я никогда ничего не удаляла. потому что не бежала. прочь. в ночь. в безликость серого одиночества.          последний раз, когда я видела тебя... повышенные тона. и счёт обидных, колюще-режущих слов, сказанных в припадке-попытке "объяснить/доказать свою правоту", счёт переполнен и уже не забудеться. изрезанные болью внутренности. твоё молчание, наверно, в душе злость. моя боль. нет желания забыть, но и нет желания вспоминать раз за разом. как нибудь сяду за книгу. но без тебя.           мы расстались почти что на белые. я съездила в питер уже без тебя. ещё одно обещание не сдержано. но не стоит в этом обвинять, по привычке, меня. расстаться друзьями - не про нас. я так не хотела, как впрочем и ты. хотя? ты вообще не хотела... а если расстаться - то навсегда и насовсем. ты не говорила - но знала.

мне больно продолжать вести дневник. он был начат с тобой. большая часть прошлых слов - о тебе. мне больно писать. мне больно смотреть твой-её дневники. и я больше уже не буду. только жаль людей, которые были и тех, что ещё не появились... но вера в судьбу крепче чувства жалости. суждено - найдёмся. поймём и услышим.

банально - я шла... и смена чувств волнАми, вОлнами. присутствие взгляда с пятого этажа. твоего. вашего. трясущиеся руки *как жаль, что бросила курить. слёзы? нет... закончилис и уже давно. после - лёгкость. как камень с души. мысль: "Неужели она была камнем? неужели я такая сука была, есть и может буду? уже неважно. она была камнем. она дарила крылья. камень - вниз, крылья - вверх... меня рвало на части. и вот результат"...

The end.

End.

end.