перебор эмоций за один только день. а мне всё чаще говорят, что я прожигаю жизнь и не думаю о будущем. хочеться им крикнуть: "да вы просто меня не знаете. да какое право вы имеете так говорить, спотыкаясь о тупые углы моей внешней оболочки?" Сейчас я прожигаю жизнь. сегодняшний день. планы - максимум на неделю. не более. что будет через месяц? боюсь загадывать. велика вероятность разрушения планов. следствие - лучше не задумываться.

перебор эмоций за один только день.

Радость. наперевес с счастьем. Из славного города минска приехал мой друг, прелестная девушка Алё или Агнелиз, вместе с Людой. Не люблю переводить всё на опрделённые личности и на имена. но сегодня - исключение. с нетерпением ожидаю их поступления (вариант не поступления не рассматривается) и их жизни в Москве. Я не планирую. Мои планы растоптали, дав понять что мои мечты совсем не их. желание отбито. я просто наблюдатель. возможно, помошник. друг. советчик. не более.Но всё же - безумная радость. встреча. обнимания. пиво. большая сумка. метро. пиво. сигареты. цветы. я подарила вам цветы. Алё - розы. Люде - тюльпаны. До сих пор не могу разобраться из каких соображений сделан такой выбор. а может просто не стоит.

Меланхолия. тишина. мой дом. дорога. здесь - моё детство. юность. и наверно, отрочество. школа в пяти минутах. я знаю каждый метр. но больше здесь не живу. и вернуться будет стоить слишком много сил. Я так давно хотела написать о маме. о чувствах. о доме который больше не мой.  а совсем недавно... уже неважно. мама. обида. во всех последних моих поступках обвиняют не меня. а моего друга. нет, не обвиняют, а: " как друг, я бы не приняла такой жертвы..." . Мои крики: "Либо ты принимаешь меня такой какая я есть с моими друзьями вместе, либо ты меня не воспринимаешь и соответсвенно не удивляйся моему отношению к тебе!". мама не хотела видеть Витька. а Витя всегда называла её "мама Таня". Моя мама её обнимала. Однажды Витя сказала: "Я так хочу обнять твою маму... а моя мама никогда меня не обнимает и не целует..." И при следующем приезде в гости, когда мама меня обнимала... я попросила обнять и Витю. это были сказочные отношения. а теперь мама сказала: "я не хочу её видеть, потому что не умею уйти в другую комнату и молчать, а выскажу, всё что думаю..." после ссоры полупьяные, мы пришли вместе разговаривать. полутёмная моя комната. мамины слёзы. мои слёзы усиленно скрываемые. но тщетно. и конец. витя у моей мамы на ручках. я сижу рядом. обнимаемся. плачем. целуемся... Я люблю тебя, мама. прости меня за то, что я так часто делаю тебе больно. банальные слова. но пишу, и снова плачу. Прости меня, мама... Прости... Как жаль, что ты меня не прочитаешь... и может не услышишь... а если услышишь, возможно, уже не поверишь... прости меня, мама...

Татьяна. сначала - неживая, скрывающийся за молчание облик (наверно, все Татьяны такие, а?). а теперь, такая живая. "Маша, ты такая хорошая" "Перестань, я сейчас стану такого же цвета, как это вино)"  "Действительно, ты такая хорошая. И не смотри, что я такая пьяная. Ты второй человек, которому я говорю об этом... " Мне странно скрытничество... и странно откровенность после затворнечества. я ценю доверие. после недоверия. И дело не в том, какая я хорошая, а в разговорах после... И дело не в алкаголе, а в слове "после"... Я желаю вам счастья, Татьяна... И готова оказать консультацию по поводу психологического портрета Витька, если захотите, конечно... Я вам благодарна... я вас уважаю...

Вечная проблема. Ненависть двух людей. а вернее одного к другому. Люди, с которыми я живу. которых люблю. разговоры в супермаркеты. Я поняла, их изобрели не для того, чтобы отовариваться продуктами, а чтобы ходить между рядов и разговаривать. Илья ругаеца матом, объясняя, что да как. Его губы трясуца и лицо такое злое. Я знаю, я понимаю, но кроме слов ничего не имею. Мне хочеца, чтобы твои губы не ряслись. Чтобы ты не выходил на улицу босиком и в одной футболке без куртки... Я хочу, чтобы её отношение было другое. Но слова... слова... Слева - подсолнечное масло - справа - рыба... в центре - солёные огурцы... и мы - между... Не злись... растраченные в пустую нервные клетки. и прости нас за всё...

Богиня на заднем плане. безумный фильм.

я уже не могу понять, что происходит вокруг.  а утром будут всё новые и новые эмоции. и так по кругу... каждый день... лица -плюс-минус... но в целом... не меняюца... ситуации - плюс-минус... не меняюца...

я люблю свою жизнь и людей, проходящих мимо... или идущих со мной рядом... Но я делаю им больно и от этого себе в несколько раз сильнее. я чувствую. я знаю. когда вам больно. но уже ничего поделать не могу. Я хочу просто сказать... Простите меня... Простите...

я люблю свою жизнь, но я так устала от неё. зачем всё это?