Раскрутили меня на личную запись.

Во первых. Как хорошо вести много дневников.
Во вторых, я сегодня не сплю всю ночь, кто хош поболтать пишите.)

Куда я себя приведу такими я не знаю. И про это тоже думать не хочу. Оля назвала меня холериком, неуж-то и впрямь, в одну ночь, я окончательно переменилась. Лекарь стоило ответить - "Да, пошли", но нет, Вы были очень заняты, Вы стирали. xDDD

В третьих. Бля периодически вспоминаю своего почти лучшего друга гея. Блять и впрямь какая я была дура. Как бы он щас "Ах ты Добрик дура, я же тебе говорил, а ты меня как всегда не слушала." Шурчик, ты никогда этого не прочтёшь. Я слишком гордая не вернусь. И ты слишком гордый не отзавёшься.

В четвёртых. А всё же хорошо, когды ты живёшь себе на свебе белом. И ни кто не учит тебя жить, как себя вести, что делать, что говорить.

В пятых. Я мало сплю, от 0 до 4 часов в сутки. Мало ем. Делаю каждый день зарядку. Третьи сутки жру горстями таблетки, заболела. Сегодня, точнне сейчас в первый подход съела - 3 ношпы, 1 кафетина и 1 парацетамола, через час добавила - 1 найз, 3 анальгина, 2 фестала и запела крепким-горячим чаем с лимоном. Насморка как и не бывала, сна ни в одном глазу (ну это всё что бы не спать всю ночь, и сохранять трезвость мозга). Пью фактически каждый день. Об этом всём тож не хочу думать.

В шестых. Вообще ни о чём не хочу думать. Идёт оно щас как оно идёт. Да спасибо, что оно так идёт, как оно щас идёт. И опять вспоминается ГОС. Экзамен который изменил мою жизнь.

В седьмых. Ни в коем случае не думайте, что я фанатка или позиционирую себя с кем либо. Это если и было, то давно и не правда, и тем более не сейчас.

В восьмых. (А есть ли такое слово-то? О_о) Сегодня мамина подруга спросила не собираюсь ли я замуж. Меня слегка перекосило.

Вобщем девять. Нмного о моей Ольке, который мой бывший муж. (Очень нравится писать именно такие слово сочетания, все шарахаются "ты правильно всё написала, не перепутала О_о омг"). Раньше я испытывала кучу эмоций. Ревночти там к примеру. А щас нету такого. Причём тут Оля. А при том, что когда она была моим мужем, я сильно её ревновала. (Погодьтека, а ведь и это уже было!) А щас какая ревность. Я даже не испытываю чувства позитивного-восторга. Старею? Да не-не! Взрослею - дерьмово.

Десять. Я настолько перестала упомянать всем про свою Мечту, Цель и Любовь. Что даже и не знаю что тут еще сказать. Это сидит где-то глубоко во мне, под тонной замков, и стало очень при очень личным.
А еще очень редко теперь говорю людям, что люблю их. Хотя Вы же все знаете - Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!

11. Лучше вы это не читайте, прочтёте, возникнет: а-много лишних вопросов, на которые я уже не смогу ответить т.к. после написания того или иного поста напроч забываю о чём я там писала, да и нах вот такое помнить? О_о Много стала ругаться матом.

12. Да же чувство влюблённости нету. Дожили. Хотя если подумать, пустоты я тоже не ощущаю. Мне последнее время просто хорошо.

13. 20 апреля было День Рождение Гитлера. Восхитительно.

14. Наверное, если я открою все страницы своего дневника, можно будет проследить, то как я выросла и изменилась.

15. Все говорят мне про моё мировозрение. Да какое оно? Его сейчас вообще нету. Чистый белый лист.

16. Александр Жданов, добавил меня в друзья на вконтакте. Я почему-то безмерно счастлива по этому поводу. ^_^

17. Риски, риски... %) А мне к сентябрю нужно 180 тысяч.

18. Вы еще читаете? На это наверное для одних из самых стойких. На некоторые темы я предпочитаю не говорить. Да, я ни когда не трахалась. омг. Надеюсь до этого пункта вы всё же не дошли, или не сконцентрировали своё внимание. А если дошли, Вы бы были не против остается со мной на едине?) А то этот вопрос уже раком стоит!

19. Что сказать под номером 19 даже и не знаю. Пофиг, задавайте любые вопросы...

