Дай прикурить.

- Фиг тебе.

- Ты что? За что-то на меня в обиде?

- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить, а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

***

Обьявление.

"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно ", предлагается застрелиться самому."

***

Любой ценой - но только чтоб бесплатно...