Да. Вам конкретно не повезло. Для начала позвольте спросить – как же вас угораздило? Разве мама в детстве не говорила вам, что читать ужасы – это нехорошо? Наверное, вы были непослушным ребёнком, не чистили на ночь зубы и не пили тёплое молочко. Впрочем, это не моё дело. У меня миссия другая. Самокопания я предоставляю вам. Ваше право, всё же.
Итак... вы оказались героем книги Стивена Кинга. Сразу скажу – запасайтесь бронежилетом (лучше – двумя), каской (как у спецназа), мешком гранат, пятью мечами, двадцатью ножами (можно и кухонными, главное – потрудитесь их наточить), десятью пистолетами, автоматом Калашникова, автоматической винтовкой М-16, пулемётом, танком, топором и пачкой презервативов. Нет, только не спрашивайте, зачем презервативы. Незачем. Так же, как и всё вышеперечисленное – всё равно вам не поможет. Но безопасность должна быть обеспечена всегда. На первых порах вы будете чувствовать себя увереннее.
Слушайте. А вы, случайно, не писатель? Да? Ой-ой-ой... ну тогда слушайте внимательно, что я вам скажу. Вы пишете карандашом в блокнотах? Хорошо! Вы пишете на компьютере? Ещё лучше! Но только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не приближайтесь к печатной машинке, даже если вы о ней всю жизнь мечтали и думаете, что это чертовски романтично. Почему? Да потому что – не приближайтесь – и всё. И поменьше вопросов спрашивайте. Это для вашего же блага.
О Боже, вы всё же решили приобрести печатную машинку. Ладно! Моё дело – предупредить. Не забудьте проверить, какой она марки... "Ремингтон"? Ага. Ну... нет, я лучше промолчу...
Если теперь у вас есть старенький и чертовски романтичный "Ремингтон", то ненавязчиво поинтересуйтесь у мамы, не делали ли вам в детстве серьёзных операций. Каких? Ну, всяких там хирургических вмешательств... например, не удаляли ли вам опухоль головного мозга. Удаляли? Может быть, вы ещё и под псевдонимом раньше писали, а теперь начали писать под собственным именем, предварительно устроив вашему "псевдониму" импровизированные похороны? Тогда я искренне советую вам выбросить к чертям ваш "Ремингтон" и отправляться вместе с женой куда-нибудь на Канарские острова. Отдохнуть. Заняться любовью. Ведь вы так давно не проводили время вместе! Что? К чему это я? Да просто советую, ничего более. Вы же не верите в то, что несуществующие писатели могут восстать из импровизированной могилы и – мало того – заставить вас плясать под их дудку? Конечно, не верите. Поэтому – сейчас же за билетами на самолёт!
Так. Предположим, не покупали вы никакого "Ремингтона". Живёте себе спокойно, пишете... и тут у вас умирает жена. Мои соболезнования. Вы в полной прострации. Но лучше бы вам взять себя в руки. Нет, не в том смысле, что вы подумали. Очухайтесь-ка поскорее. И начните снова писать – хватит вам дурачить всем голову. А то окажетесь непонятно как в совершенно идиотском месте, встретите кучу странных людей – и вообще... много всякой дряни.
Окей... хорошо. Скажем, что с личной жизнью у вас полный порядок. Жена не умерла, да и умереть не может, потому что её просто-напросто нет. Но зачем же, зачем вы идёте на поводу у ваших чёртовых агентов и соглашаетесь встретиться с одной из фанаток вашего творчества? Ох, не доведёт это до добра, я точно знаю! Откуда я знаю, спрашиваете? А ВОТ ЗНАЮ – И ВСЁ ТУТ! Не связывайтесь вы с этой стервой. Скажите, что у вас мигрень, птичий грипп, лейкимия, СПИД, сифилис, белая горячка, спермотоксикоз – но ни под каким предлогом не выходите из дома! Эта женщина опасна. Вы говорите, что женщина не может быть опасна? Лучше не проверяйте! Себе дороже!
