Знаешь, где-то в глубине души мне бы хотелось все вернуть. Себе врать не стану: все, кроме нашей последней встречи. Так бывает, когда видишь кашмарные сны и пугливо надеешься, что они никогда не сбудутся (чур меня чур..) Эта встреча стала мне кашмарным воспоминанием, от которого я просыпалась по ночам. Фраза "с тобой я как во сне" преобрела в тот день иной, безулыбковый смысл. Всю неделю преследовало число 13, поэтому не было удивительно, что встреча перенесена тобой на час. Моя фобия зловещего числа укрепилась. Ты знаешь, мне бы хотелось опомнится, чтобы как холодной водой окатило, проснуться и раз и навсегда стать окончательно без тебя. Но дурные сны меня не отпускают.

Что сильнее? Никотиновый голод или потребность оставить в себе что-то твое, хотя бы вредность сигарет? Я знала все сразу, только увидев тебя - все поняла. Сидишь напротив и так непривычно и холодно смотришь сквозь меня. Так вот как чувствует себя потолок, на который никто никогда не обращает внимания. Но лучше бы ты так и разглядывала официанток, от равнодушного взгляда, как выстрела в упор, еще больше хочется убежать куда-нибудь очень далеко и там реветь, пока не выплачешь все свои эмоции ненужные, вернуться бездушной куклой и выслушать все, что ты хотела сказать. Как же больно чувствовать, что ты больше не в радость, что тебе делают одолжение и больше не хотят видеть. Молчишь. Но мы обе знаем - это затишье перед бурей.

Мне бы многое хотелось тебе сказать, были бы силы. Они кончились мелодией телефона, до шока знакомой и зазвучавшей так вдруг. Как эмоциональный будильник все равно. Ты прищуриваешься и ухмыляешься, а меня хватает на 1 нелепую фразу "Все шансы израсходованы, я больше так не могу". Я чувствую, как слезы накатываются, ты снова молчишь и меня добивает противоречием: хочется кричать о том, как сильно люблю и как боялась вот так глупо потерять, вместо этого закуриваю еще одну и пытаюсь сдержать предательские слезы. Все тщетно, тебя это только злит "если ты не прекратишь, я уйду". Милая! Я бы сама вот прям сейчас ушла, убежала бы. Но надежда дохнет последней. Проходите, Наденька, на казнь. Нет, что вы, только после вас. Это действительно очень похоже на смерть. И, поверь, я бы сохранила на память все окурки и эту издевательскую салфетку, если бы так сильно не хотела тебя забыть.

Ты все уже решила. За нас обеих. Это конечно же верно, я пойму потом насколько. Но сейчас так неожиданно и больно твои фразы впиваются в память, в прошлое. "Свою пустоту чужой не заполнить". Это как упрек всему, что было. Это удар ниже пояса, ниже всяких часовых поясов, в которых мы растеряли наше "мы". Начались подозрения, разговоры не со мной. Я никогда не хотела "попиариться" за твой счет. Мне даром не нужны все эти знакомства. Теперь я точно одна сплошная пустота. Одно сплошное раздавленное оправдание, размазанное как тушь по щекам. Мне хочется объяснить тебе все. Но разве у меня есть шанс оправдаться? "Люди не меняются, милая, они поступают всегда одинаково" Ты как всегда права. Поэтому нас больше никогда не будет.