- Нет, вы слышали, какая наглость? Нет, вы слышали, а? - Ричи Самбора мерял шагами комнату, потрясая в воздухе болванкой. - В нашем лесу объявились самозванцы!
Мидбрат Шызикелла чуть не уронил швабру на пульт. "Да кому вы нахрен нужны-то?" - чуть не ляпнул он, но благоразумно прикусил язык.
Самбора засунул диск в сидиром студийного компа. Через минуту из колонок послышались какие-то убогие барабаны, расстроенная гойтара и мерзкие вопли. Всё это вместе отдалённо смахивало на "Drink In The Name Of Porter Ricks" с крайнего художества онсампля "Боян В Жопе".
- Вот, полюбуйся, как они исполняют наши пейсни.
На пороге возник недовольный Сутиль.
- Командир! Выключи эту погребень! Репать мешаешь... - тут он прислушался. - Кто это?? Что ещё за новая мода - наши вещи так похабить?!..
- Кому-то мода, кому-то - жопа из комода! - огрызнулся Самбора. И был прав.

- Докладывай, - Хаккинен разливал самогон по стаканам.
- Докладываю. Онсампль "Жопа Из Комода" (далее ЖИК) был сформирован не так давно с целью уронить достоинство, опорочить честь и запятнать репутацию наших друзей из сбродища "Боян В Жопе" путём исполнения их лучших хитов через оную жопу. В состав ЖИК входят: Ондрей Лаптег - барабаны, гойтара, во.кал, художественный дроздёж, Гоша Муходрищенко - жопа, рояль, комод, некий неустановленный антимонинец - художественный дроздёж, и Виктор Смольский - походу по ошибке туда попал...
Мика слушал доклад Хейкки вполуха. Анально-миталические проблемы его не заботили. Заботила его всё возрастающая наглость пришельцев-авиатеистов. По лесу кто-то постоянно катал квадратные катушки, при этом, что удивительно, не попадая по выхухолям. Из чащи то и дело разносились пейсни нездешнегой происхождения с вариациями: "И хлеб у них, наверно, с керосином", "и дверь у них, наверно, с дерьмантином", "и КрАЗ у них, наверно, с Клементиной", "и крыс у них прогонит Константиныч" и так далее. Повсюду валялись спиленные шлагбаумы и бутылки из-под хереса. А Кими Райкконен уверял надысь, что видел на берегу озера Бодом двоих неизвестных, причём один из них вытаскивал из озера убитого крокодила и докладывал: "Товарищ Гонджубасс, этот тоже без сапог!..."
В задумчивости Хаккинен полез в карман и... вытащил оттуда деревянную фигурку идола. Он и сам не помнил, как она к нему попала - может, спёр у Сорума по пьяни, а может, тот сам подарил...
Выход был найден.
- Отставить доклад, - Мика сделал Хейкки знак подойти к допотопной агрегатине, выполнявшей некогда функции рации. Той самой легендарной рации, прошедшей Финно-Мексиканскую Войну, побывавшей в кривых руках пидорга Хейса и многих других подозрительных личностей. - Забыли, забыли мы истинных, родных богов...

Повелитель Хвостоф лениво развлекался с гитарой, наигрывая на ней разные популярные и не очень мотивчеги. Мимо него по комнате взад-вперёд шатался Витька Энгер и напевал на эти мотивчеги одни и те же строки - "Стою на асфальте я в лыжи обутый...", причём ложились они идеально. В углу Кутай возился с большим железным ящиком. Бася и новый гитарист Ярослав поймали в лесу какого-то пендоса и учили его глушить воТку-воТку без закуси.
Повелителю Хвостоф было скучно. Деревяшку сожгли, дух Гриборыба тосковал и ждал приезда Slayer. Всё было не так, уже не так, как в старые добрые времена, когда отважные машрумисты летали с бензопилами в Норвегию, покурив цветочков...
- Лёх! - Кутай вскочил с места, сдирая наушники и протягивая их Повелителю Хвостоф. - Бодом вызывает!
"Фигасе! Только вспомнил..." Главный Хвост надел наушники и чуть не оглох от фона и треска. Сквозь шум пробивался голос Бодомского Маньяка, взывающий:
- О Повелитель Хвостоф! Забыли мы, что ты - единственный, кто может победить Лаптума и приспешнегов егой! Приди же со своим Хвостатым Племенем и посрами Жопу Из Комода неиллюзорно!Ё Всё, чего ни пожелаешь, дадим тебе, только не дай Боян В Жопе на поругание ничистивым самозванцам!
- Снова Лаптум! - вскричал Повелитель Хвостоф. - О нём не было слышно уже несколько лет! Что он сотворил на этот раз?
- Пойдём разберёмся, - сказал Витька, натягивая перчатки и затыкая за пояс меч и небольшой топорик.

