Возил как-то мужик любимую собачку тещи (какой-то суперредкосной породы) на лечение к ветеренару в другой город, а мужик эту собачку терпеть не мог, но теще не откажеш. Справились они значит, возвращаются домой, где-то на пол пути мужик остановил машину и вышел по естественной нужде. По ходу и собачку проветрить решил, а что бы она не смылась привязал к задней антене. Справился значит и поехал дальше. Где-то километров через 100 мужика осенило СОБАЧКА!!!!!!!!!!
Один поводок остался, пришлось возвращатся назад брать у ветеренара справку о том что собака была смертельно и опасно больна и пришлось ее умертвить.

История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длинее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину- трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается забыли веревку отвязать.

Забирала сына из садика. Сели в полную маршрутку. На остановке перед сфетофором он увидел большой рекламный щит, рекламирующий нижнее женское белье. Посмотрев несколько секунд он на всю маршрутку подвел резюме: Мам, мам, а у тебя сиськи больше! Дальше как по команде все мужчины посмотрели на рекламу, потом на мою грудь. И только потом, оценив комичность ситуации все дружно засмеялись.

(Предисловие: Боров - кастрированный поросенок, хряк - не кастрированный)
Муж смеется, аж хрюкает. Жена ему говорит: "Что ты хрюкаешь, как жирный боров?"
Он: Может, не боров, а хотя бы хряк?
Она: Я не разбираюсь в ваших колбасных обрезках!

Тамбур последнего вагона. В вагоне место еще есть, но тамбур уже полон.
Влетает женщина, нагруженная авоськами. За ней, проталкивая своим телом и жену и стоящих в тамбуре, втискивается ее муж. В руке держит металлическую сетку, полную яиц, позади себя так, чтобы их не раздавить при штурме. Шипение дверей, хруст, яйца всмятку... Жена, разочарованно - возмущенно:
- все нормальные люди яйца спереди носят! :)

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Когда моему сыну было 5 лет, он нарисовал какую-ту птицу и спрашивает меня: "Мама, а как правильно пишится Арёр или Орёр?". Я со смехом отвечаю : "Правильно пишится- ОрёЛ". На что мне сын отвечает: "Ай, ладно напишу Ябстеб".

Длинная очередь в поликлинике. 5-летний малыш по слогам читает вывески на дверях и мама объясняет значения слов (хирург, ЛОР и т.д.). Малыш читает дальше "Про-це-Дурная". И громко кричит : " А я знаю, кто здесь сидит - ДУРЫ!" и при этом открывает дверь... а там две медсестры пьют чай... очередь падает...

Приятель рассказывал...Едет в автобусе парень, то-ли с жуткого похмела, то-ли просто пьяный. Сидя, значит, едет. А возле него стоит девушка. Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его. Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет... Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит, расстегивает молнию и засовывает туда платок.Автобус выпал...

В начале своей карьеры я работала секретарем-референтом. Мой директор жутко не любил, когда я переводила ему звонок, предварительно не сказав кто ему звонит. И вот в один рабочий день я отвечаю на телефонный звонок: "Добрый день, фирма ",,,,,,,". Как вас представить?" - спрашиваю я. На что мужчина в трубке не овтетил: "Милая, представь меня голым в ванне, ждущего тебя....".

Как то раз еду в автобусе и наблюдаю такую картину: Парень лет 25 заходит в автобус и стоит. К нему подходит кондукторша и спрашивает:
- Молодой Человек у вас что?
На что он ей отвечает:
- А у меня уши.
Она отходит начиная дальше обилечивать, но тут спохватывается наверно и говорит:
- Что, что у вас? Предъявите!
Он ей отвечает:
- Что уши? Вот,- делает характерный жест руками над головой, имитируя заячьи уши,- Да нету денег у меня...
Весь автобус просто выпал.

История эта случилась с моими друзьями. Поехали летом на дачу большой компанией на пару дней. Конечно, шашлыки и "горячительное" присутствуют. Пока готовили, отправили двоих в местный "СельПО" за водкой. Стоят они в очереди, жара ужасная. Один из них выявляет желание попить водички какой-нибудь, второй соглашается. Подходит их очередь. Кладут деньги на прилавок и говорят: "Ящик водки, маленькую минералку и два стаканчика..." Очередь так и села.

Стоим с другом в магазине средней паршивости, уже не помню что покупали. Пока очередь доходит, окидываем взглядом витрины. Тут взгляд останавливается на интересном ценнике: "Презервативы б/у". Долго ржали и не могли понять прикола, но потом дошло: б/у - без упаковки (в смысле картонной).

Буфет. В очереди стоят два привлекательных молодых человека интеллигентного вида и оживленно спорят о каких-то технических вопросах, выходящих далеко за рамки понимания окружающих. Наконец, один из них оказывается перед продавщицей и, прервав дискуссию, отрывисто говорит ей:
- Мне бабу!
Продавщица смотрит на него ошеломленно, на всякий случай кокетливым движением поправляет волосы и уточняет:
- Какую?
- Ромовую... - несколько удивленно отвечает клиент.