1. Новый русский садится в поезд "Москва - Санкт-Перербург", наказывает
проводнику:
- Вот тебе 10 баксов, разбудишь меня в Бологое. Учти, я буду кричать и
ругаться, ты не обращай внимания - высаживай.
- Хорошо.
Новый русский напивается и засыпает. Просыпается в Питере. Сразу к
проводнику:
- Так тебя растак! Какого черта ты меня не разбудил?
- Я будил...
- Я же предупреждал, что ругаться буду!
- Да ты не ругался вовсе. Очень даже ласковый был. Сказал: "На тебе
100 баксов, только отстань"...


3. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


4. Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула


6. - Пpавда ли, что все евpеи отвечают вопpосом на вопpос?
- Кто вам такое сказал? ;)
- А вы как думаете? ;))))


7. - Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А вам зачем?
- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

8. О врачебных специальностях.
Терапевты всё знают, но ничего не умеют;
хирурги многое умеют, но ничего не знают;
невропатологи ничего не знают и ничего не умеют;
патологоанатомы всё знают, всё умеют, но их слишком поздно приглашают.

9. Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.