Это цитата сообщения Ape1sinka Оригинальное сообщение

Я изменила

Измена - это боль на двоих
Я изменила . По-настоящему . Без смягчающих обстоятельств в силу моего возраста и ответственности за собственную жизнь .

Как ?

Сказала , что ушла гулять с друзьями , а сама встретилась с человеком и все произошло . А после ... После я не прекратила с ним общаться , превратив всю переписку в пошлый флирт ( вирт?) с подробностями . Два дня назад все открылось и мы с Микой больше не вместе .

Как ты могла ?

Кое-кто из тех , кому я рассказала правду, с издевкой припомнили мне мои жизненные  позиции  и отношение к изменам . Когда я злилась и откровенно недоумевала , если сталкивалась с чем-то подобным в отношениях окружающих меня людей . И от  этого мне самой в разы больней , потому что я еще больше уверилась в правоте этих суждений . Измена - это боль для двоих . И я , наверное , никогда настолько близко с этим не сталкивалась . И это как шаг за рамки самой себя . Когда рвутся в клочья связки  и душа и ты стоишь обессиленный  и пустой . Замерев  точкой в этом мире. еще толком не знаю , как переживу это . И никому и никогда не пожелаю пережить это в своей жизни , ни с одной из сторон .

Во мне боль вины , боль любви  и  его боль ....

Катя (С) " Когда я изменила Паше , я поняла , что совсем его не люблю. Как ты могла изменить , если любишь по-настоящему ?"
Я и сама  не могу понять , как это могло произойти  и , тем более , продолжаться , пока меня не поймали "с поличным" . Хуже всего от этого . Как маленький ребенок предпочла  прятаться от самой себя , выбрав самый легкий путь . Ведь даже себе врала , что все это игра . Только чтобы не пускать внутрь боль вины . Неужели я настолько изменилась ? Или на столько не знала себя  всю жизнь ? Не верю !  Ведь я уже практически физически ощущаю дыру в груди , оставленную этой моей виной . Розовый рубец на память будет потом .

Он назвал меня шлюхой  за то , что я переспала с М. в первый же вечер ...

С М. мы знакомы уже несколько лет . Практически с момента моего переезда  сюда . Он нравился мне , в какой-то момент  мне даже показалось , что я влюблена ... 16 лет . М. подпустил меня поближе , поселив в моем сердце надежду , а потом просто исчез , оставив меня переживать чувство собственной недостойности  ...
Мы не прекращали общаться . Так , понемногу .
А потом мы встретились снова  и он сам пошел на встречу . И моя обида проснулась . Хотелось дать ему все и оставить ни с чем ... Только все это бред ... М. отнесся ко всему  "потребительски"  и я взбесилась еще больше . Вместо того , чтобы забыть  и вычеркнуть его ,  я  просто  потеряла рассудок ...
Все можно было сделать по-другому , если уж мне это настолько было нужно . И мое молчание стало бы гораздо лучшим для него  уроком , нежели  податливость и вся та пошлость , что мы несли ...
Но сделав первый шаг в таком болоте , я погрязла ...

Вчера я , после некоторого молчания , поговорила и с М..  Мы больше не увидимся и врятли станем общаться . Потому что изначально  у нас нет фундамента  даже для дружеских отношений .

Тут можно еще много чего добавить . И несомненно будет добавлено .
Но я поговорю о нас .


в первый момент я плакала и просила прощения . Уговаривала .
И , Слава Богу , что он не отступился . Не обнял и не погладил по головке , проглотив обиду  и перешагнув через боль .
Я виновата ... кругом и всюду ... И это мой шанс выучить урок .

Мика не отвернулся от меня .Дав шанс заслужить доверие  "дружеским общением" .


И сделала шаг  по трудному пути . Не спряталась . прикрывшись глупым молчанием , а прилежно учу свой урок .
Я рассказала все своим близким . Как есть . Оправдать не пытался никто . Кто-то промолчал . Кто-то брезгливо фыркнул . Кто-то заплакал .
Пусть знают правду .И для меня это знание в глазах  станет молчаливым гарантом мною же хорошо выученного урока .


В первую ночь мне кололи успокоительное ( оттуда пост про чужие холодные руки и вопросы "зачем" ) .
За два дня я почти не спала и  практически ничего не ела .
Не могу ...
Может быть это  мое тело хочет очищения , вслед за чисткой души , которую я себе устроила .
Сережки в языке больше нет  и не будет никогда . Это мои якори на пройденном пути .