Кто сказал, что не бывает чистой и светлой любви? За мной,  читатель, и только за мной, и я покажу тебе ее…

Да-да, сейчас я вам действительно все расскажу. Почти все, ибо обхватить и расписать в мельчайших подробностях последние 3 года (и даже больше, ибо ничего не растет без корней) – невозможно. И все же. Хочется запечатлеть, часть ведь потом обязательно забудется, растворится. А терять не хочется ни одной детали. Ибо это – история МОЯ, самая красивая и трагичная история любви, и даже не спорьте..

А с чего все началось? Об этом потом. Сначала немножко обо мне.

По натуре я (наверное)  не однолюб. К четырнадцати с половиной годам у меня был огромный опыт в общении с особями мужеского пола (куча приятелей – своих в доску пацанов, одноклассников- ухажеров,  взрослые мужчины, желающие женить меня на себе сейчас же и без промедления, а потом беречь меня как зеницу ока до конца дней своей бренной жизни). На счету были также три несчастных любви: Виталик Захаров, его севастопольский вариант – Толик, а потом – Стас, полтора года , выброшенные на ветер, слезы в подушку, унижения, письма – надушенные парфюмом Палома  Пикассо – все без результата, и мои девичьи молитвы без ответа. В тринадцать лет я впервые поцеловалась взасос – с Германом,  парнягой 23-ех лет отроду ниже меня (тогдашней) на голову. Конечно, после таких любовных приключений я ощущала себя эдакой отягощенной опытом женщиной, которую – а как же! – уже ничем не удивить, любовь всей жизни я уже упустила, теперь мне стоит только найти мужчину лет тридцати – с хорошими мышцами, постоянной хорошей работой и собственным стилем в одежде, - чтобы лишиться с его помощью этой проклятой девственности, выйти замуж и зажить себе припеваючи.

И вот, в феврале 2004 года совершенно случайно под руку мне попадается Дима. Митя, Дмитрий, Вайнер или просто эдакий Шикарный мужчина собственной персоной.  Пишет мне лирические стихи, да и возраст мой его совсем не пугает. Куда уж лучше? Идеальный кандидат. Давайте встречаться, Лжедмитрий. Только не занимайте слишком много моего драгоценного времени: главная цель моей школьной жизни на носу, Олимпиада по русскому языку.

 А об Олимпиаде я вообще обязана отдельно написать, ибо она была одним из самых ярких происшествий, была в некотором смысле точкой отсчета в моем понимании, насколько прекрасен этот мир. А если вкратце – я принимала участие во всеизраильском конкурсе  по русскому языку и литературе. Проходила множество этапов, заучивала произведения наизусть, подтачивала свои знания- в период подготовки находилась на пике продуктивности, отдачи и познания . Когда под руку (горячую,  как потом выяснилось) попался Дмитрий, я как раз готовилась к последнему –всеизраильскому – этапу Олимпиады. Если войду в тройку победителей – поеду бесплатно в город моей мечты, в Москву (в МОСКВУ!!!!!!!!!) .  Я мечтала, даже потихоньку стала возвращаться  в юность из зрелости: вот что случается, когда встречаются амбиция,  мечта и жажда знаний, дикая и всепоглощающая..

Тем временем Дмитрий уже начал потихоньку меня к себе привязывать. Как магнит : против твоей воли. Втянулась в собственный проект…

.. но в день Олимпиады -4.04.2004 – я забыла и о нем, начисто. По дороге в   Тель-Авив меня тошнило, казалось, что сегодня –день моего самого большого провала и позора. Мама совала лимонные конфетки, а в голове мелькали даты, отрывки стихов, памятники, ответы на какие-то билеты…

Но учитель - З.Я. (Зинаида Яковлевна) меня быстрехонько успокоила. Все равно, мол, не победишь, че ж тут переживать. После таких заявлений ярость во мне так вскипела,  что я назло – чисто назло и на автопилоте- прошла все экзамены так блестяще, что после монолога о композиторах 19-ого века- и исполненной мною партии из оперы Князь Игорь- экзаменаторы аплодировали. В победе после этого была уверена.Трясло, конечно, когда объявляли имена прошедших в последний - решающий- отборочный тур. Мое было первым. Выступала последней. Говорила точно и ясно, грамотно, цитировала кого-то, была в каком-то лихорадочном ударе. Села. Рядом со мной стоял какой-то небритый парень в бордовой рубашке и смотрел угрожающим взглядом. Псих какой-то, честное слово. Вот, еще черные очки нацепил. Н-да.

А потом объявляли результаты . Честно скажу – чуть не вырвало от волнения. И вот – ведущая громко объявляет мое имя. Что? Я победитель? Нет? Второе место? А? Что? Так значит, я..я.. Я ЕДУ.. ЕДУ В МОСКВУ!!!!!!!!

