В колонках играет - Пилот

Длинные сообщения редко, кто читает. Мне известен этот факт. Но всё равно, я пишу. Просто не могу остановится.
Не читаёте до конца. Не надо. Это не стоит того, что стоит. Честно.

Я налью себе бокал вина. А затем ещё один. Я буду курить ненавистный Bond, потому что у меня закончились свои сигареты. Выбор: Ява, Тройка или Bond... Выбираю последнее, наиболее выносимое из всего самого невыносимого. Выключу в комнате лампочки, только компьютер даст о себе знать тускло-печальным блеском глаз. Поставлю на повтор песню «Стаи (о нехороших людях)» Пилота с акустического альбома «Война»:

Не давай им хлеба из рук
Не учи их быть сильней тебя
Не клади им палец в рот
И не спи при них в открытом поле

Будут стаями, стаями кружится над тобой
Будут стаями, стаями кружится над тобой

Они могут вдруг стать тобой
Они могут превратится в свет
Они будут ждать начала конца
Но не жди от них спокойных песен

Будут стаями, стаями кружится над тобой
Будут стаями, стаями кружится над тобой

А когда кто-то глянет на дверь
И увидит там их
Мы спасёмся за чистые стёкла весны
Мы покиним их и будем правые

Что мы стаями, стаями кружится над собой
Что мы стаями, стаями кружится над собой

Я буду нарезать километры по своей маленькой комнате, немного шатаясь, но не от выпитого вина. Просто делая это небольшое шатание частью танца. Я всегда считала своим единственным талантом – пластику движения, навиваемое музыкой. Но мало кто знает об этом. Закономерность: умение отдаваться музыке в самых резких чертах полной самоотдачи появляется только в моей тёмной комнатушке, пропитанной табаком и тоской, в полном одиночестве.
Я мечтаю о пустой комнате, с зеркалом во всю стену. Только компьютер с музыкой. Только лампы тусклого свечения. И я. В одиночестве. И я. В вечном круговороте танца.
У меня нет человека, которому я могу отдаться. Которому, я смогу танцевать часами, а он сможет наслаждаться в молчание. Нет. Не было. И не будет.

Я зачем-то вспоминаю всё. Прошлое. Оно проносится. Не кадрами, а всплесками чувств. Хуже этого не бывает.
Я тоже схожу сума, но не умею этого показывать. И не смотря на всю свою нелепую открытость, приносящую мне ничего, кроме горечи разочарования и самобичевания, я редко говорю о «сейчас». Прошлое – пожалуйста, на ладошке, разжёванное, пропитанное маслами разноликих эмоций. Вот оно, жуйте его и тут же забывайте. Ведь для вас это только воспоминания почти безразличного для вас человека. Будущее – пожалуйста, наслаждайтесь моими мечтами и целями и с упоением смотрите, как они не исполняются, как всё рушится, не построенное, но запланированное. Но «сейчас» – закрыто. Блокировка. Видя вас, я просто забываю все коды для его расшифровки. Будто «сейчас» нет. Будто я живу прошлым-будущим. «Сейчас» - не было, нет и не будет. Для вас. А для меня... осознанно запертой в 4 стенах, оно будет снова и снова рождаться и гибнуть. Повешенное на верёвке бессмысленных надежд. Распятое на кресте, пропитанном верой. Удушенное мокрой от слёз подушкой. Проткнутое сотнями кинжалов предательств.

Четвёртый бокал вина и почти добитая пачка сигарет. Я вспоминаю «вчера», которое мне кажется уже далёким прошлым. Моё сравнение наших философских бесед с гаданием на ромашке. Абстракция? Ты сказала: «Абстракция». А что я имела в виду? В один день ты говоришь, что любишь меня, и я твержу, что тоже. Вчера мы решили, что нет. Это не любовь. А хуй знает что.
- Любовь одна. Материнская, дружеская, между парнем и девушкой. Она одна единственная. Просто по разному проявляется, потому что каждый поминает любовь по своему.
Не берусь судить права ты или нет. Я знаю одно. Я любила только одного человека. И при всём желании полюбить снова, безумно не хочу этого. Любовь всегда кончается. Это всё сказки: «И умерли в один день...» Тьфу... Зачем, зачем, я читала эти сказки в детстве... Но них выросло поколение девочек, мечтающих о белых принцах, о вечной, высокой любви... И девочки бьются лбами о реальность. Оставшиеся травмы не дают им спокойно жить всё оставшуюся жизнь. Правда, есть такие, которые сообразив, что к чему, быстренько приспосабливаются. Видимо, не внимательно читали сказки. И молодцы. А я не такая. И нас миллионы. Тысячи миллионов. Одиноких, депрессивных, задыхающихся внутри собственных мыслей. Возможные пути:
1 Суицид
2 Сойти с ума
3 Сжечь свои детские надежды и променять любовь на уважение/деньги/хорошую семью/детей/влюблённость переросшую в привыкание и дальше по списку...
4 Свободная бизнес-леди, без семьи (хотя возможны варианты) с непостоянным (здесь тоже масса вариантов) партнёром.
5 Найти любовь (редкий случай, который занесён в красную книгу)
Я хочу в пятый пункт. Но это вряд ли.

Я не знаю, что такое дружеская любовь, не знаю и любви дочери к матери. Какая она? Стандарт: Я люблю свою Маму. Да, конечно, а как же иначе... но как тогда быть с тем, что мы часто плюём на её мнение. Что мы не слушаем её советов. Что мы совсем не думаем о её чувствах. Мы привыкли. Мама есть. Её не может не быть. Мы не ценим, потому что не можем потерять (не беря в расчёт смерть).
Говоришь, дружеская любовь? Это, по-твоему тоже, что и между мужчиной и женщиной, только без секса? Ничего подобного. Секс – не просто акт, доставляющий удовольствие. Он сближает. Он – одна из главных составляющих любви. Если, ты доверяешь человеку своё тело, значит, ты доверяешь ему себя всю. Знаю-знаю... целая куча исключений. Но... не знаю, как ты, но занимаясь сексом, неважно в каком состоянии, после я доверяла всем им... этим чёртовым людишкам... Другой вопрос о количестве прошедшего времени перед разочарованием.
Дружба – это доверие. Это попытка понять человека. Заклеить глаза чёрным скотчем, чтобы сделать вид, что не видишь минусов. Стирание острых углов. Это постоянный труд, как и любовь.
Почему, тебе так хочется назвать наши чувства любовью? Просто не придумано слово. И если мы поставим задачу, придумать его, оно не станет никогда таким же значительно красивым, как любовь. Потому, что не будет всемирно-известных сказок и художественных произведений, в основе которых будет лежать это слово. Его не будет знать, никто, кроме нас. И тебе оно будет казаться поначалу странным, а потом и вообще безобразно-некрасивым.

Я не люблю слово «люблю». Оно давно потеряла своё сакральное значение. За всю жизнь мы повторяем его миллиарды раз. «Люблю мороженное/ Я люблю тебя»
Ну что за бред, а?