"С Пугачевой занимался... в церкви"



Андрей Николаевич - народный артист, профессор ГИТИСа, обладатель высшей всемирной клоунской награды "Маска Грока" и бельгийской премии "Оскар", лауреат международных цирковых конкурсов, знаменит не только своими номерами, но и тем, что у него учились почти все звезды нашей эстрады и замечательные актеры...

- Одна моя студентка Шура Пермякова стала руководителем хора Пятницкого, - с гордостью рассказывает клоун. - Учил я Андрея Апполонова-Григорьева (теперь его знают, как рыжего «Иванушку»), Амаяка Акапяна, певцов Варвару, Катю Шаврину, Сашу Буйнова. Из последних моих выпускников – певица Наталья Гулькина.
С первого курса я уволил Петросяна, который пропускал занятия, не выполнял задания, уже в те годы заболел "звездной болезнью". Но только я его отчислил, как тут же пришел приказ из Минобразования: «Студента первого курса Петросяна перевести на третий курс» (!) Когда я сказал завкафедрой, что Петросян не ходит на лекции, и я его не допускаю до экзаменов, завкафедрой ответил: «Ты что старик, будет такой скандал! Из Министерства культуры позвонят!». Я Петросяна знаю с 18 лет. Он выпускался в эстрадной студии, у него были неплохие данные. Но то, что Петросян сегодня на эстраде делает - смотреть нормальному человеку невозможно. К сожалению, юмор у нас сегодня "петросянами" измеряется...
- А как вы оцениваете работу на эстраде вашей бывшей студентки Аллы Борисовны?
- Аллу уважаю. Она трудяга!
Однажды ей понадобилось для съемок фильма жонглировать. Я пообещал ее за неделю научить. «Нет, мне завтра нужно!» - «Ала, это невозможно!» - «Для кого, для меня?!». И мы закрылись в шесть вечера в ГИТИСе в аудитории. С нее пот тек. До часу ночи жонглировала! И уже на следующий день на концерте в Лужниках крикнула мне в зал: «Андрей Николаевич, смотрите!». И - лихо жонглировала апельсинами! Кстати, на этом концерте она возьми и скажи: «А мне письмо пришло с адресом: «Москва, Кремль, Алле Пугачевой». В антракте я иду к ней за кулисами, меня не пускают. Возле ее гримерки кордон. Выяснилось, что ее предупредили, что если она позволит еще раз такие вольности, у нее больше никогда не будет концертов в Москве...
Кстати, с Пугачевой на курсе учился Паша Слободкин, руководитель «Веселых ребят». Пугачева как раз только развелась с Пашей, они ненавидели друг друга . На занятиях, когда Слободкин показывал свои номера, Алла кричала: «Как это бездарно!». А он выкрикивал: «А у нее лучше что ли?!». Мне приходилось их мирить...
- А чему вы учили Пугачеву в ГИТИСе ?
- Алла пришла в ГИТИС артисткой, а получала диплом режиссера эстрады и массовых представлений.
Я ее учил режиссуре. Потом она сама ставила Рождественские встречи. Она и Киркорова режиссирует. Да и жизнь ему, по-моему, срежиссировала (улыбается). А знаете, где мы с ней репетировали спектакли? В церкви! Просто церковь в то время была базой цирка. Иногда туда заходили прохожие и столбенели: возле алтаря собачки, зверушки, на стенах вместо икон - афиши, а под потолком гимнаст висит в позе Христа! (смеется). И такое было!
С Аллой мы мило общались, и человечески, и творчески. Ездили с ней кататься на лыжах. Один раз она отстала. Я вернулся, смотрю, она стоит на поляне, у нее слезы на глазах, говорит: «Как красиво!».
Еще запомнилось, как на третьем курсе она спектакль ставила по сказке
«Легенда об озере Кызыруль» - о кавказской девушке, в которую влюбляется два джигита, они к ней сватаются, но она их отвергает. В сказке три действующих лица. Алла взяла к себе в спектакль двух помощников – известных сегодня эстрадных конферансье. Но она настолько их как актриса своим талантом подавляла, что я понял – завтра профессура ГИТИСа на экзамене поставит обоим "джигитам" двойку. И только ради их спасения предложил Алле читать сказку одной в трех лицах. Справилась на отлично! И также с блеском выпускалась. Знаете, это такие поразительные жизненные переплетения: я с детства знал Утесова, и вот - сидел с ним в одной экзаменационной комиссии, он принимал экзамен у моей студентки, Алле Пугачевой! Я всю жизнь варюсь в этих хороших воспоминаниях. Общался с великими людьми, и это все у меня отложилось…
- А с Киркоровым Вы знакомы?
- Он пришел ко мне в ГИТИС на консультацию. После разговора понял, что не тянет; как актера я его не проверял. Задал ему несколько теоретических вопросов, относительно истории театра, он на них не ответил, и честно признался, что не готов к поступлению. Думаю, если б с ним позаниматься, из него получился бы актер. А сейчас видно, что профессиональной актерской школы, в отличие от Пугачевой, у него нет...
- Андрей Николаевич, а сегодня вы общаетесь с Пугачевой?
-Давно не видел. Она меня год назад приглашала на день рождения, но я был на гастролях. Вот с Вертинскими, моими бывшими соседями, я чаще созваниваюсь.
В нашем доме на Пушкинской этажем выше жил Вертинский Александр Николаевич. Я вырос с его дочками. Они на лестничных площадках играли в куклы, а я всегда издевался на этими куклами. После того, как Настя снялась в "Человеке-амфибии", весь наш подъезд с пятого по первый этаж был изрисован объяснениями в любви или обидами с неприличными словами.
-Вы были влюблены в Настю?
-Нет, только дружил. Сейчас я часто встречаюсь с мамой Насти и Марьяны Лидией Владимировной, она так и живет в нашем подъезде, иногда звонит мне, просит в чем-то ей помочь...