( к ведущей и экзаменаторам направляется парень в бордовой рубашке.. на его грамоте написано – “первое место на конк…”(короткий обморок)

… Потом было фотографирование счастливой тройки (почему-то в кустах), пошловатые конкурсы, сигаретный дым, автобус, ехидная улыбка З.Я. и еще непонимание. Мам, я и вправду поеду в Россию? Я и вправду буду участвовать в международном конкурсе? По-моему, это все вообще сон и бред…

…Дмитрий был горд и доволен. Оказывается, я еще и умная. Такую надо срочно влюблять в себя.

(а мне теперь каждую ночь снился этот странный насмешливый парень в бордовой рубашке. И потихоньку, с каждым днем. Начало расти во мне желание чего-то. Чего? Непонятно. Увидеть его еще раз, что ли…)

И вот, увидела. Когда собиралась на инструктаж за неделю до полета в белокаменную, долго выбирала, что надеть, как причесать волосы. Зачем? А так,  чтобы произвести впечатление достойного представителя нашей делегации. (Вру).

.. По дороге в аэропорт З.Я. заявила, что в Москве у меня представится шанс пообщаться с молодым человеком, которому я понравилась. Парней было двое – тот, в бордовой рубашке и второй, явно посчитавший меня за дуру (в конце концов делегацию составляли пять, а не три первых места). Так что же это значит? (дрожь в коленках). В самолете этого самого Олег сидел недалеко. Ни одного взгляда на меня за весь полет, и ни единого слова. Хорошие шуточки у этой З.Я..

С чего все начиналось? Наверное, с Москвы. Как только мы приземлились, я поняла, что меня ожидает чудо. Только не поняла, какое…

..Я не знаю, когда что почувствовала,  сейчас трудно восстановить тогдашние смешанные чувства. Один раз в столовой Олег сидел рядом со мной, справа. Я что-то активно объясняла кому-то о вегетарианстве. А он смотрит, смотрит,  прищурив глаза. Не выдерживаю. Поинтересовалась, что ж он так меня взглядом сверлит (потихоньку начинаю краснеть). Мне было пояснено: не на тебя я смотрю абсолютно, а не девушек из команды Латвии. Красивые такие девушки..

И вот после этой ехидной издевки – когда я готова была провалиться под землю, вскрыть вены, утопиться в Москве-реке , только чтобы не видеть больше его глаз – я призналась во всем сама себе, и всю неделю экзаменов цеплялась за каждое слово, каждую издевку, пошлую шутку и насмешку, за ночной стук в стенку- за ней спал он (очередное издевательство). Несмотря на то, что бегал за девчонкой из команды Латвии – черноволосой страшненькой(!) Майей, на то,  что не скрывал, что она “разбила ему сердце”… А за день до отъезда я иссякла и неожиданно поникла. Видимо, не судьба. Ну что ж, будем идти по протоптанной дорожке равнодушия . Я всегда буду любить тебя, ехидный подонок,  самый красивый парень на свете, мой лучик света в темном царстве, подлый пошляк, волк позорный…Видимо, что-то во мне не так. Но я ведь самая лучшая, и пусть меня хотят все, кроме тебя. А на прощение я тебе (как и остальным трем олимпийцам) подарю брелок.Авось, вспомнишь меня, эдакую грустноглазую снобку…

Разъехались быстро, он мне сказал – пока.  И уехал вместе со своим дипломом первой степени, который в Москве получил. У меня такой же был. Потом потеряла. И черт с ним…

… После приезда я почему-то вообще не чего не хотела. Лето прошло в лежании на кровати и пережевывании всего происшедшего. И зачем мне теперь жить, господа присяжные? Все закончилось и нет уже ничего, ничего.. Стало пусто. Поправилась на восемь килограммов за месяц. Ничего не осталось, и в этом даже горечи– и той нет. Ни праздника, ни родины. Мы не обменялись адресами,  что было ожидаемо.  Поэтому теперь мне осталось тихо разлагаться.

Через неделю я как-то очутилась в ванной комнате с лезвием в руках…

….

Спас Дима. Потом. Приехал с цветами, напоил мартини, обласкал. Говорят, что в первого мужчину юная девушка не может не влюбиться. Да, секс играет роль. Привязывает и помогает раствориться. Особенно если очень забыться хочется…

Олегу я по просьбе З.Я. отправила фотографии с Олимпиады. На одной из них была Майя.  Я выслала, приложила письмо с какими – то бреднями о погоде. Ответ не подразумевался  и не последовал.

Занавес.

