«я не боюсь что ты придешь

 это только половина меня

 будет играть с тобою в игры

 мне не нравится как ты себя ведешь

 но мой дом-сука был и останется открытым»

 

маниакальное пристрастие к сравнению, уравниванию где-то там_. из сказки о принце, знак равенства между главной героиней и маленькой девочкой слушающей выдуманную кем-то злую фантасмагорию перетекает в дальнейшее пристрастие к этому знаку. и от школы до университета активное выбивание из мозгов уравнивания в некоторых патологических (как мой) случаях ни к чему не приводит. ага-ага. лирический герой и автор не одно и тоже. лишь автобиографические элементы в некоторых случаях, да и только.

остается тешить себя надеждами, что ныне, не как ранее_. ага. эта ночь. стопками мятых пачек, зашкаливающие количество сигарет. эти треки на повторе. о чем вы говорите? рок. панк. альтернатива. реп. какая к черту разница. важен текст. и проецирование песни на себя. отыскать в прошлом (будущем?) что-то, что сделало бы песню твоей, и больше ни чьей. связка с собственным прошлым для доказательства самому себе, что ты знаешь, как и кто там ещё, записывающей в студии этот трек, что это за чувство. и недаром эта меланхолическая связь разных песен в памяти жесткого диска с разными людьми_эмоциями_ситуациями. 

и наверно от нехватки остроты и яркости в реальности_. это сгущение красок, собственноручное накручивание. ага. и иные миры. ты уже не тот/та за компьютерным монитором, а почти герой песни_ не о тебе. и боль от не_твоей боли.

важность данного жизненного этапа отрицать слишком глупо. остаеца надеется что в этих играх я не потеряла себя. остаеца надеется что в этих играх ты не потеряешь себя. слишком часто в тебе я узнаю себя. но тактически неверно мазолить тебя фразами: было и у меня. пройдет и у тебя.

а мне бы либо не знать тебя, либо не читать твои текста. и снова и снова. как ты так можешь обманывать? людей? да хер бы с ними. меня? меня. ага-ага. снова и снова. как ты так можешь обманывать меня? эта патология. самоцитирование с частотою в час от 2 до 5 раз. нарисовать себя акварельными красками, размазываясь по минусам чужими чудачествами. и себя же выдуманного в наушники. эту боль на повтор. превращая лирического героя собственного трагифарса в реальную личность, которая замалчивает себя истинного за читкой у меня на кухне. а осталось ли что-то от него, от этого мальчика. замалчивая, рискуешь забыть о его существовании. рискую так и не познакомившись. распрощаться.

а я снова пишу очередную историю болезни. и все глубже копая, все больше рискую быть самой закопанной. доказывая себе что всего лишь ненароком, хотя это все выверенные шаги, лезу тебе в душу. и с каких пор это доставляет мне неудобства? откуда это чувство вины?

«- я закрываю глаза и уже не могу вспомнить своего лица, а ты?

 - что?

 - ты все знаешь…

 - как каждый человек…»

«До сегодняшнего дня человечество, земля были попросту недоступны для любви, ты понимаешь, о чем я знал? Нас ведь так мало, всего несколько миллиардов, горстка. А может быть мы вообще здесь только для того, чтобы впервые ощутить людей как повод для любви, а?»