Почему у клоуна в «Карнавальной ночи» фамилия Николаев?

- Андрей Николаевич, слышала, что вы Ирину Муравьеву учили.
- Нет, не учил. Просто должен был поставить для нее номер на роликах для фильма "Карнавал". Я ее уговаривал поработать в цирке клоуном, "сидит" в ней клоун, но она не захотела… Мы с Ириной дружим.
Снялся с ней в фильме ее мужа Эйдлина "Женщина в окне"...
Многое у меня связано с "Карнавальной ночью", сценарий которого писатель Поляков написал в моем доме! (Поляков ленинградец, а, приезжая в Москву, всегда останавливался у нас).
И вот дядя Володя вдруг часа в три ночи будит меня и говорит: «Хочешь, я тебя увековечу?». Помните, эпизод, когда Огурцов рассматривает двух клоунов и говорит им, мол, что это у них за псевдонимы бим-бом, спрашивает их фамилии. И один из клоунов называет свою фамилию: «Николаев». Потом уже, когда снимали этот фильм, я учился в цирковом училище, и меня взяли в массовку - в "Карнавальной ночи" есть момент, когда Огурцов съезжает с горки, а за ним я. Толкаю в зад Игоря Владимировича Ильинского. Так старался, что на съемках Эльдар Рязанов мне кричал: «Что вы делаете, это же народный артист!».

