Наверно это странно, но мне тоже одиноко... Среди миллионов людей, я всё равно одинока... Одиночество-это состояние души....

Может быть... Но что обиднее - быть одиноким среди миллионов или быть одиноким в тесной компании друзей?! Грущу...

Нет таких людей которые поймут или заполнят это одиночество, даже среди друзей... Поэтому каждый одинок по своему...

Я всё равно верю что есть в этой пустой вселенной тот человек который поймёт мою грусть. Но он до сих пор где-то очень далеко... А может он рядом, но я его невижу...
[407x610]

А может я не одна кто грустит.. Может нас много. На улице холодно. В душе ещё холоднее. Я одна, совсем одна. Даже среди людей можно быть одинокой. Психологическую боль можно подавить физически... Нет я не хочу умирать, но и жить смысла не вижу... Я просто существую... Я есть, и меня нет... Наверно я скучный человек, возможно... "утром пробуждаясь ото сна я ненавижу
того человека чьё отражение в зеркале я вижу..." Песня...


Мне просто грусно и одиноко, наверное так же как и многим другим...
Сегодня помойму среда. я проснулась и посмотрела в его красивые серые глаза. Но ему надо уезжать. А я остаюсь одна, в холодной квартире. Только я и моё одиночество. Всё таки грусть это состояние души... А не настроение... Почему в душе пустота... Столько лет всего лишь пустота... Я никого не люблю. Нет я люблю друзей, родителей... Но это привычная любовь... ТИхо играет музыка... Она успокаивает. Где тот кто меня сможет понять? Где ты? Наверное очень далеко...

Скорее всего, последнее - он рядом... Мы так закрываемся ото всех, что упускаем важных для себя людей. Или боимся открыться. Не знаю. Так бывает - видишь в людях только плохое... Веришь вроде в хорошее, а видишь реально плохое. Перестраховка? Возможно. Только годы, блин, идут...
***
Я стою, прислонившись лбом к холодному стеклу. Я смотрю в темноту за окном. Я слушаю вечерний Город…
Когда твои чувства обострены до предела, когда тело твое превращается в одно большое разрывающееся сердце, мысли в голове вдруг начинают принимать совсем неожиданное направление. Ты смотришь вниз, на людей, спешащих куда-то под твоими окнами, и размышляешь… Что, если вон тот дядька – единственный в мире человек, способный отдать тебе свою почку для пересадки? Что, если мать вон той женщины твой отец любил в школьные годы? Что, если все мы удивительным образом связаны в этом мире? Когда твоя жизнь, само твое существование так тесно сплетается с судьбою другого человека, как случилось это со мной, все вокруг и весь мир становится серым и плоским, абсолютно неинтересным. Он призван лишь вращаться вокруг вас двоих, сам по себе он ничто, лишь фон для вас… И теперь, когда я остался один, мир снова приобретает краски, и звуки, и запахи, люди перестают быть мутными серыми фигурами где-то на периферии сознания, каждый из них – личность. Ты сталкиваешься с человеком на улице, с соседом в подъезде, с кассиршей в супермаркете… ты перебрасываешься с ними парой слов, мало-помалу завязывается какая-то беседа – и ты с удивлением открываешь для себя вновь и вновь, что Вселенная есть не только внутри тебя. Она в каждом из них. Из нас. У каждого человека на Земле внутри – Вселенная. Только она у всех разная. Мы думаем, чувствуем, ощущаем одинаково сильно и глубоко, но – все же по-разному, так по-разному… в этом и есть проблема. Никогда один человек не познает другого до конца, никогда не сможет стать с ним единым целым. Могут быть взлеты и падения в отношениях, в любого рода отношениях, мы можем отдаляться друг от друга и снова приближаться – но никогда, никогда, никогда мы не будем единым существом, с одними чувствами и мыслями на двоих… никогда, ибо это невозможно. Мы такие разные. Я думаю об этом сейчас, я так ясно осознаю это, что даже горло схватывает спазм и глаза щиплет. Мы слишком разные.
Я не слышал твой голос уже шестнадцать дней, одиннадцать часов и двадцать восемь минут. Я не видел твоего лица столько же… вру, чуть меньше, ведь ты ушел молча. Ты молчал почти все утро, молча умывался и расчесывался, молча одевался, молча пил чай… молча ушел от меня. Так часто в последнее время ты делал все молча; ты больше не хочешь говорить со мной. Я понимаю, я же все понимаю… прошла новизна отношений, приелось скрываться от всех, стало скучно. Тебе просто стало со мной скучно. Как же я был неправ, когда пошел у тебя на поводу! Надо было прекратить все сразу, чтобы в памяти была только ТА ночь, самая-самая, когда мы были открыты и максимально близки, когда ты не стыдился показывать мне себя настоящего. Больше этого не повторялось, уже утром ты снова натянул маску весельчака и балагура, больше не было той атмосферы… улыбка сменилась ухмылкой, нежные слова – солеными шуточками, ты даже не смотрел мне в глаза, лишь косился с прищуром. Ты стал посмеиваться над тем, что ночью казалось святым. Еще тогда я должен был остановиться. Еще тогда следовало просто встать и уехать домой. Я не смог. Ты сказал, что придешь вечером. Я остался…
Ты сказал, что хочешь, чтобы я остался в Городе. Я бросил клуб, снял квартиру, нашел работу. Ты приезжал ко мне – вначале через день, потом раз в неделю, потом все реже и реже. Ты звонил мне… нет, ты просто ставил меня в известность, во сколько заедешь, и все. Что двигало тобой? Я не знаю. Ты не любил меня, это я знаю. Я знал это с самого начала. Почему же тогда? Любопытство? Жажда новых ощущений? Жалость ко мне, черт подери? Что бы это ни было, теперь оно прошло. Теперь наши отношения столь явно тяготят тебя, что даже мне это бросается в глаза. Почему же в таком случае ты не скажешь мне – «Надоело, прощай, проваливай…» Не можешь выбрать момент или придумать повод? Зачем что-то придумывать, мы же взрослые люди. Я все понимаю. Я ждал этого с самого начала. Я знал, что так оно все и будет. Знал – и все равно… я сам могу выдумать повод. Просто позвони мне, просто набери мой номер, где бы ты ни был, и я сам скажу тебе «прощай»… только позвони, ради Бога. Так хочется услышать твой голос…
***

Может он и рядом... Только среди этих серых и пустых лиц мелькающих везде я (мы) его незамечаем... Хуже всего то что только наедене с собой я становлюсь именно тем человеком которым и являюсь... Мне ненадо надевать маски. Сколько их я уже сама незнаю... Я хочу верить что я не одна, даже когда сижу в пустой квартире... Чувствовать что он рядом... В сердце...
Иногда хочется встать на край крыши,смотреть в даль, думать о вечном, чувствовать лёгкий ветер развивающий волосы... И просто знать что ненадо делать шаг вперёд... Что ненадо этой лёгкости...

А рассказ мне очень понравился... Спасибо за понимание...

Грустно, что ты тоже чувствуешь себя... так... не очень хорошо. Но эгоистично приятно, что я не одинок - хоть так!

Знаешь я наверно чувствую что я тоже уже не одна... Есть люди которые тоже одиноки... Это обнадёживает... Замкнутый круг Нас много, но каждый одинок по своему...