Из статьи А. Сафронова

http://www.yoga.net.ua/lib.php

"Анахата

Аналогичным образом интересно проанализировать уровни взросления анахаты. Единственная известная мне психологическая школа, которая занималась этапами становления анахаты – это школа Э. Фромма (работа «Иметь или быть»). Разумеется, Фромм пользовался не термином «Анахата», а термином «развитие личности», но фактически рассматривал именно аспект личности, связанный с Анахатой. Фромм выделил четыре этапа, за которые можно взять за основу при анализе этапов развития анахаты.

Интуитивно понятно, что сердце связано с любовью. Однако, что такое любовь. Если рассмотреть  категорию «любовь», которой пользуются все кому не лень, и нет ни одной системы, которая бы не рассказывала чего-нибудь про любовь, то можно понять, что на самом деле каждый понимает любовь по-своему. Одни считают любовью одно, другие – другое. Например, если ребенка спросить, любит ли он папу и маму, он скажет:  «Люблю», но в чем выражается эта любовь? Здесь–то и кроется источник понимания этапов развития  анахаты.

Первый уровень развития анахаты - инфантильный, который связан с наиболее детскими состояниями. Фромм называл его мазохистский, или потребительский, уровень. Мазохизм в данном случае не сексуальная форма, а проявление пассивности по отношению к жизни и объекту привязанности.  Действительно, в раннем детстве ребенок испытывает к родителям безусловную любовь. Однако в чем выражается эта любовь? Фактически родитель в этот момент является для ребенка источником всех возможных благ, которые только могут быть им получены. Он полностью от родителя зависит. Не-пребывание рядом с источником своих благ является для ребенка тяжелой фрустрацией. Он не чувствует себя целостной самодостаточной личностью, существуя отдельно от родителя. Возникает своего рода привязанность. Это еще не привязанность, которая характерна была бы для дырявой чакры, это просто желание «быть при…». Это состояние «при…» и есть первый этап развития анахаты...

... На первом этапе развития анахаты можно тоже зафиксироваться. Очень значительное количество людей и во взрослом возрасте под любовью понимают желание быть при ком-то. При ком-то – человек чувствует защищенность, удовлетворенность, радость.  Причем личные качества объекта, при котором ты находишься, не столь важны. ...

....Второй уровень тоже мало что дает объекту любви, не предполагает отдачи. Второй этап развития анахаты Фромм назвал садистическим. Это не садизм  в смысле кожаных шорт, плетки, цепей и наручников. Имеется в виду садизм психологический - взаимодействие с личностью человека по принципу попытки полностью перестроить ее под себя, «поглотить» индивидуальность человека. Это такая любовь, какой ребенок любит свои игрушки, особенно их разбирать.  Фактически смысл этой любви – это любовь-присоединение, своего рода поглощение объекта любви в свое собственное пространство. Раз я ее или его люблю, то он должен быть таким, таким, вести себя так-то. Причем, если «любимый» человек начинает сопротивляться, это вызывает раздражение, возмущение, отторжение этого человека и т.д.

Здесь есть элемент муладхарности, но выражается это не через Муладхару, а через Анахату. В какой-то степени в этом есть накладка муладхарных полей, а иногда и манипурных, потому что тот, кто не соответствует представлениям «любящего», начинает разрушаться этим человеком вольно или невольно. В этом есть проявление манипурности. Помните идею Пигмалиона, показанную в фильме «Моя прекрасная леди»: она попала в его поле, он начинает ее полностью перестраивать, перекраивать под себя. Разумеется, когда два человека взаимодействуют и между ними есть какие-то чувства, перестройка идет в любом случае. Однако в данном случае перестройка становится самоцелью, которая и является единственным выражением этой любви. Причем перестройка, перекраивание человека идет даже не по своему образу, а в соответствии с некоторым идеалом.

Характерная особенность первых двух уровней состоит в том, что человек не может любить того, кто не находится рядом с ним.

Можно ли определить возраст, в котором проходятся соответствующие кризисы по каждой чакре?  Чем выше чакра, тем сложнее определить точно возраст, в котором проходят кризисы ее развития. Для психосексуального развития возраст определен с точностью до года, хотя сейчас из-за новой Цивилизации может происходить уплотнение этих уровней. Так, если раньше считалось, что эдипальная фаза начинается возрасте 6 лет, то сейчас трехлетний ребенок явно прокручивает эдипальный сценарий: мальчик выпендривается перед мамой и кусает папу, пытается его «отогнать» от мамы, хотя по Фрейду это должно быть после 6 лет. Все этапы уплотняются.

По верхним чакрам ситуация обратна. А именно – эти этапы растягиваются. В развитии аджны многие фиксируются на самом начальном этапе и никогда в жизни не переходят на второй. Причем система образования, основанная на тестах, этому явно способствует.

