Сегодня все утро и полдня рассылал запросы о продаже таунхауса во все мыслимые и немыслимые агенства по продаже недвижимости. Везде оставлял контакты своей мамы, так как она отвечает за показ и сделку. Обошел, наверное, сотню компаний. Я и не знал, что их так много в Москве. Думаю, что после праздника телефон у мамы начнет разрываться, надо будет ее об этом предупредить. Хотя не думаю, что она будет против, потому что ей тоже очень важно продать этот дом. Самое главное - чтобы куча фирм взялась за его продажу и он висел в как можно большем числе журналов, досок и т.д. Надо повысить вероятность его обнаружения потенциальными клиентами. Еще я планирую запихнуть объявление о продаже в газету "Из рук в руки". Она пользуется уже давно заслуженной репутацией и в ней ищут варианты миллионы людей. Проделал неплохую работу. Сомневаюсь, что риэлторы работают с таким рвением. Устал. Я, наверное, больше всех хочу, чтобы этот дом продался побыстрее.

Диплом забросил. Надо начать им заниматься, только бы режим восстановить, а он поломался после того, как кончился университет и стало нечего делать. Надо больше гулять, очень много сижу дома. Гулять хотя бы просто в парке, который неподалеку. Может опять бегать начать, чтобы физ.форму восстановить. Хочу вернуться в студию и пойду в восскресенье с одним знакомым на брейк. Пока не до конца решил вопрос с армией, которая висит на мне, так как я заканчиваю учебу и получаю диплом. В общем то я уже решил, что делать, но есть вариант и пойти служить в одно очень четкое место, но во мне еще гуляют сомнения. Такое чувство, что нечего уже терять, поэтому любой вариант что-то делать кажется привлекательным.

Я, наверное, не очень в удачное время родился и не при очень удачных обстоятельствах. Я не живу жизнью, я ее наблюдаю, что мне удовольствия большого не приносит. Я теоретик, хотя, может быть, во мне просто еще формируются взгляды, я меняюсь. Возможно, я никогда не найду девушку, которую хочу. Вероятно, такова моя учесть и только чудо может это изменить. Я живу не в то время, я никак не могу смириться с тем, что абсолютное большинство девушек являются блядями и считают это нормой. В нашем обществе пропали все мыслимые моральные и нравственные нормы, в нем господствуют деньги и куча отвратных вещей, которые, если ты не воспринимаешь, губят тебя. Я бы, наверное, хотел всем врать, всех обманывать, себя обманывать, ходить сорить деньгами, изображая из себя Бога в общем творить всякую чушь, но это немного не по мне, так уж я сложился. Во мне живут две крайности - одна крайность спокойная, даже чремерно спокойная и рассудительная, а вторая - бешеная и агрессивная. Время от времени они меняются местами, видимо поддерживая баланс. Но сейчас я слишком долго спокоен и неагрессивен. Я не нажираюсь, не трахаюсь, не болтаюсь пьяным в метро, не бью никому морду, не хожу в клубы, в институты, в студии и т.д. Я просто сижу дома, читаю книжки, анализирую рынки, пишу дневник, пытаюсь помочь в продаже дома и все. Мой кот лежит всегда неподалеку и постоянно спит. Дома у меня как в склепе, в котором мы с котом зарастаем паутиной и покрываемся пылью. Все таки есть и минусы, когда живешь один - нет никого рядом. А кот лишь подчеркивает мое одиночество. Иногда он смотрит на меня как бы с жалостью. Так, наверное, смотрят ангелы на людей, может мой кот в какой-то степени ангел? Интересно, что по этому поводу думает Бог? Когда он мне даст пинка и выгонит из моего убежища? Или он решил меня здесь схоронить вместе с животным? Это вполне реально, если я вдруг тут откинусь, меня не сразу хватятся, хотя дня два - это максимум, потом найдут. Я недавно начал осознавать, что не надо себя убивать, чтобы быть мертвым. Самоубийство духовное куда более страшная штука. Моя психика еще как-то тянет все это, но неизвестно, когда она рухнет. Мне нужен контраст с моей жизнью, только тогда у меня будет шанс жить еще некоторое время, в противном случае я просто завяну, как роза от недостатка влаги. Может махнуть в Чечню, покататься на БТРе, подорваться на каком-нибудь кустарном фугасе, почуять кровь и порох? По моим сведениям в Чечне сейчас очень плохо. Солдаты гибнут десятками за неделю, бесконечные подрывы, засады и т.д. По телевизору об этом молчат, известно почему. Можно потерять там ногу или две - по крайней мере жизнь станет куда более ясной и прозрачной. Боюсь только, что мать такого не выдержит, больше всего мне жалко ее. Однажды я держал заряженный пистолет у своего виска и чувствовал адреналин. Сейчас, мне кажется, я уже не буду его чувствовать. Проходит время, смотришь по-другому на свою жизнь и смерть.

Сегодня открылся на откате не в ту сторону. Скоро сработает стоп-лос по-видимому, никаких эмоций. Дядя скоро уезжает в командировку на 2 недели, отдохнет от маркета, а я от него.

8 марта, женский праздник. Дарить нечего и некому, да и не охота. Те девушки, которые у меня еще остались в телефонной книге, не очень то меня любят, я их не сужу за это. Не хочу банальных поздравлений, не хочу быть снобом. Вот продастся дом, тогда будет другой разговор, но и жизнь тогда будет уже другая. Неужели им нужен мерседес и миллион в кармане, чтобы меня любить? Посмотрим. По крайней мере, тогда я буду смотреть на них свысока, мне будет на них наплевать в общем-то. Буду ходить в клубы и снимать там красавиц, покупая им самые дорогие коктейли, пусть разводят меня на бабки, я щедрый. А когда будет бизнес, будет чем заняться и чем гордиться. Надо только дождаться, только дождаться....