"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!минус двацытьпять это холодно?
Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет.
Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было.
Скажете - пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу,
а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс::
"Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось.
А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает.
Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами
Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут.
Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост,
вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись.
Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены!
Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла,
а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину.
Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает,
дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно.
Хуй там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся.
Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника!
Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано.
Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки.
Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок.
Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают.
Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то...
Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах.
Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно.
Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить,
то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства.
Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов,
которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Хуяк! И подошва лопнула.
И рукава у куртейки потрескались на сгибах.
Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например.
Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту,
а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками,
да и на мороз на пару дней.
Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть.
Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже?
Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась.
Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися!
Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.
Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты.
А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные,
которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью".
Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка.
Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками.
Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы!
У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз!
Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать!
Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!"