Третий уровень развития анахаты можно назвать «экономической Анахатой». Фромм называл его рыночным этапом. Рыночная Анахата  проявляется в ситуации, когда человеку можно на полном серьезе задать вопрос (или он сам себе может его задать): «А за что я люблю этого человека?». Если этот вопрос возникает, причем не в экономическом смысле – мы живем вместе, деньги туда, секс сюда, анахатную энергию туда, сексуальную сюда. Все это не имеет отношения к сердцу, Анахате, я говорю про искренние чувства. Да, это любовь, некоторое выражение чувств, но все-таки «За что?…»

Вторые два этапа, в отличие от первых этапов, которые не дают объекту любви ничего, предполагают отдачу.  
На третьем этапе уже эта любовь может иметь какое-то выражение: и поддержки, и готовности не ехать на ком-то, а идти рядом вместе. Опять же вопрос: «Почему я люблю этого человека?». В этом уже с самого начала заложен принцип «баш на баш», экономический принцип, т.е. любишь человека потому, что он обладает некоторыми достоинствами. Иногда человек осознает этот факт: «я люблю этого человека, потому что он ….»...

 Экономический уровень, на мой взгляд, должен проходиться где-то в 14 – 18 лет, когда любовь является стимулом у подростка для личностного развития. В этом случае влюбленность в человека, который явно обладает какими-то качествами, и стремление соответствовать ему становится мотивацией для наработки у себя соответствующих качеств. Во взрослом возрасте соответствующий уровень развития сохраняется. Стремление любить такого человека, который действительно чем-то соответствует, может что-то дать, это и есть третий уровень развития анахаты.

Четвертый уровень, как всегда, описать труднее всего. Болезнь описывать легче, чем здоровье. В моем понимании, чем выше уровень развития, чем выше уровень зрелости чакры, тем шире диапазон чувств, которые можно испытывать по отношению к другому человеку. Попробуем проанализировать некоторые чувства из диапазона чувств и состояний, которые могут быть проявлены на Анахате.

Состояния развитой анахаты

 Слово «любовь» мы не употребляем, потому что в него слишком много вкладывают понятий, которые диаметрально противоположны друг другу.
Состояние заботы. Забота – это стремление защитить человека.
Ощущение нежности, трепетного отношения к человеку, близко к ощущению заботы, но забота предполагает защиту от чего-то внешнего, а состояние нежности предполагает страх поранить чем-то: действием, словом, состоянием. Страшно нанести человеку ущерб самим собой.

Принятие – готовность позволить человеку быть тем, что он есть. Состояние принятия диаметрально противоположно состояниям второго этапа. На втором этапе не может быть принятия качеств. Человек второго этапа живет по схеме: это мне нравится, это я беру, а это не нравится – не беру. Принятие – это готовность жить с тем набором качеств, что есть у человека.

Одобрение - это состояние доброты (о-добрение) по отношению к человеку.
Чувство радости при виде этого человека – тоже некоторое состояние, которое явно анахатное.  Естественно, имеется в виду бескорыстная радость…

Душевная теплота – состояние, когда ты смотришь на человека или вспоминаешь его и тебе становится как бы тепло,  хочется этим состоянием с ним поделиться. Желание поделиться – вот ключ.

Принятие и одобрение – это одно и тоже?
Мне кажется, что это совершенно разные состояния. Если попытаться попробовать эти состояния, что называется на вкус, принятие – это некое более спокойное качество. Ты понимаешь, что у человека есть такое проявление, спокойно это воспринимаешь. Например, человек любит выпендриться. Ты сидишь, пьешь чай, человек пришел и выпендрился. Ты к нему хорошо относишься, и, хотя понимаешь: что-то, что он сделал, не очень красиво, у тебя не возникает никакого осуждения. А способность к одобрению локализована преимущественно в состоянии отцовско-материнском, т.е. человек что-то делает, он как-то двигается в нужном направлении и тебе приятно за человека, ты готов чуть-чуть, минимальным количеством энергии поддержать его в том, что он двигается в этом направлении. Если описать это в терминах «внутреннего пространства», принятие – это позиция «на одном уровне», а одобрение идет немного сверху, т.е. мы не можем одобрять человека, которого считаем выше себя.

Сопереживание также входит в рассматриваемый диапазон состояний. Причем не только сопереживание, но и готовность к сопереживанию. Ведь сопереживание – это обобществление полей. Если сопереживания нет, жизнь как в известной поговорке: «дружба - дружбой, а табачок – врозь», так и тут «дружба - дружбой, а анахатная энергия – врозь», т.е. все классно, но, когда ты страдаешь, я закрываю поля. Любой человек может сопереживать, за исключением самых забитых блокированных состояний по Анахате, или когда есть вставка, и это качество выпадает из состояния, но готовность сопереживать человеку – это признак достаточно серьезной анахатной зрелости, потому что он связан в какой-то степени с отдачей энергии.

Существует и обратное качество, способность сорадоваться. У Дольского есть хорошая песня «Нет в мире высшего блаженства», там есть прекрасные слова, которые иллюстрируют этот принцип: «когда прощаешь человеку его успехи и грехи». Для большинства людей грехи простить проще, чем порадоваться за человека, который делает что-то лучше.… Сорадование – это качество, которое противоположно зависти. Кстати, качество сорадование является одним из ключевых для подпитки анахаты,  поскольку тождественно состоянию расширенности поля анахаты. Любимый вопрос людей ментальной конституции: «Каким образом подпитывается белая чакра?» Черная чакра понятно как подпитывается.

