Письмо.

Я пишу письмо.
Себе, вам, нам, тебе.

Цитаты меня замучили. Все, все хочется цитатами, не сегодня. В цитатах есть сила, язык цитат выразителен. Чужое высказывание отсылает к источнику, выражает его чувства, мысли, понятия и образы. На сегодня одна цитата из JA – “слишком странный чтобы жить, слишком редкий чтобы умереть”. Не про меня, не про вас. Обо мне и о тебе.

Пишу, рисую, думаю иногда, зачем? Творчество оно от сомнения. Разобраться, выяснить, понять. Понять себя, доказать себе. Кто я? Что я?

Чувствую, значит “кто”. Жаль. Хочется быть чем-то, вещью, подчиненным механизмом. Рабам хорошо жилось, восстания всякие, перевороты, стремление к свободе, все это от чувств, не головой это, не умом. Раб, невольник, знает чего его ждет и знает что от него ничего не зависит. Это психология, удобная, практичная. Сейчас, все тоже самое, все эти мелкие начальники несостоявшиеся, и прочий люд, они там, где они хотя быть, они там где не надо решать. Свобода, да, вот она свобода, наивысшая, полная свобода от необходимости выбирать. Но вырвавшись, существо уже не сможет вернуться, социум, муравейник.

Надо бы приступить к самому письму, а то как-то мысль размазывается. Но ничего, все, все всегда об одном. Все едино.

А я даже ничего не знаю, знал бы, понял. Но так, пусто. И нет вопроса для тебя, не буду спрашивать. Мне вынесен приговор в последней инстанции – виновен. Может, потом, наступит время когда мы сможем быть. Когда появится возможность “мы”. Ты скажешь - нет, и будешь права. Если не так, если да, постараюсь себя простить.

Ну вот, изложение и нытье какое-то из письма получается. Нет, нет.

В общем, в общем, в общем все опять я про меня, но ты молчишь и письмо это не получишь, оно и к лучшему. Но надо же иногда мне чего-то такое написать, надо. Нарыв прорвался, значит пишу. Может легче от этого станет. Вот солнышко не светит и жизнь значит не совсем … .

Страшно мне, страшно. Нельзя себе врать, никогда. А социум, муравейчики, не понимают. И послать их уже не получается. От себя не уйдешь, надо себя понимать, дальше копать. И странно, сам против копания, против, ничего копанием не поймешь, надо глобально хватать знание. Но нет, в себе – копаюсь.

Не знаю, не знаю, не знаю, нет. Нет. Буду знать все, не знаю, это просто не хочу верить в то как думаю. Знаю. Придется.

Все как во сне, в том, который я не рассказывал но дал почитать с монитора, слова то там такие, только матом, матом. И это был я. Я писал, что понимаю его, но нет, хех, нет, я понимал только его часть. Я думал что прошлое, нет, нет, это было будущее. Матом.

Не прощай меня.
Удачи тебе!