Ты прекрасно знаешь, как сильно я люблю тебя. Как скучаю по тебе в моменты даже самого недолгого расставания и как схожу с ума хоть на секунду теряя тебя из вида. Ты знаешь обо мне ровно столько же, сколько не знаешь.
Ты не догадываешься, что вот уже долгие месяцы я каждую секунду отчаянно пытаюсь разлюбить тебя. Старательно, но почему-то безрезультатно убивая в себе любовь к тебе. Любовь, которая так недолго делала меня счастливой. Ты не знаешь, что больше всего на свете я хочу: перестать чувствовать твои прикосновения, слышать твой голос, вдумываться в твои слова. Каждая мысль о тебе наводит на меня грусть. Каждое осмысление вскользь брошенной, на первый взгляд ничего не значащей фразы – приносит мне невыносимые страдания. Мне остается только разучиться думать, чтоб окончательно не свести себя с ума.
Каждая ночь, проведенная с тобой – это новые капли моих слез на твоей подушке. Каждый новый день я задаю себе неизменный вопрос, на который нет ответа. «Как я позволила себе полюбить?»
Однажды ты как бы, между прочим, сказал о том, что люди проживают жизнь вовсе не с теми, кого искренне любят. Обыденно, просыпаются с тем, кого сознательно выбрали в спутники жизни, но живут воспоминаниями о какой-то давно потерянной, истинной любви. Пытаются выглядеть счастливыми назло тому, кого когда-то потеряли. Той ночью я поняла, что больше всего на свете не хочу прожить с тобой всю жизнь. Наконец-то вспомнила, что рождена вовсе не для ежедневных мучений и страданий. Мое предназначение в том чтоб быть счастливой и радоваться жизни, тем самым, даря любовь и нежность тому, кто рядом.
Как я пришла к тому, что сама сделала себя несвободной? Своими руками лишила себя того, чем больше всего дорожила. Как будто я где-то я так сильно оступилась, что перестала быть собой. Забыла о том, к чему всегда стремилась и какого отношения заслуживаю. Я мучаюсь оттого, что иду не по своему пути. Впадаю, в какие то истерики, жду звонка. Зачем-то сижу дома, выслушиваю какие то нелепые упреки, уговариваю поступать так как я хочу…Делаю настолько чуждые мне вещи, что только зеркало заставляет удостовериться, что это действительно Я. Мне всегда было необходимо постоянное ощущение того, что я любима и желанна…Осознание того, что для близкого человека я являюсь единственным смыслом жизни. Все остальное - второстепенное множество составляющих, которые поддерживают мое стремление жить, а не существовать. Но самое главное – это желание всеобщего внимания, отсутствие зацикленности на одном человеке, которое я с легкостью променяла на тебя. И сейчас я люблю тебя настолько сильно, что готова сделать все для того, чтобы возненавидеть. Хотя на самом деле знаю, что как только стану прежней, все непременно окажется на своих местах.




З.Ы. Это письмо я написала любимому человеку в момент очень серьезной ссоры. Правда сейчас не жалею что так и не отдала. Перечитываю его сейчас и думаю «Чего только не напишешь со злости»)))






[514x698]