Настроение вроде нормальное, о нём. не думала даже сегодня. Сейчас вот сижу одна, на едине с клмпом. Друзья многие в инете, но общаться как-то не хочется ни с кем, единственный человек, от которого я совсем не устаю это Анорра, но если сейчас я ей позвоню, то врят ли будет много тем для разговора. Во первых она сейчас играет в какую-то игрушку, а во вторых я сама какая-то молчаливая. Вот сейчас сижу и напеваю слова грусной песенки. Откуда они в моей голове? Песня как всегда о любви. И я не знаю почему, но появилось желание просто посидеть одной в темноте и поплакать, хотя именно для меня это ну очень странное желание. Я вообще не плачу, сильная я. А может уже не такая я, как была раньше?
Сильной я стала год назад, стала ценить родных, друзей, стала стораться всё делать сама, что б не утруждать родителей. Ну почему я так сильно тогда повзрослела? Почему тогда случилось то, что на меня повлеяло?
Вот сейчас размышляю о дне, который был ровно год назад. Было б всё подругому, если б я тогда спола в другой комнате или меня вообще не было дома? Сейчас мне кажется, что было б тогда страшнее. Я может вообще начала бы бояться своего дома. Сейчас этот день, как сон. Менты, пожарные, саперы, скорые, искарёженая машина. Что же тогда было, о чем я пишу? У меня под окном взорвалась машина. Вроде бы ничего страшного, но у меня это засело глубоко в душе. Не знала я мужека, которого взорвали, но я из-за него изменилась. Я стала именно ценить людей, которые меня окружают. Что б им со иной было хорошо. Ато вдруг... Бах и нет человека... И ты даже не можешь ему сказать, что он дорог тебе. Это касается не только родных, но и друзей. Те друзья, которые у меня есть - очень дороги мне.
Ну вот... Зачем я всё это написала? Сейчас мне стало жутко, потому что я вспомнила всё, что было. Думаю, что сегодня я уже врят ли буду каму-то писать по аське сама, но буду рада, если напишут мне...
Надо было накраситься сегодня водостойкой тушью.
[700x525]