На уроке:
-Дети! Что такое вещь?
Петя:
-Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Девушка рассказывает своему другу:
-Знаешь, вчера купила себе вечернее платье, такое красивое, сидит прям тютелька-в-тютельку. Сегодня утром одела - вроде поджимает. (короткая пауза) Может у меня тютельки выросли???

Новая услуга милиции населению:
За небольшую плату строгий сотрудник милиции придет к Вашему непослушному ребенку и проведет с ним профилактическую беседу, поставит его в угол, посадит в тюрьму или съест.

Поздно вечером заходит в лифт женщина, а за ней вбегает мужчина в длинном кожанном пальто и в маске.
Женщина в ужасе:
-пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все что вы скажете...
-делай мне минет!!!
Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж!
муж:
-значит дома мы не можем?!!! Значит, дома нас тошнит!!!!!

Папа спрашивает у сына:
-Вовочка, ты что встречаешься с Леной с 39 квартиры?
-Да,а откуда ты знаешь?
-Да, было дело!

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?
-Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол червяка....)))

Сидит блондинка, вдруг слышит: шум какой-то в голове. И говорит:
-Ты кто?
-Я - червь-мозгоед.
-И чё ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!

На столе лежат две книги. Одна тоненькая, другая толстая-толстая. На тонкой написано " Логика" , на толстой - " Женская логика. Том первый".

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленый, зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои куличики не топчет...

У блондинки спрашивают: как работает двигатель?
-А можно своими словами?
-Да конечно
-Вжжжжжжжжжжжжжжжж

Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованным материально-обеспеченным парнем. Интим не предлагать.
E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы на земле скажем.
- "Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

Идет наркоман с курицей в руках.
К нему подходит человек и спрашивает:
- Это курица?
Наркоман:
- Нет, это хавается.

Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял...
- они не съедобны.

- Привет, как дела?
- Женюсь.
- Поздравляю. По любви?
- Её папа сказал по-любому.

В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, а куда можно отвести пингвина?
Милиционер говорит:
- Ну, в зоопарк наверное...
На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется:
- А что не отвели пингвина в зоопарк?
Мужчина говорит:
- Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!