Как Никулин остался без трусов

- Андрей Николаевич, сколько лет Вы проработали в цирке, и с кем из цирковых артистов дружили?
- В цирке я????
С Юрием Владимировичем Никулиным ходили друг к другу в гости, обменивались свежими анекдотами, работали в одном спектакле в 1957 году... Расскажу хохму. Никулин работал в паре с Шульгиным, изображали рыболовов. По сюжету Никулин раздевается – он был в пижаме, снимает штаны и лезет в воду. Но однажды он под пижаму забыл надеть трусы – был дикий хохот. Его партнер бежит и кричит: "Юра!!!"
...Общался с наездницей Гитаной, ставшей потом женой Баталова, из цыганского коллектива. Личность интересная и хорошая актриса. Вышла замуж - бросила цирк. Нужно было выбирать – либо Баталов, либо цирк. Ведь что такое бродячая жизнь? Вечное скитание, когда нет своего дома, вагончики. Вот у меня сын за 10 лет обучения поменял 86 школ!
Но благодаря цирку я объездил весь мир. Мне завидовали все актеры театра. И даже сейчас, когда Ширвиндт меня встречает, спрашивает, мол, что, опять из Парижа в Токио?
К сожалению, сегодня меня больше знают за рубежом, чем в Москве. Приглашают на гастроли за рубеж. А в Москве мой труд вроде как и не нужен. На телевидение не пробиться. Спросил моего студента Акапяна о телевидении, он сказал: "Если придете с десятью тысячами долларов - с вами поговорят". А раскручивают у нас сегодня зачастую тех, кого бы нужно закручивать...
- Профессия клоуна сейчас востребована, живет?
- Скорее, умирает! Мы все ученики Карандаша. Но сейчас школа Карандаша потеряна. Молодые клоуны ничем не интересуются. Наш цирк превращается в физический вид спорта - нет ни актеров, ни режиссеров - проигрывает, например, канадскому, интеллектуальному цирку. Убежден, что будущее за цирком мыслящим, а не физическим!

Приколы из цирковой жизни "клоуна Андрюши":
1. "У меня был номер «ковбойские страсти» - на арену выбегал бык, а потом выскакивал за барьер и по проходу, по крутой лестнице бежал к выходу. И вот к нам пришла военная делегация африканской страны в белых балахонах и тюрбанах. Их очень толстый главнокомандующий не поместился на кресле в ряду, и его посадили в проходе. О быке билетерша его не предупредила - языка не знала. Когда бык побежал, этот главнокомандующий подхватил подол и помчался с диким воплем вверх к выходу. От быка то он убежал, но потом слезы лил! После представления ко мне подошел человек из МИДа и сказал, что я учинил международный скандал – того главнокомандующего теперь точно снимут, потому что он на глазах своих генералов бежал!
2. В Кремлевском дворце на елке играл персонажа «Кубовастика» - толстый клоун, который пел песенку: «Я кубовастик, а это значит, толстячок, немного лет мне, всего 120, но я совсем не старичок».
Пришла комиссия из Политбюро: "Номер с Кубовастиком снять! Текст песни ассоциируется с недавно прошедшим юбилеем Брежнева!"
3. В другой раз секретарь парткома Союзгосцирка вызвал меня и сказал: «Сними красную рубашку! Потому что это цвет советского флага!». Я отвечаю ему, мол, у меня образ на манеже дурака и простака, а есть такое выражение: дурак красное любит. Как он испугался! Закрыл дверь и шепотом говорит: «Тихо, у меня будут неприятности!»... Потом у меня
сняли казалось бы безобидный номер - выходили пе рсонажи в костюмах 17 века, делали на батуте сальто-мортале и допрыгивали до трона. Меня вызвали в партком и сказали: "Вы нас за идиотов держите? Разве мы не понимаем, что это полная ассоциация с политбюро!".
4. С моим другом Юрием Визбором мы ездили каждый год отдыхать под Ялту в Дом актера. Рядом была правительственная дача. Однажды приехала отдыхать министр культуры Фурцева. И мы с Юрой решили поспорить на коньяк: нужно до нее доплыть, дернуть за ноги, и если у нее голова уйдет под воду – тот и выиграл. Я до нее под водой доплыл, дернул, да и вынырнул – не хватило дыхалки - и увидел возле себя две лодки, которые реально пытались мотором отсечь мне голову, как террористу! Спас меня Визбор. Он сразу сообразил в чем дело, крикнул артистов и они дружно поплыли ко мне навстречу. Чекисты поняли, что уже ничего сделать нельзя. Потом они ходили по берегу и всех лысых опрашивали, видно мою лысину запомнили...
5. Как-то на отдыхе вышел на опушку леса и решил потренироваться - достал свои огромные турецкие кинжалы, жонглирую. Слышу шорох, поворачиваюсь и вижу глаза ужаса. Мужчина с кошелкой рванул от меня по кустам с криком![CODE]