Это цитата сообщения Лака_Лисица Оригинальное сообщение

Не думать. Не думать - сложно... Если это - ночь - ты можешь заставить себя заснуть, и тогда получится. Но ведь за ночью всегда наступает утро...
Значит, думать, всё-таки придётся...
Придётся проснуться утром и почувствовать ВСЁ.
Я бы могла молиться о том, чтобы чувствовать хоть немного злости. Злость помогает быть нам сильнее. Злость помогает нам двигаться. Она заставляет нас что-то делать. Чаще всего, злость помогает нам что-то делать для себя. Она рождает в нас то, что мы называем "ненавистью"... На самом деле никакая это не ненависть, в этом чувстве нету презрения, которое испытываешь при настоящей ненависти. Потому что невозможно ненавидеть, любя. На самом деле это та же самая злость, но только с самозащитой. Фраза "я тебя ненавижу" помогает нам думать, что мы меньше мучаемся от любви...
Я бы так хотела на утро испытывать ненависть. Ощутить в себе хоть какое-то подобие обиды за себя, которая не позволит мне расслабляться.
Но её нет. Ничего нет, есть только боль. Тупая страшная боль. И страшна она именно своими качествами. Она не режет мозг, как другай. Она на него давит. Она способна раздавить вас совсем...
Я просила. Я умаляла. Я буквально изнасиловала свою самость. Чувство, которе во мне жило ... живёт - очень сильное, я поняла, что оно способно на многое. ДАЖЕ на это... Бог ты мой, я до сих пор не могу поверить, что я на самом деле могла такое с собой сделать... Но я ведь сделала.. Ведь я сделала! Я была готова. Готова ко всему, я МОГЛА знать... я могла Я МОГЛА ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!!! Я сильная была - трендец, какая сильная!! Я просто взяла то, что мне мешало, смотала это всё скотчем и выкинула в подвал. А подвал закрыла на замок. На четыре замка. Нет, на десять!
И я ведь сказала всё, как есть. Я ведь сказала, что я готова. И что я всё сделаю правильно, как тебе будет лучше... Я ведь всё чувствовала, я ведь ВСЁ ЗНАЛА!! И никакая это не была паранойя!!! Это была правда... Ну, возможно, не всё было именно так. как я чувствовала... Но рознились факты, ну а что такое факты... Факты в данном случае - фигня, главное - суть...
Я была готова. Я умаляла - скажи мне правду... Я так просила... Но - нет. Это - не в твоих правилах. А, знаешь, почему? Потому что ты - такой эгоист, каких не видовал свет. И, знаешь, так нельзя... НЕЛЬЗЯ ЧЁРТ ВОЗЬМИ, потому что каждый из нас больше всего любит себя, но, всё-таки, надо помнить хоть немножко, что вокруг есть люди.. Другие люди... ЕСТЬ!!!!!!!!!
Когда мы любим, мы способны думать не только о себе. Я смогла. Ты - нет. Значит, ты не любишь. Ты нарисовал себе это всё. Ты же - творец... Ты сотворил себе МЕНЯ... Самое страшное, что я, как произведение этого самого искуства практически стала воплощаться в образ, который ты сотворил... Просто ты - Творец. И творишь хорошо. Я бы даже сказала - гениально...
У тебя есть права. У тебя есть права на на владение тем, что ты сотворил. У тебя есть права это отредактировать, изменить финал, обрезать что-то, добавить что-то... У тебя есть даже право уничтожить это... И ты использовал эти права. По полной. Сейчас ты меня уничтожил.
Ты не сказал мне правды тогда, когда я хотела её услышать. Когда я могла. Когда я была готова. Почему? Да это было бы слишком просто.
Ты видел и верил, что я готова. Ты видел - что я из себя сотворила сама. Ты знал, что я - сильная. Но - нет. Ты меня оттуда стал вытаскивать. Я упиралась. Ты ничего не сказал, ты ушёл спать, как всегда. Это самое "спать", на этот раз было депрой. Со всеми вытекающими. Причём причина была не банальна, понятна, и действительна. Вот ты ушёл и оставил меня тебя ждать, как всегда. И я, как всегда. тебя ждала.
Это - тоже твоя заслуга. Этому ты тоже меня научил. Это ты тоже во мне сотворил. Я никогда не говорила тебе, что когда тебе плохо - мне ещё хуже. Чем тебе... Но ты же никогда об этом не думал... Мне так хотелось, чтобы ты однажды задумался о том, что мне бывает плохо тоже. И что мне хочется "спать", но я этого не делаю потому что у меня есть ты, если я тебе нужна в этот момент.
Я ушла в это "хуже", но всё ещё оставалась сильной. Я позволяла себе расслабиться, когда меня никто не видел и не слышал. Мне было тяжело и была нужна МНЕ ОЧЕНЬ БЫЛА НУЖНА твоя помощь, но я её не попросила, потому что было нельзя...
А потом ты меня стал вытаскивать из моей готовности. Мне так хотелось, чтобы ты понял, что мне нужна твоя помощь... И мне показалось, что ты ПОНЯЛ! Ты ничего не стал объяснять.. Но я подумала, что ты хочешь мне помочь... И что ты перестал так думать о себе, и вспомнил обо мне. Тогда ты меня окончательно вытащил.
Теперь я уже не была готова. Я вовсе никакая не сильная, все мои защиты расстаяли... Я была готова поверить в то, что я обманывалась, что у меня была паранойя, что были фантазии...
В какой-то момент я поняла, что душа расстаяла, но я в плену ещё... какой-то дикой тоски... Наверное, я просто чувствовала, что будет дальше...
И вот именно тогда я наконец узнала правду.
Почему? Почему почему почему почему ты не можешь осознать, что я - живая? Потому что я сама дала тебе все права. Я дала тебе право делать со мной всё, что ты захочешь.
И ты меня раздавил. Ты меня ... Я не понимаю как я буду дальше жить. Я не представляю что мне теперь делать. Сейчас я даже не понимаю как мне теперь ВЫЖИВАТЬ, со мной давно такого не было... Это просто невыносимо.
Ты жестокий. Ты жесток в своём немыслимом эгоизме.
Ты меня уничтожил. И я потеряла жалость, чтобы ты об этом узнал.
Вот и живи теперь с этим. Возможно, это поможет тебе и дальше творить. Может быть именно это тебе и было нужно?