Как подпитать дырявую Анахату? Раскручиваешь человека на жалость или на вину, он тебя пожалел, повинился, отстегнул - и ты чувствуешь себя хорошо, а он ходит с дыркой в чакре и подсознательным нежеланием общаться с тобой в дальнейшем. А белая (и целостная) чакра питается энергиями сердечными, той же энергией радости, которая и так разлита вокруг. Любой человек, живое существо, природа, божество, которое радуется в этот момент, излучает энергию радости во все стороны. Если ты расширяешь свое сердце таким образом, что ты готов эту энергию принять, порадоваться вместе с ним, то ты эту энергию принимаешь. Если ты к этому не готов, завидуешь чужой радости и любви, то ты отсекаешь себя от этого источника энергии. Но в данном случае, в отличие от черного варианта поведения и черной чакры, мы не выдираем энергию из других живых существ, а берем ту энергию, которая и так излучается ими.

Состояние благодарности. Качество благодарности можно тоже считать признаком четвертого уровня развития анахаты. Готовность благо-дарить.

По каждому из основных качеств можно выделить своего рода специфические законы. В частности, вокруг человека формируется эгрегор благодарности. То есть если вы каждый раз, когда вам кто-то что-то хорошее делает, искренне благодарите, то этот эгрегор увеличивается, и в дальнейшем каждый человек, который думает, делать вам что-то или нет, почувствует, что его тоже поблагодарят: вокруг вас эта энергия есть. Если вы заныкали благодарность: вам что-то сделали, а вы не отблагодарили по принципу: «Мне этот человек уже больше не нужен, я с ним пообщался всего один раз в жизни, встретились случайно на узенькой дорожке, он мне помог рюкзак дотащить, все… До свиданья». Тогда этот эгрегор уменьшается, и в дальнейшем человек уже не вызывает вокруг себя такого состояния – желания помочь там, где ему нужно помочь. Состояние искренней готовности поблагодарить – это качество хорошо развитой анахаты.

Под словом жалость понимается разное. У меня всегда слово жалость ассоциировалось со словом «жало». Если мы возьмем словарь русского языка Ожегова, то там с этими качествами поступают грубо, не прочувствованно. Синонимы жалости по Ожегову – милосердие, сострадание, хотя, конечно же, это совершенно разные вещи. Жалость в какой-то степени сразу позиционирует человека выше объекта жалости и отторгает объект жалости: «хорошо, что не со мной». Жалость в какой-то мере сродни презрению. Естественно, к Анахате это никакого отношения не имеет. Это, конечно же, неприродное, цивилизационное чувство.

Милосердие – качество подобное известно, даже лепесток соответствующий есть, но слово не очень удачное, у него странная этимология – милое сердце. Наполнение слова милосердие ассоциируется с какими-то рыцарскими состояниями. Это способность не унизить человека, даже которому ты делаешь плохо......

...Термин «милосердие» вошел в йоговский обиход из Чжуд-ши. Там базовое качество целителя – милосердие. Какая аналогия? Допустим, целитель заставляет принимать горькое лекарство, или рвотное средство. Он понимает, что пациента тошнит и страдает на его руках, потому что он сам ему это налил, но в конечном итоге это избавит больного от большего страдания.

Еще на Анахате есть такое состояние как радость жизни и готовность поделиться этой радостью, как признак высокой степени развитости анахаты.

Несколько слов об альтруизме
Мне в свое время задали хороший вопрос: чем отличается альтруизм от рыхлости анахаты? Внешне они похожи. Однако человек с рыхлой Анахатой зачастую отдает то, что ему самому надо. Явным признаком рыхлости анахаты является то, что ты что-то отдал, а потом жалеешь. Альтруист умеет найти ту грань, до которой он может отдать свое, но ему это еще не жалко. Он потом никогда не будет об этом жалеть. Эта грань и составляет степень зрелости анахаты, умение найти....б этих отношениях – это и есть качество, связанное со зрелостью анахаты.
Существует ли черный альтруизм? Нет. Не бывает белого и черного альтруизма. Альтруизм - это в любом случае отдача. Другой вопрос, альтруизм это не обязательно отдача энергии. Поэтому для учителя и целителя альтруизм - необходимое качество. Родители также должны иметь альтруизм, если не хотят морально травмировать ребенка.

Альтруизм – это готовность отдать то, что в действительности по-настоящему никогда не вернется.

Родительский альтруизм может выразиться в предоставлении ребенку возможности нормально развиваться, хотя проще его «воспитывать». Например, родитель смотрит, что ребенок тянется к горячему чайнику - надо цацу обязательно поцапать рукой - понятно, что он обожжется. Если каждый раз ребенка останавливать, то все равно он когда-то поцапает, лучше пусть он под контролем обожжется, тогда ему можно будет объяснить, что горячий чайник надо брать за ручку, а пока лучше вообще не трогать. В этот момент придется перетерпеть боль человека, который тебе дорог, и его боль – это твоя боль, да и ожог придется мазать тебе, а потом успокаивать ребенка - тоже тебе.