У меня кризис. Он волочится за мной отвратительным ободранным хвостом уже несколько месяцев. Я искала объяснение ему в тоске по путешествиям, в работе, в отношениях, но причин для него нет... Внешне у меня всё замечательно. На работе меня ценят – причем не только в одном издании. Хотя я и не понимаю, за что. Откуда-то берутся поклонники – хотя я опять же не понимаю, почему. И даже рыцарь с малахитовыми глазами... Перспектива перемен по-прежнему сохраняется. Путешествие – пожалуйста, только руку протяни и слегка поднапрягись для того, чтобы достать! Почему я тогда схожу с ума и не могу найти покоя?.. Может, бешусь с жира? А может, это предчувствие начала конца, когда ничего из происходящего сейчас не будет иметь смысла?.. Может, я должна успеть что-то важное... Или всё это полнолуние. В любом случае, мозги у меня не в порядке. Вот только как признаться в этом окружающим? Я подхожу к границе, когда врать больше невозможно. Что лучше – признаться своему редактору, что я психопатка или пускай решит, что я безответственный лодырь?.. Сказать рыцарю с малахитовыми глазами, что я больная на всю голову, или пусть думает, что он мне наскучил?.. Вот только прикол в том, что моей правде никто не поверит... Я не боюсь, что рассыплется видимость моего благополучия. Просто у меня не получается ответить себе на вопрос, чего я хочу... Пожалуй, впервые в жизни.
Короче, по-видимому, мне требуется перезагрузка. Надо напиться, выспаться и наметить алгоритм действий.