вот бегаю по офису с этими гребаными отчетами, аж голова стала кружиться на поворотах )))

зашла на сайт налоговой, оказывается ребята тоже с юмором ))) не могла не опубликовать - профессиональное ;)

***

Молодой начинающий бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести в балансе дебет с кредитом и в итоге восклицает: "Это надо же! Мои цифры с моими же и не сходятся!"

***

Деньги это зло- оно мешает нам любить налоговую инспекцию.

***

Молодой человек закончил институт и пришел работать на завод младшим бухгалтером.
В первый рабочий день написал что-то на листочке, положил его в верхний ящик стола и запер на ключ.
Каждый день приходя на работу открывал ящик, смотрел в него и снова закрывал.
Через пятьдесят лет он стал главным бухгалтером и все равно, приходя на работу открывал ящик, смотрел и снова закрывал.
Затем он умер и его сослуживцы решили первым делом посмотреть что он хранил в том ящике.
Открыли его а там записка и в ней всего четыре слова: "дебет - слева, кредит - справа" ...

***

Самое страшное - это утром , в понедельник, встретить первым ...
женщину налогового инспектора , с пустым ведром :-))) !

***

Версия для телерекламы:
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
- Моя жизнь - сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
Но все меняется, когда приходят ОНИ!

***

Сидят два бухгалтера в конце года, дебет с кредитом сводят. Один другого спрашивает:
- Солько месяцев в году?
Другой отвечает:
- По моему десять без НДС.

***

В цирке объявляют силовой номер. Выходит огромный мужик, достаёт лимон и сдавив его в кулаке выжимает стакан сока. Тому, кто повторит этот трюк обещают 1000 рублей. С первого ряда поднимается щупленький мужичок и говорит: «Можно я попробую?»
Ну, ему отвечают ладно мол, попробуй. Мужичок берёт выжатый лимон и выжимает из него ещё полстакана сока. Силач сдавленным голосом спрашивает:
-Ты кто?!!
-Налоговый инспектор.

***

Народные приметы:
упавший на пол нож - придут в гости друзья,
упавшая на пол вилка - придут подруги,
упавший на пол степлер - придет налоговая....

***

Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

***

Объявление в газете:"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."

***

Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс

***

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".

***

Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".