В колонках играет - Metallica – The Unforgiven I,II
Настроение сейчас - Поэтическое – от меланхолии, до нежности с упоением битвой

Жизнь… Она как это небо, где беснующийся ветер рвёт в клочья несчастные облака. Куда их гонит озверелый пастух? Быть может в страну, где нет ничего, кроме обезволенных людских душ. И иногда мне кажется, что это действительно так. Ведь стоит только посмотреть вокруг, и видно лишь пустые оболочки. Люди, шагающие навстречу… Их взгляды пусты, повседневность начисто выжгла из их души все мечты, нежность и смех. Да, глаза это не зеркала, а окна в душу. И я когда-то писал, что не стоит искать свет в чужих окнах, иначе можно пропустить для своих. Однако теперь нашёл ещё одну сторону своей тогдашней правоты – незачем искать там, где ничего нет. Встречные… В их глазах только сумрак, в их сердцах лишь пыль, в их душах – падает пепел отгоревших надежд, как и эти белые хлопья на улице. А дым от всего светлого поднимается в небо, собирается в облака и их потом гонит этот озверелый пастух, чей вой сейчас так леденит душу. Но разве нужна такая жизнь?
Такая жизнь, это не жизнь – это существование. И пусть я только недавно начал понимать эту истину, но с самого детства она стучалась в двери моего сознания. Впервые стук раздался наверное в то мгновение, когда я смотрел на гроб, где лежал мой отец. Второй класс в школе, что тогда было с меня взять… Однако я не плакал, как все остальные вокруг. Внутри впервые проснулась тягучая пустота, всякий раз занимающее место потерянной части души. Не было ничего – и слёз, ни горя. А за окном… Туда-сюда сновали прохожие, и на их лицах словно бы отражалась тоже пустота, но другая. И мне, даже ещё ребёнку, стало страшно. Не знаю…Может быть особо громкое рыдание матери, а может и чьё либо ещё, но горе всё-таки проникло в меня. И я тогда понял – их проблемы не идут не в какое сравнение с моими по силе своей. Но лучше страдать, чем иметь в душе это радостнее отупение, что было написано в их глазах. А сейчас я могу даже выразить ту свою детскую мысль – лучше иметь в себе боль, чем раствориться в серой череде повседневности. ИМХО.
Но если не существовать, то что значит жить?... Ответ так же стучался ко мне давно, но уже с юношества. Но я много раз просто напросто отметал его, по глупости своей. Одна из сторон настоящей жизни, это знание того, что ты чего-либо достиг. И это что-то вызывает одобрение в твоих близких. Я это познал… И в первый раз отмёл такое, когда бросил занятие геологией. Не такой я человек, что бы рвать на себе волосы от упущенного, но не могу изжить сожаление. Не смотря на свои двенадцать лет я занял призовое место в одном из видов Всероссийского слёта юных геологов и на первое место не пошёл только лишь в силу недостаточной практики, и как следствие – потерянного времени. Но затем руководитель кружка затеяла свои экологические походы и я уже не захотел заниматься уборкой мусора по лесам и в других местах… Дурак. Потом была ещё и Биология, где мне тоже есть чем хвалится. Но я опять всё бросил.
Теперь же провидение открыло мне ещё один путь к настоящей жизни, и я не собираюсь его бросать. Одна единственная песня, но услышанная в нужный момент, полностью перевернула моё мировоззрение. Она же вывела из затяжной депрессии и дала мне обрести высокий слог, как средство выражения собственных мыслей. Я начал писать стихи и прозу. И пусть сперва получалось не слишком…оформлено. Но никто не говорил мне об безосмысленности написанных мною, строчек. А затем появились первые лестные отклики.
Я понял – я могу.
Это очень сильно изменяет. Люди стали называть меня мудрым, но это нечто другое. Эта мудрость имеет под собой интуитивную основу. У меня просто иногда нет нужного жизненного опыта, хотя повидал не мало на своём веку. Бывает так, что я не верю в только что написанное собой и восхищение или одобрение в других глазах вызывает ощущение, будто бы эти мысли украдены мной. И так раз за разом.
И я стал чувствовать по другому. Моё увлечение дало мне понятие окружающего, но вместе с тем я знаю, что понять – значит сопережить. Зная о моей способности слушать, люди часто рассказывают о себе в поиске решение собственных проблем. Но каждый раз приходиться протаскивать через себя их боль. И теперь я во многом устал от этого. И к тому же недавно меня морально уничтожила моя бывшая любимая. Теперь стараюсь сторонится чужих проблем…
Вот только мне стало необходимо сопереживание, ведь из него я черпаю вдохновение. Может быть подобное трудно понять, но это даёт мне силы жить – не смотря на то, о чём я писал выше. И есть люди, от которых я никогда не закроюсь – ставшие частью моей души. Это друзья. Особенно девушки, ставшие мне как сёстры. Их три… И не смотря на то, что я уже очень много написал о них, сейчас не могу удержаться от ещё одного раза. Ведь если другие иссушают мне душу своей болью, они ещё и приносят радость, которая возвращает к жизни. Нет большей радости, чем помочь сестрёнке, а потом видеть или слышать её улыбку, сознавая – в этом есть и моя заслуга. Юля, Лера, Даша, Сима…Вы такие разные. Но все вы очень сильные и таких нужно очень долго искать. Мне повезло. И ещё больше повезло или повезёт вашим избранникам. Я кланяюсь вам в ноги. Спасибо вам за то, что вы есть. Ведь без вас… Мне самому немного надо. И у меня всё есть, ибо я привыкаю ко всему. Но потом не хочется жить, становиться скучно. А вы все – мои друзья, зажигаете мой мир новыми красками – самыми яркими. И во мне опять просыпается неоперившийся юнец, машущий на прощание седовласому старцу на горизонте. Появляется амбиции, просыпается здоровый эгоизм… Просыпается жажда жизни.
Вот и сейчас… Начиная писать этот пост, внутри была только меланхолия. Но одно лишь воспоминание о вас, заставила воспрянуть нежность. Вот уже словно трубы гремят посреди легиона слов. Я возьму их и ринусь в бой с серой повседневностью. Своим возгласом перекричу вой безумного пастуха за окном. И потом облака вновь станут мечтаниями, а затем и целями, которые смогу воплотить в жизнь.
В жизнь, а не в существование…
Зы)
Вот… Даже стихо написал.

Я и пастух.

Смотрю за окно, там – облака
И в каждом мечта, что так далека
Ведь гонит их в ночь, безумный пастух
Он к мольбам и желаниям глух

А сам я, всё жду за стеклом
Ищу в себе свет, но мысли в одном,
Что нет больше ночи и дня
Обезжизненна ночь, без рассвета заря

Ведь пастух угнал все частички от грёз
Идёт снег из, по прошлому, слёз
Но не забыл путь к живому костру
Забыл про другой – к смерти одру

И память даёт силы, чтоб встать
У пастуха все мечтанья забрать
Появляется время, чтоб жить
Возможность к свету доплыть

И быть только собой
Улыбаться вместе с сестрой
Не закрыться от мира, отстроить мосты
Найти не исписанных дней, листы…