Это цитата сообщения Хорст Оригинальное сообщение

Любителям детективного чтива

Анекдоты о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Цикл рассказов и повестей Артура Конан Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне пользовался и продолжает пользоваться популярностью.Создавались они в 1887-1927 гг., и еще в ХIХ веке возникло большое количество подражаний и вариаций."С тех пор, как Конан Дойль создал свю схему ...все остальные попросту списывают с него", - писал канадский юморист Стивен Ликок (1).Удачно найденный прием превратился в схему, вызвав не только подражания, но и пародии, в которых Ватсон гротескно и феноменально глуп, а Холмс - не менее гротескно использует свой "дедуктивный метод" для объяснения простых вещей." - Но каким же образом, - вскричал я, - каким же образом - во имя всего непостижимого! - можете вы доказать, что преступник был в галошах? Друг мой спокойно улыбнулся. - Взгляните, - сказал он, - на эту полоску свежей грязи перед входной дверью...Если вы посмотрите внимательно, то увидите, что здесь недавно прошел человек в галошах. Я посмотрел. Следы от галош виднелись там довольно отчетливо - не менее дюжины следов" (там же).Схема привела к анекдоту. На отечественной почве волну анекдотов вызвал сделавший вновь популярным и общеизвестными героев Конан Дойля телесериал режиссера И.Масленникова "Шерлок Холмс и доктор Ватсон" (1979, 3 серии), "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона" (1980-1983, 6 серий), "Шерлок Холмс в ХХ веке" (1987г.) Создатели фильма привнесли в классические приключения Холмса и Ватсона изрядную долю иронии. Таким образом, самопародия, анекдотичность были заключены уже в самом фильме, и широко распространившиеся вслед за ним анекдоты о Холмсе и Ватсоне продолжали развивать образы главных героев, доводя их до гротеска. Подобные анекдоты - это чаще всего устная пародия на созданный экраном образ, на фильм, иногда - на фильм серьезный (такие, как "Чапаев", "Семнадцать мгновений весны").Среди анекдотов о Холмсе и Ватсоне можно выделить несколько групп; чаще всего встречаются анекдоты со следующей схемой: 1.Вопрос Ватсона ("Что это?") 2.Ответ (утверждение) Холмса.3.Удивление Ватсона ("Как вы догадались?!") 4.Ответ Холмса ("Элементарно!").Это схема полная, часто она усекается на один-два пункта. Несколько нетипичен, обособленно стоит анекдот "В Лондоне вечер..."(N 10).Кроме постоянных героев - Холмса и Ватсона - в анекдотах часто присутствует слуга Бэрримор. Он - олицетворение английской невозмутимости и типичный герой "английского анекдота" с долей абсурда (N 8,9).Пассивный герой этих анекдотов - сэр Генри. Основной прием достижения комизма: в основании выводов, которые делает Холмс, лежат абсолютно очевидные факты (N 1,2, 5 и др.).Ватсон поражается логике Холмса, и из недогадливого человека (какой он у Конан Дойля и в фильме), он превращается в круглого дурака; эпизод фильма с выпивкой гиперболизируется, и в анекдотах Ватсон - пьяница (N 2, 12); Холмс же со своим методом дедукции - тоже объект насмешки (N 17).В анекдотах активно используются языковые штампы фильма: "Как вы
догадались, Холмс?!" "Элементарно, Ватсон!" Иногда в анекдотах используются и реалии современного мира; так, фонетическое сходство слов "Бэрримор" - "Челленджер" - подходящий случай совместить их в одном анекдоте (N 9).Не могло остаться незамеченным и возвращение доктора Ватсона из Афганистана, ведь фильм появился в те трагические годы, когда присутствие советских войск в Афганистане не афишировалось, а останки сотен и тысяч солдат возвращались домой в цинковых гробах. Об этом - анекдот в традициях "черного юмора", с сюрреалистической ситуацией (N 7).Анекдоты о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне, в отличие от анекдотов с героями из "серьезных фильмов", появились практически сразу, после первого же показа фильма по телевидению - они записаны в Ленинграде в 1984-1988 годах.



В дымину пьяный Холмс сидит перед зеркалом, а перед ним чертики бегают. Обращаясь к зеркалу Холмс говорит: - А не рассказать ли Вам В-А-Т-С-О-Н про бегающих, тьфу, пляшущих человечков?

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу: - Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть? - Да нет проблем! Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик. - Доктор, у меня локоть на правой руке болит. - Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся. Пришел мужик домой, говорит жене: - Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ требует! - Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет: - Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный. - Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!- Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию (в смысле заблудились). Тут небольшой просвет - и они видят на земле человека.
- Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
- На воздушном шаре.
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
- Это был математик - говорит Холмс.
- Но почему?
- Его ответ был абсолютно точен, но никому не нужен.
В дымину пьяный Холмс сидит перед зеркалом, а перед ним чертики бегают. Обращаясь к зеркалу Холмс говорит: - А не рассказать ли Вам В-А-Т-С-О-Н про бегающих, тьфу, пляшущих человечков?

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат - У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда Вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем Вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром... - Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? - Гм... Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... - неуверенно промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... - Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода? - Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. - Хм... А почему это вы сменили сорт сигар? - Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. - Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь - "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался...

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр!

Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это вы сыпете между окон? - Порошок от мамонтов, сэр.- Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! - Порошок ненастоящий, сэр!

Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть - и продулся полностью. Делать нечего - сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить - врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит: - Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались! - Как вы догадались, Холмс?! - Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

Диалог С Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр.- Почему так мало? - Я же сказал: мозги Ватсона...

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой есть? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Примечание: СтивенЛикок. Юмористические рассказы. Худ.Лит., М.-Л., 1967.с.423.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:- Ты кто?- Я самый лучший сыщик в мире.- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:- Это Адам и Ева.- Как ты узнал?!- Это элементарно - они оба без пупков.

Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение: - Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.- Интересно. Что мне нужно сказать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону: - Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.

- Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором? - Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: - Женщины - хуже разбойников. - Но почему, Холмс? - Потому, что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.