Так вы не писатель? Это меняет дело! Но не надейтесь – не в хорошую сторону. Вы – мальчик. Маленький наивный ребёнок. Хотя порой совершенно неожиданно понимаете, что думают ваши папа или мама... но это уже мелочи, вам это, наверное, кажется. У вас иногда бывают галлюцинации? К вам приходит ваш старый друг и рассказывает всякие разные вещи, притом последнее время очень плохие и странные, а иногда и страшные?... Только не пугайтесь, окей? Обещаете? Ладно, тогда слушайте. НИКОГДА, НИКОГДА не соглашайтесь ехать с родителями на зиму в отель! Они могут приводить разные аргументы. Нужны деньги, папу уволили с работы, теперь ему просто необходимо поехать в отель – быть там сторожем на зиму. Да, его устроил туда старый друг с большими связами, и отказываться от этого было бы безумием... одумайтесь! Вы не знаете, что ждёт вас в этом отеле!
Чёрт бы вас побрал. Как вы оказались в этом хреновом отеле? Ладно, так уж и быть. Может, всё обойдётся. Если вы не будете разгуливать в опасной близости от живой изгороди, например. Что она может сделать? А зачем вам знать? Там есть кусты в виде кроликов и львов, и они не такие неживые, как кажется на самом деле... нет, это не чушь. Но лучше вам не проверять. Себе дороже. Ещё вам не следует гулять по номерам отеля – ведь папа говорил вам, что накажет. Но, если вы уже нарушили папин запрет, держитесь подальше от ванной. Особенно если вы там не одни. И уж разумеется – если в ванной лежит голая тётенька. Что? Голая тётенька в ванной – это хорошо? Боже мой, когда успели испотрить этого маленького наивного мальчика?... Да, голая тётенька в ванной – это хорошо. Хуже – когда эта тётенька... э... не совсем живая. Точнее, умерла лет эдак двадцать назад. А то и больше – не проверяла. Очень плохо – когда тётенька вылазит из ванной. Нет, смотреть на неё не надо. На голых тётенек вы ещё насмотритесь, когда перестанете быть маленьким мальчиком. Надо убегать со всех ног. И уж, понятное дело, если тётенька тянет к вам руки в попытке задушить, следует вылетать из ванной со скоростью света.
Уф! Так на чём мы остановились? Ах да, конечно. Вы – не мальчик. Вы – девочка. Очаровательная девочка. Маленькая. Слишком маленькая, чтобы знать, что такое – пирокинез. Что? Нет, не хочу объяснять – потом всё поймёте. Нет-нет, и не уговаривайте... но только не злитесь, умоляю! Прожжённый ковёр мне совсем некстати... Знаете, что? Лучше позлитесь на субботнем пикнике – у меня всегда была проблема развести огонь на мангале! Шучу. Просто остерегайтесь злых дяденек... злитесь на них. А не на других. И на меня не надо тоже. Так вы придёте на шашлыки?...
Не девочка? А! Понимаю... я всё прекрасно понимаю. Вы – полицейский. Так? Ваш отец погиб при таинственных обстоятельствах. Так? Так. Не спрашивайте, откуда я это знаю. Просто... просто если вы вдруг увидите где-то в занюханом гараже какой-то автомобиль странного вида – ну, знаете так, абсолютно случайно увидите... НЕ ПРИБЛИЖАЙТЕСЬ К НЕМУ НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ! Даже если ваши коллеги будут рассказывать вам всякую бредятину.
Слушайте... а вы курите? Почти что бросили? Да? Вот и отлично! Советую вам не срываться. Комментировать не буду. Сама испугалась. Хотя и не бросила до сих пор.
Вы – надзиратель в тюрьме? В корпусе осуждённых на смертную казнь? Тогда вот что. Не смотрите на всяких там белых мышек. Всё внимание – вон на того негра. Да, вы правы, не обратить на него внимание довольно трудно. Вот и держите его в поле зрения. Нет, ничего плохого он вам не сделает. Но вы будьте начеку. Иди знай, какие изменения в сюжете намечаются.

Собственно, это не конец... :) Скорее, продолжение следует... :) Если кто-то вспомнит другие книги Кинга – очень хорошо. :) Буду рада добавить.

оригинал на моём сайте по адресу:
http://wate.sitecity.ru/ltext_1001120721.phtml?p_ident=ltext_1001120721.p_1501015115