Счас вот сижу, чищу батку, попутно читаю старые рассылки..)

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10.



Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!



Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно не старше 3го курса).Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А в передних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула:
-ОГО!
Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автомате произношу:
-Это не "ОГО", это яйца!
Улыбка изчезла с лица девушки:
-Т.е. как каменные?
Я продолжая летать в облаках своих мыслей:
-Я сейчас покажу...
И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняли карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был не примерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надо перекатывать.



Эта история случилась сегодня днем на моих глазах. Я ехала сегодня по улице Буракова (есть такая небольшая улочка в Москве). Накануне прошел дождь, дороги уже подсохли, но большие лужи все же оставались. Как раз одну большущую лужу предстояло переплыть. А теперь представьте себе ситуацию. Напротив нашей машины к луже очень медленно подъехал бооооооооольщущий глазастый сверкающий серенький "Мерс", и очень медленно стал перебираться через сие море. И в тот момент когда этот самый "Мерс" был уже на середине пути, мимо него не сбавляя скорости буквально пролетел убито-мертвого вида грязнющий красный 41-й "Москвич". Со стороны все походило на старый анекдот, который заканчивался словами: "И тут я - в белом фраке....". Я с трудом себе представляю поток слов вслед водителю "Москвича", расстроенный водитель "Мерса" рванул прямо с середины лужи.......



Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил : "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...



Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х""ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!
Занавес.



Дело было три года назад с моим другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на троллейбус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на троллейбусную остановку, еле влезли в троллейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учебу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа троллейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша вытаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попутчица не могли успокоиться от смеха...



История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказываю от первого лица. Итак. Время - конец 80-х. Осень. Место действия - губернский город N (В оригинале - Воронеж). Я поехал в командировку в сей славный уголок нашей Родины. А так как недавно купил Lincoln Town Car, то решил его и попробовать на дальней трассе. Машинка по тем временам редкая и мощная. Ехать - одно удовольствие. В-общем гнал по трассе под 200. Километров за 10 до города N висит знак "Ограничение 60". Я его игнорирую ес-сно и гоню дальше. Через километр выскакивает ГАИшник из кустов. Представляется, просит документы, ведет к радару. На радаре - 213 км/ч. "Ваша скорость?" - спрашивает. Делать нечего, трасса полупустая, надо признаваться: - "Моя". Пишет протокол, от денег отказывается категорически. Подписываю протокол, одновременно думая: "Прощай, права". Он, удовлетворенный, кладет протокол в папочку и отдает мне права. Я в недоумении его спрашиваю: - "А что, права забирать не будете?" А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил, предыдущий был летом и всего 167 км/ч. Так я как рекордсмена тебя прощаю." "А протокол зачем тогда?" - спрашиваю. "Дык, ребятам в отделе надо показать, зафиксировать, а то не поверят." Ну тут меня веселуха разобрала. "И, что" - говорю: - "если я с такой большой скоростью и дальше буду ездить, то меня и наказывать не будут?". Ответ был прост: "Не будут, если скорость будет меньше 60 или больше чем сегодня". Славный город, славные ГАИшники.



Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго:
- Я же тебе говорил - вечер!!!



Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...



Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она была довольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечно рождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель, начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, а все больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразу оговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго. Так вот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопошать:
"Хотел бы я знать, есть у нас в классе хоть одна девочка?"
Все просто окаменели.
"Нет, наверное нет."
Затем он поворачивается к моей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано в народном сознании с юношами более взрослыми и многоопытными.
"Ну что?" - спрашивает классный, - "ты признаешь?"
Девушка тихонько блеет:
"А чего признавать-то?"
Сочувственный голос из класса:
"Она уже осознала свои ошибки..."
Преп продолжает:
"Вот ты признаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталась ли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!"

В колонках играет: Ария - 06 Бой продолжается

LI 5.09.15