20. А это уж наверное для самых при самых стойких выдержавших всю лабудень. Вы не можите делать про меня выводы, т.к. не знаете меня. Или много факторов обо мне. Я бы с большим удовольствием, рассказала любому всю свою жизнь, Вы бы поняли почему я такая.

21. Моему Дневнику 2 Года и 9 Месяцев.

Хах, я первая задам вопрос. Кто всё прочитал?) А еще я не боюсь высоты.

22. Хахаха! Для самых стойких. Уже искренне некуда. И вопросов задавать не надо. (Ни когда об этом всё так открыто не писала ни на каком блоге.)
Папочка мой умер когда мы было 10 лет. В мой день рождения. До этого умер Дедушка по маминой линии. После Папочки, умер его Папочка, т.е. мой Дедушка. А через некоторое время умерла и Мама моей мамы, т.е. моя Баушка. И сейчас у нас маленька така семья. Родилась я Добромысловой и помру я Добромысловой! В жизни не поменяю свою фамилию.
Когда умерла Черри вот почти 2 недели прошло... я по началу думала, что уже вырабатыла к этому стойкость, ан нет... Черри была со мной всегда... и где я только не была с ней. Ну какая хозяйка попрёт своих собак на крышу 12 этажного дома!?) По этому я и пила неделю без передыха.

23. Продолжу я своё повествование. Не люблю анекдоты. Поймите, они не смешные.

24. На нём надо закончить. Вопросы может еще остались? Задавайте. Если вспомню, на всё отвечу. Давайте общаться что ли.

25. Не закончила. А еще я верю во всякое паранормальное. И в БОГА верю. И вообще я Крещёная.

26. Ну нет плохих людей! Всё относительно! И поэтому я всех люблю! Мой любимый пример про террористов, Вы наверное его уже выучили, но я всё равно скажу. Для нас террорист бяка! А террорист для террориста почти святой! Наверное по этому мне и нравятся Хиппи! Нов отличии от них я и моюсь и бреюсь.

27. Вы еще тут?! Да нет, навряд ли. А еще меня выгоняли из дома в час ночи с собаками.
А однажды, я ушла из дома.

28. Нет, нет. Кто еще читает. Это не пессимизм. Просто хочется с кем-то поговорить. О жизни рассказать. Кому рассказывать, как не белому фону с чёрными буковками.

29. Может яйца и правду говорили про тьму...

30. Понедельник!? Москва расколбасилась.

31. В моих фотографиях для меня важнее всего, почему-то почему не знаю, что бы мои работы нравились людям!

32. А еще я больше не боюсь высоты. Не боюсь звонить и узнавать. Не боюсь сказать что-то не так. Не боюсь повести себя не так.

33. Погадитека, погадитека. А у меня вообще щас нету эмоций. Вот класс.

34. И я уже одна продолжаю делать реестр.

35. Это могло быть ине по пунктам. Просто так проще вспомнить всё что я когда-либо кому-либо хотела сказать.

37. Я уже часа 3 пишу эту запись.

38. Наврятли она самая большая во всём моём дневнике. Бывало и больше. Но менее насыщенно.

39. Ах, да смесь из 11 таблеток я заела таблеткой от кашля. О_о

40. Ё... 40... О. М. Г. Может о фотографиях еще. Я еще не до конца понимаю все настройки, шумы и т.д. но уже не могу просто фотографировать. Кстати. Да! О! Да! Только что дошло. Обычно я, ну раньше до зеркалки. Я фотографировала, зараняя видя фотографию. А ЩАС ТАКОГО НЕТУ!!!! Я вижу там композицию, красивый или удачный кадр. Но ТЕХ ФОТОГРАФИЙ Я БОЛЬШЕ НЕ ВИЖУ! А МУЗА всё равно иногда приходит. Наконец-то поняла, что такое шум на фотографии, да спасибо Товарищъ Бокий!

41. А Marilyn Manson в колонках уже по 80 разу "I Don't Like The Drugs! But The Drugs Like Me!".
[385x506]

____


P.S. 19. "веди себя ДОСТОЙНО!!! )" Сказала орранж Добромысловой перед тем как улететь в Нидерланды. На след. день. Добромыслова пошла на призентацию нового альбома Влада Топалова, была почти настоящим фотографом, напилась там в жопу... и так далее, и тому подобное.