«Я представляю, что сижу на теплом песке, а с моря дует нежный слегка солоноватый ветер, волны ритмично бьются о берег и убаюкивающее шелестят. С такими мыслями приятно засыпать. А еще я представляю тебя, я лежу в твоих объятиях. Ты гладишь мои волосы, руки, плечи. Я чувствую твое дыхание у себя на лице. Мне не хочется думать о том, как я буду дальше жить, не хочется осознавать, что как прежде уже ничего не будет, что ты не сможешь больше гордиться мной, а я не смогу чувствовать себя лучшей.»

Это написала одна девушка в своём дневнике. Странная штука жизнь. Смотрю на себя в зеркало и не узнаю – настоящая серая моль – бесцветное лицо, пустые глаза. Что случилось с той замечательной весёлой девушкой, которая смотрела на меня полгода назад, иногда я её слышу, но так далеко и тихо, что это начинает казаться сумашествием. Подводя итоги ушедшего года я обнаружила интересный факт: со мной обращаются как с вещью (не очень дорогой, но и не ширпотребной) – мной угрожают, торгуются за меня, решают с кем мне говорить, что мне есть, сколько пить, в чём ходить, что делать, когда отдыхать, а когда работать… И что не менее противно – я сама разрешила это всё, а теперь сижу как сказочная старуха у корыта и перебираю осколки своих идей, свои мечты, свои планы. Давеча прочитала одну статью, где понравилась мысль – милый я научилась всему, что ты любишь, а где же теперь я? – интересно, а в самом деле, где же теперь я. Раньше я смотрела на своих замужних подруг и думала, что никогда не стану такой, а теперь с ужасом говорю: «Я такая же, как все они.» Интересно, как узнать ту черту, переступив которую человек становится чужим самому себе, после чего жизнь становится скучной и ты становишься равнодушной к ней. Как узнать и предупредить тот момент, после которого звучит фраза: «Ты моя! И я за тебя буду бороться.» И никому не интересно, а надо ли это тебе, а ты сама себе боишься задать подобный вопрос или не хочешь. Любовь умирает, когда её начинают делить, когда о ней спорят, когда за неё борются. Усталость обнимает мои плечи и баюкает шепча на ушко: «Ничего не бойся – тебе ведь всё равно, ты устала», и я тихонько съёжившись опять молчу тебе в ответ, хотя стоило бы сказать – оставь меня в покое, уходи, ты мне не нужен – а я молчу, просто молчу. Боюсь перемен, а с другой стороны боюсь того, что происходит со мной сейчас, я ведь просто хочу умереть.