В колонках играет - incomplete
Настроение сейчас - ---------------------------infinity-----------------------------------

"...Я - не тело, наделённое душой, я - душа, часть которой видима и называется телом. Все эти дни - хотя следовало бы ожидать, что всё будет наоборот, - душа обнаруживала своё присутствие сильней, чем прежде, больше чем всегда. Она ничего мне не говорила, не упрекала меня и не жалела, а только наблюдала за мной.

И сегодня я поняла, почему так происходит: уже давно я не думаю о том, что называется "любовь" . Мне кажется, она убежала от меня, будто почувствовав, сто ей тут не рады, что она - нежеланная гостья, что ею пренебрегают. Но если я не буду думать о любви, я стану ничем .

Все мечтают, что вот придёт кто-то и откроет в них истинную женщину, спутницу, возлюбленную подругу, разбудит в них нежность и страсть. И все - с первой же минуты новой встречи - понимают: ничего этого не будет ..."

Вот так вот думает очень интересный человек - Пауло Коэльо. Никогда в жизни своей, решительно НИКОГДА, я не принимала и не желала воспринимать чужого мировоззрения, чужой философии жизни...А этот - нет. Меня прям кольнуло, ударило разрядом электричества. И я вдруг резко поняла, что я была неисправимой дурой, когда отрицала всех и всё существующее, ненавидела этот мир...Ничего глупее отрицания и придумать невозможно...Самая простая из человеческих реакций - отрицание, а не воспринимание идущей информации. Глупо. Невозможно глупо.

Грустно. Больно, грустно и очень, очень, ОЧЕНЬ одиноко. Не пойму отчего: всем сейчас хорошо, все радуются, все что-то делают. А я чувствую себя так, будто меня заперли в ледяную комнату и не выпускают оттуда.И выйти из неё можно, только умерев. Я растворяюсь в кислороде, мне не хватает света, но я его ТАК НЕНАВИЖУ. Всё вокруг покрывается плесенью, всё серое, всё плывёт в тумане..а где-то впереди мелькают яертовски яркие огоньки. Я ощущаю старость, бедность, горе, слёзы, как-будто через меня открыли портал и пропускают чужие чувства, пропускают, пропускают, пропускают...Я просто высыхаю, становлюсь бледной и горькой пылью, которую можно насыпать в песочные часы и дать поиграть ребёнку...

Всё, народ, не могу больше. На меня антибиотики так действуют, чтоли? Не понимаю, откуда берутся эти жуткие приступы депрессии, истерики, какого-то странного ощущения КОНЦА МИРА...Наверное, из-за болезни, потому что если не из-за неё, то дело зашло в тупик. Два года назад я чуть не убила себя, резала себе руки, писала стихи, на бумагу капала кровь, а когда кто-то видел это, то мне не верили, говоря, что это краска...и тогда я запиралась в ванной и резала себе пальцы, стягивала себе вены бинтами и через боль играла на пианино, играла, играла...И музыка спасала меня, я сама становилась музыкой, я её чувствую, не знаю как это ещё объяснить.

Ну вот и всё...Вот меня и нет...представляете, меня нет. Я стираю себя, я нажимаю delete, delete, DELETE...



спасибо, за то, что убил меня...я благодарна тебе за это, дорогой....


[320x177]