Всё будет иначе. Четыре утра а я сижу здесь. Что-то мне подсказывает, что это не есть гуд. Это длится уже... а хз сколько длится. я хочу спать в это время, хочу просыпаться утром и топать на учёбу/работу. Хочу улыбаться по дороге к остановке. Хочу приходить домой уставшей, но довольной. Точно знаю, что не хочу быть одна. точно знаю, что хочу, чтобы я могла просто позвонить и поболтать.
у меня на столе очень много лишнего. Того, что сейчас мне не нужно. То же самое и с головой. Сколько хлама. Сколько ненужных лишностей. Надо бы провести генеральную уборку. Отделить зёрна от плевел, как грится.
бесконечные стенания:"Ах, она меня не любит (ценит, уважает, бережёт, нужное подчеркнуть)! Она такая-сякая..." и пр.проели плешь мне самой. Тут стоит только один выбор. Принимаю/не принимаю такой какая есть. всё равно очевидно. выбор сделан, поэтому эта тема до сих пор и поднимается)) но, ведь, и я не подарочег. Очень стараюсь быть душкой. Очень заморачиваюсь на том, чтобы всё было хорошо. Ой, мамочки, как же это сложно если честно. Нервы уже ни к чёрту. Я-импульсивный человек. Бросить трубку, хлопнуть дверью, молча развернуться и уйти-это мои ходы. Самое смешное, что буквально в процессе бросания, хлопанья и разворчивания я понимаю, что это глупо. а тормозить поздно. проходит 15-20 секунд и я перезваниваю, вхожу, возвращаюсь... нет смысла из-за этого заморачиваться делать из этой мухи слона. Я понимаю, что это неприятно. А кто говорил, что будет легко? опять встаёт выбор принять/не принять. только уже не мне))
жаль, что я такой глупый женсчин. а то бы уже давно... а хз что. поняла бы, что продолжаю гробить себя зазря. я не о том, чтобы кидаться кольцами и фразами " Я устал. Я ухожу". я о том, чтобы расслабить и без того перенапрягшийся моск. он ведь, бедненький, такой маааахонький, хиииииленький)) почему бы не остаться собой? простодушной, позитивной и простой как пять копеек. Если не надо вам меня. С моими заморочками, бесхитростностью и психическими припадками. то я ничего поделать не смогу. как бы не выёживалась. а выёживалась я, надо признать, нехило. До сих пор оседают все эти конфетти, блёстки и перья. Я, ёклмн, никогда не буду идеалом. Это жестокая правда, я понимаю, но верю, что вы стойко всё воспримите *млн... совсем запуталась с этим словом Е или И?*. Да!
вот сейчас я точно знаю, что должна сделать. Просто сряхнуть с себя то, что моим не является. Я ни брутальна, ни душевна, ни серьёзна, ни мудра (!!!) и нехер делать вид что это не так. Мне не сравниться с другими, с идеалами. *вот сегодня что-то такое я узнала* и если вас в первую очередь не утраивают мои недостатки, то я думаю можно ещё попробовать спасти положение приглядевшись к моим достоинствам. Может их и не очень много, но всё же! вот.
а тут как раз опять волшебная кнопочка принять/отклонить. тыкайте на здоровье)))

А я пока начну проветривать черепную коробку. Форточки, вот, пооткрываю, хлам повыбрасываю, ну там, полы помою, стёкла протру)) br />
Настроение сейчас - радужное и позитивное
В колонках играет - вся та же "Весна" никак остановиться не могу)