(а за занавесом происходило множество интересных историй. Я попала в театральную студию и стала потихоньку вроде как даже радоваться жизни. Захомутала Диму, а потому он –меня.  Было из-за чего пострадать. Потом остался только секс,  что достаточно грустно. Потом от скуки и любопытства стала встречаться с лучшим другом. Изменила ему, и он стал превращаться в сволочь. Поступила в консерваторию. Мне сделал предложение очень добрый человек, которому я потом тоже хорошо подпортила кровь. Не боролась. А потом встретила парня-солдата по имени Паша. Веселый такой,  смешной. Позитивный. Давайте развлечемся. Хорошо было, логично.  общие интересы, походы в кино и кафе, шутки, секс, признания ( и вера в них) знакомство в родителями, секс, Новый год вместе и счастье, секс,  секс,  секс.  Уже ничего больше, и все равно секс, и все в порядке).

В ночь  на Рождество я спала одна. Ничего не хотелось, стало грустно. Была гроза. Заснула наконец.

Проснулась посреди ночи.  Поднялась,  села на кровати. Очень болело сердце и место между ним и спиной.

“Олег”, - подумала я, - “Олег.. Олег, Олег… Что же с тобой сделалось?  Где ты сейчас вообще? Я должна, должна его услышать. Олег…”

И не было ничего. Ни вопросов, ни ответов. И было все. Я до утра проревела, захлебываясь и не понимая, зачем  мне эта черствая жизнь, почему я сама себя убиваю.. Я просто услышать хотела его голос. Неважно, что потом. Что-то происходит…

Через несколько дней я не выдержала. Страх оказался сильнее другого страха. Я узнала его номер через справочную службу, я позвонила. Выдумала какую-то ересь ( я по ошибке позвонила. Ах, ,это ты! Невероятно! Вот уж мир тесен,а ! Да я вообще тебе не звонила, а другому Олегу, чего ты смеешься, дурак.. Ошибка это все.. )

..И чушь несли. Не любовную еще. У меня заметно дрожал голос, а он спросил, с чего бы то я волнуюсь. Я долго проваливалась в ад.

(значит,  моя интуиция подвела. Бывает. Повесим трубку и бай.   Ну, давай обменяемся аськами. Пришлешь свои рассказы)

Я позвонила ему ровно год назад, 11-ого января.  С чего все начиналось?  С Рождества.

На следующий день я не пошла в школу, я сидела, идиотина, около монитора. Ждала . Зашел в три часа. Потрепались. Мне надо было уходить. Попрощалась .Вернулась в комнату  за зонтиком. Новое сообщение.

Было все в этом сообщении, все его переживания, все, что случилось за эти полтора года.

И заканчивалось это все одной фразой

“..да что я все вокруг да около.. Я люблю тебя, Нина. Хоть знаю, что тебе пофиг на это. Но и мне пофиг на мою реакцию”…

…

Кажется, тогда все и рухнуло. Я бежала под дождем, не открывая зонта и ревела, ревела, ревела…И  всем вокруг было пофиг, и мне было пофиг,  и вообще было пофиг..

ЧТО Ж ТЫ МОЛЧАЛ, НЕСЧАСТНЫЙ МОЙ ЧЕЛОВЕК???!!!!

….

А тринадцатого ноября я сказала ему, что тоже люблю и любила все это время. В пятницу 13-ого, в Старый Новый год, в зеркале – старый новый человек, старое новое сегодня.

Но не бывает так просто счастья земного ,  и хэппи энд. Моей семье (где немного странные нравы и нормы) мое заявления – мама , я не хочу больше Пашу  и себя мучить – было как снег на голову. После нашей первой с Олегом встречи мне ( как бы это потише сказать) действительно стало понятно, для чего я есть и для чего вообще мы все дышим. Но последовала Третья мировая война за это открытие, война с родителями, ничего не понимающим Пашей и самой собой. Иногда бороться надоедало, и это заканчивалась либо изменой, либо скандалом. Меня запирали в комнате, а я орала, плакала и говорила, что Олег-вовсе не шизофреник ( З.Я.популярно объяснила маме , что мол  у него не все в порядке с головой и что давайте Нина будет держаться подальше)..  В чем тут был ее интерес – я не знаю.

Скрывались, я выдержала череду скандалов, и наконец сломались все. И я , и Паша, и удобно устроившиеся родственники. Когда сказала,  что жить так больше не вижу смысла.

А потом у всех было достаточно времени разобраться. Есть справедливость на белом свете.

Так с чего все началось? С войны. Чувство, оказывается, требует жертв, боев и крови…

…сейчас я пишу этот пост, а Олег на кухне курит с бабушкой. Доносится смех.

А в субботу мы празднуем год вместе.

И не нужно никакого хэппи-энда, и вообще ничего никогда не кончается. Ведь никто не говорил, что нет на свете горя, счастья, равнодушия…

И чистой любви.

А сегодня для меня – ее праздник.  ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ.

Всегда Будь.

Мы столько уже пережили, такие юные – и  заслужили.

 Давай беречь?...