Интересными фактами пропитаны магистрали вен, в моей крови столько всего теперь намешано допинго-информационно-личного, что ты лучше не думай ни о чем и не жалей меня. у тебя презумпция невиновности, давай все скинем на сам знаешь кого. Еще чуть-чуть нервов и я смирюсь со всем, подпишу и отпущу на самотек. Буду смотреть в след и меланхолично махну рукой, убредая в закат с победительным "гуууд бай" в обнимку, как в кино. И как-то нелепо даже задавать вопрос: почему я всегда оказываюсь хищником, лидером, рационалистом, я же хочу все наоборот? Успокаивать себя нечем, сигареты и валерьянка не лечат, когда тебя не намечается рядом. Я же люблю точность, обещания и циферки. А твои в близжайшем будущем встречи, которые не ясно когда, портят мне оптимистический угол зрения, расплываются перед глазами. У меня реальная ломка, ощутимый недодоз твоего облика в моих зрачках, даже телефон нервозно дергается от уведомлений о письмах, ему неловко давать мне надежду, сам не свой без твоих звонков.

Я не хочу показаться жалкой, разбитой, депрессивной. У меня все хорошо, я спокойна в своем странном одиночестве-не-понятно-нафига и невольном подсчете секунд вдохов без тебя, даже сбилась со счета, которые сутки ускользают сквозь пальцы. Но закрыть бы глаза и переждать это все как простуду, как зиму, как плохое настроение. Мне, можно сказать, совершенно комфортно, как кошке, что гуляет сама по себе. Черт побери, не покидает мысль "зачем мне все это?" Может быть ты мое наказание? Ты испытываешь меня, не доверяешь, выдумываешь, я даже предполагать этот ряд дальше боюсь. Почему у тебя все так сложно? Как-будто не я в наших отношениях женского пола. Легкомысленность, истерики и склонности все преувеличивать.. ррр.

У меня в голове поселился ряд параной, шизофреник ликует. Короче говоря, с ума схожу. А заодно и с пьедесталов и постаментов. А самое странно-страшное, что я двойная, у меня одновременное раздвоение. Одна часть сходит с ума и убивает в нас двоих всякие надежды на востребованность, а вторая со скептической улыбкой и спокойным выражением лица за этим наблюдает. Дикое зрелище, я уже боюсь смотреть людям в глаза и нарушать спокойствие зеркал, потому что мое "зеркало души" выдает все, что внутри и, смотря на это, хочется зареветь в голос и убежать в призрачное куда-нибудь. А зареветь не получается, потому что вторая-я не позволяет такой эмоциональной роскоши как слезы. Зато нервные тики - пожалуйста, вредные привычки - дайте две, беспричинная дрожь - получите, распишитесь.

Вот как человека может убивать неопределенность. По всем уровням пиф-паф.