Иногда я не могу понять даже саму себя... По -моему у меня раздвоение личности, или что-то в этом роде. Существует две меня. Одна из них хорошая, добрая, веселая, отзывчивая. Она настоящий друг, сестра, дочь... и тому подобное. Вторая - холодная, злая и абсолютно бессердечная. Я не могу контролировать ни одну не другую. Когда у меня депрессия, выходит вторая. Причем без моего желания... совсем... В голову начинают приходить странные, бредовые мысли... И я их боюсь, как в прочем и саму себя. Иногда мне кажется, что я получу удовольствие зарезав или пристрелив кого-нибудь. Причем не врага или друга, а того, кто абсолютно меня не знает, а я его... Хочу ущутить это... как нож мягко входит.. кровь... кровь... стон... растекается лужа... Я знаю, что все говорят, о том что надо иметь много силы, чтобы убить... Иногда, в такие моменты мне кажется, что мне надо быть киллером, а не дизайнером. Я думаю я бы получала удовольствие от этой работы... офигенное удовольствие. Когда я представляю это, мне становится хорошо. Вчера рассказала об этом маме... Она мне сказала, что она будет любить меня, даже если я убью кого-то. Конечно, она не осознает, того что несет. Но мне было приятно, что она меня выслушала, в какой-то степени поняла. Правда, говорит, не ожидала, что из меня вырастет маньячка..) С другой стороны я осознаю, что убийство это ужасно, не простительно... Но тогда почему у меня горят глаза, когда я вижу большой кухонный нож??? Я боюсь, что встречу человека, который попытается толкнуть меня в бездну... а я не буду сопротивляться. Сама сделаю шаг...Я не знаю, что мне делать... Наверное, я слишком сильно ждала Новый год, что реально у меня началась депрессия...причем... мне даже нравится это состояние...

Мне пора лечиться.

Сейчас, в эту минуту... я боюсь себя
Я не выдумываю ничего... все что я написала правда. Наверное, я всерьез займусь стрельбой, если получится...

LI 5.09.15
[300x416]