Здравствуйте, какой сегодня прекрасный день, не правда ли?

Как прекрасно это небо...
какие красивые звёзды...
Как же прекрасна эта планета, жаль...

мне 10го апреля должно исполниться 20 лет.

честно говоря, я думал, что не доживу и до своего 19ти летия.


Я любил... слепо, как ребёнок в течение практически всей своей осознанной жизни, я знал её с детсада видя её в окне я забывал про всё, я готов был смотреть на неё вечно... она совершенство. Я даже боялся к ней прикоснуться.

1-го сентября в 11 классе я услышал, что не представляю для неё никакого интереса.

В тот вечер я чуть не лишился рассудка.

Я никогда ещё не чувствовал ТАКОЙ БОЛИ.

Через 4 месяца у меня обнаружили язву.
Примерно через пол года я заметил, что мне начинает нравиться несколько другая музыка(до этого я слушал мелодичную зарубежную музыку, вроде Aqua)
уже через год(2005 год)я стал поклонником тяжёлого металла.
Во мне стали происходить изменения.во мне появилась НЕНАВИСТЬ ко всему, ко всему что дышит, двигается, живёт, существует...
В течение 3х ужасных лет боли, раздирающей каждый день тебя изнутри.

впервые я задумался о самоубийстве как реальной альтернативе прекращения боли два с половиной года назад. когда мне грозило исключение из уже бывшего института.Год назад меня, таки отчислили со второго курса(ИТМО-Санкт-Петербург)
перед отчислением я купил две пачки снотворного, я не знаю что мне тогда помешало, я всерьёз планировал это сделать и речь уже шла о нескольких днях.
Этим летом я уже было сорвался, я открыл шкаф, где было снотворное, с решением покончить со всем.Но мне не повезло, его там не оказалось,лишь потом я узнал что его оттуда выкинула мать.
примерно три коротких периода в своей жизни(по несколько дней) я был на грани самоубийства, я в любой день мог расстаться с жизнью.


В 2006ом я поступил в университет СурГУ в своём родном городе Сургуте.
сейчас я студент первого курса.

1го сентября(забавно, ровно через 3 года. День в день) я познакомился с девушкой, она учится в моей же группе.Я ей сразу же приглянулся и она в течение 4х месяцев постоянно стремилась быть рядом со мной,она тоже очень быстро мне понравилась, звучит по-идиотски. но я , двадцатилетний парень впервые поцеловал девушку.Мда...

Ей 17, её зовут Ольга... Оля. Я полюбил... второй раз в жизни. я вдруг перестал хотеть смерти.

Я очень сдержан в эмоциях и поэтому своё отношение к ней не мог раскрыть поностью.

Мы созванивались каждый день.
Мы с ней стали очень близки друг другу, она узнала обо мне больше, чем кто либо из людей, я ни перед кем так не открывался как перед ней.Она тоже многое о себе рассказывала и всегда открыто говорила мне что я ей очень нравлюсь.
Она предлагала мне переспать с ней, но я отказывался ничего не объясняя.(Я не могу переспать с девушкой которую не люблю-на тот момент я ещё не осознал этого чувства)

13го января этого года я узнал от своего одногрупника, что она спит с другим человеком........

Я написал ей письмо(так было для меня легче выразить свои эмоции), я написал всё. что было у меня внутри, даже о своём желании самоубийства.я понял свою ошибку того что не высказал того что к ней чувствую.

через несколько дней мы поговорили, она просила у меня прощенья.Осознавая свою вину произошедшего, я готов был продолжить свои отношения с ней.И она сама сказала что хочет быть со мной, я согласился.
Мы всё никак не могли нормально встретиться после этого.

сегодня 24 февраля.Утром у меня было непонятное состояние, я будто почувствовал что в ближайшие дни наступит лето и я уеду на юг, словно что-то прекратится на днях...

Мы с одногруппником договорились с ней что придйдём к ней сегодня вечером в гости.

сначала мы с ним встретились у меня дома. Её сотовый, почему-то был долгое время отключен. А через несколько часов,когда одногрупник дозвонился я узнал что она дома у того самого человека и остаётся там на ночь.........

скорее всего она завтра позвонит мне, думаю это будет последний мой с ней разговор, я больше не могу так......



После этого звонка я планирую покончить с собой