...Это была славная битва. Звенели мечи, ржали кони, летели на землю тела поверженных, лилась кровь. Враги наседали и наступали со всех сторон, но не сдавалось Хвостатое Воинство, отстаивая Истеный Митал. Вот уж, казалось, пала всякая надежда на победу: зловонные Лаптумы окружили воинов, обдавая их своим смердящим дыханием, норовя вцепиться в горло и загрызть, и только меч Энгера, вскидываясь, обрубал мерзким созданиям тентакли и ложноножки, откладывая верную гибель...
И возопил Повелитель Хвостоф, обратив взор свой к небу:
- МИИИИИИТААААААЛ!!!!!!!!!!!!!!!
И поколебалась земля, и затряслась, и разверзлась, и вышло из нея войско несчётное. Тут и старая гвардия машрумистов с топорами да бензопилами, и их верные Гриборыбы, аки звери рыкающие, с клыками метровыми; тут и партизаны никарагуанские с бластерами трофейными да запчастями ворованными, и Оджала Абдуллан, их предводитель; тут и кащениты всех мастей в белых халатах со шпритсами та рейсфедерами для выщипывания пейсов с тухеса; тут и оксюморонская армия в сверкающих радужных камбезах, которые хрен разрывной пулей пробьёшь, c оружием колдовским-трансформерским да психотропно-матерным... Дрогнули Лаптумы и побежали, но настигали их Гриборыбы, рвали на части клыками и когтями, втаптывали их в землю, аки выхухолей, оксюморонские лётные сапоги, гуляла по их головам не одна машрумистская бензопила, настигали их пули из шмайссеров, лазерные лучи да эфтоназея ис шпритсов...

Копосов выключил плейер.
- Пафосно как-то, - поморщился Шклярский. - Не по-нашему, не по-шамански.
Копосов промолчал. От союза Shadow Host с Бояном В Жопе он и сам ожидал гораздо большего, но главным был таки неиллюзорный разгром Жопы Из Комода и возвращение Смольского в родные пенаты посредством Чумадана.
Шклярский неспешно набивал трубку. Потом раскурил её и сказал:
- Открой-ка Чумадан. Сейчас покажу, какие приходы бывают...

- Поналетели тут! - Хаккинен злобно пнул пустую канистру, поднял глаза и тихо охренел.
Посреди леса красовалась огромная воронка. Что-то она ему напоминала.
ЯМА!
А в Яме - МОСК!!! МОСК ВЕРХОВНОЙ РЕЛЬСИНЫ!!!
А вокруг Ямы - народищу-то! Все с ложками сидят и хавают Моск.
- Поналетели тут... - повторил Хаккинен и встретился глазами с ДятлЪом. ДятлЪ не спеша хавал Моск деревянной ложкой и запивал керосином, прославляя имя Литтрелла. Сам Литтрелл тоже болтался где-то рядом.
Ройне Столт, Томас Бодин и компания ели Моск китайскими палочками и посыпали головы цветочным пеплом.
- Шабесгоим! - ворчал Дуги Уайт и добавлял что-то про рыгающих лосей и глобальное потепление.
Осяйкин уныло ковырялся в плошке беззубой вилкой и искал глазами дупло со стружкой. Квадратные катушки вывели его из строя окончательно. На днях он выбрал свободный вечер и провёл его в молитвах Верховной Рельсине и другим духам, злейшим ея, в надежде на Дуду Трофей и ништяки, но посылку получил в итоге какой-то курсант Касилов из какого-то зажопинского ПРУ-2 КЛУ ГА и теперь наслаждался её содержимым вдалеке отсюда, постепенно входя в свою драконью силу.
Ермаков держал на коленях щенка гриборыба и обсуждал с Селютиным и Соколовым достоинства и недостатки седлецких бензопил. Иногда в разговор встревал Седьюсер и начинал что-то наигрывать на своей гитаре, а маленький гриборыб подвывал ему, абсолютно не фальшивя.
"Фигасе приход..." - подумал Копосов. Хаккинен заметил его и подумал: "Какая сволочь спроецировала меня на Кубинку без моего ведома?"
- Знатно, а? - Шклярский повернулся было к капеллану, но вместо него узрел накуренное пятое воплощение Портера.
- Настоящий лётчик должен стремиться к совершенству и в своём стремлении быть подобным штангенцЫркулю, - вещал Шпак в матюгальник. Его никто не слушал. Шпака это не смущало, ибо он периодически пыхал незаметно скамунизженной трубкой Шклярского и ловил кайф от провонявших керосином цветочков.

Учаснеги славногой онсампля "Боян В Жопе" собрались в студии, дабы обсудить выпуск дивиди или, если не хватит средств, просто снять хотя бы один видеоклип на одно из своих художеств.
- Всё хорошо, что хорошо кончается, - сказал Самбора. - Самозванцы повержены, состав в кои-то веки нипросран и даже доукомплектован. Можно хоть концертный дивидюк снимать.
Мидбрат Шызикелла и Мистер Вагина согласно закивали. Человек Оранжевый хотел было развалиться в кресле, но увидел, что на сиденье предусмотрительно налили клея, и передумал. Кутай хитро заулыбался.
- Чуваки! - В студию вломился кУбинский трэшер Дэйв со своей обычной лыбой. - А давайте я Мэри приведу! Она классно поёт! Вот увидите, будет круто!
- Замолкни, - Сутиль запустил в него жёваной бумажкой. - Мало тебя Личкун на лестнице гонял.