Отвлекусь немного от учёбы....а то уже башню сносит..

Вот ,если подумать,вся жизнь состоит из взлётов и падений...из чёрных и белых полос*при чём не всегда можно назвать взлёты-белыми,а падения-чёрными полосами...зависит от человека*.Жизнь много из чего состоит.Но правда для того,чтоб добиться,чтоб устроить что-то,ты выбираешь одну дорогу,а иначе-скатертью дорожка на более простой путь.Всё бы ничего,если б не достижения...Если б не риск провала.Может,мало кто меня поймёт,но это просто мои мысли...запутанные...

Можно рискнуть и начать подниматься по лестнице(в жизни они бывают разные...ну,допустим,лестница достижения целей).Есть азартные люди...или рискованные.Они без проблем начинают этот путь,даже если уже падали с этой лестницы.Они не боятся снова упасть,не боятся не найти в себе сил,чтобы подняться после падения.Есть те,которые просто выбирают лестницу,по которой они точно поднимутся и не оступятся...они не рискованные.Для таких людей существует "потолок" и выше себя они прыгнуть не могут.Бывают люди,которые ваще клали на эту лестницу....жизнь у них идёт самотёком.Бывают,которые отважась подняться на эту лестницу,и поднявшись на несколько (а может и больше,чем несколько )ступень падают...и сил в себе не находят,чтоб подняться...суицид...заниженная самооценка...неуверенность-что-то из этого,типа этого или всё вместе.

Себя я отнести не могу ни к одной группе(хотя я не стала углубляться в недры философии и придумывать ещё какие-нибудь группы....я написала самое распространённое,примитив и бональность).Выделить мои мысли по этому поводу в отдельную группу тоже не могу...Потому что ещё ни разу не встретила человека схожего со мной в этом...*наверное,если б встретила,то это была б любовь на всю жизнь=)*Я достаточно высоко поднялась по этой "лестнице",достаточно долго на ней держалась.Но в какой-то момент,я пустила всё самотёком...я плюнула на всё...И очень больно упала.ЧТоб подняться мне потребовалось очень много времени,а чтоб упасть около недели...Обидно...Больно...Но самое главное,я не могу найти в себе сил,чтобы снова подняться...Точнее я могу,я уверенна,что у меня получится и я снова буду покорять вершины...Но мне мешает страх,страх падения...Ощутив его один раз,я не хочу больше...Но теперь уже не идёт речь о моих желаниях...а просто НАДО.

Настроение херовое...Не то чтобы херовое.Как будто бы я уже привыкла....но я приквыкла к тому,к чему привыкать совсем нельзя.Если привыкаешь к плохому,если уже готов только к плохому и о хорошем уже не думаешь,то теряется интерес к жизни...А я не хочу его терять...Теряла много раз,да и сейчас он,если честно,потерян...Но нужно срочно его найти.Да...Я его потеряла,но внушаю себе,что он есть...внушаю,потому что это ПРАВИЛЬНО именть интерес к жизни...В нашей нелёгкой жизни приходится делать много того,чего не хочешь,но то что ПРОСТО правильно...и это напрягает.Порой это нужно только лишь для того,чтоб снова встать на нужный путь...Но мне надоело...Хотя я ещё и ничего не достигла...но уже просто надоело перебарывать себя...Внутри постоянно какая-то борьба...Противостояние...Ну,сколько можно??

Неужели я такая вся неправильная???Ну,почему мне не удаётся быть той,которой я хочу...??я пытаюсь,но что-то мешает...Не могу даже описать своё состояние внутри...Я боюсь его описывать,боюсь,что не поймут....начнётся критика...Заметила,что уже никому не могу полностью описать своё внутреннее состояние...Просто все мои близкие друзья привыкли видеть меня весёлой,общительной....А если я начну серьёзно говорить о чём-нибудь,это будет глупо.....смех,шутки,подколы...скорее всего так...Или просто бред сдуревшей малолетки.

Моя компания привыкла знать меня распиздяйкой...Да...Это хорошо веселиться....Но...есть много причин по которым это плохо,значительно больше чем положительных.Именно из-за того,что меня привыкли видеть такой,я не могу вылезти из этой ямы,не могу эту репутацию запятнать...наверное,именно поэтому.

Фак!как же я боялась упасть...и это произошло...Нужно всё вернуть...

По-моему я частично разобралась в себе...хоть и мало кто поймёт эти рассуждения...Но мне помогло...

Не хочется ни с кем искренничать в реале...я просто не могу искренничать в реале...Не могу выговориться...Меня все знают другим человеком,а не такой сопливой девчонкой.Никто никогда не увидит,что мне плохо,если только не дойдёт до крайности...Честно??Настроение у меня хорошее...обречённо хорошее...Ну а вообще оно меняется в зависимости от происходящего....

Ладно....я пойду...Завтра,может,снова чего-нить надумаю))