Жили-были Зильберман и Каганович. Пошли они как-то Бронштейна искать.
Идут и видят - кто-то в земле ковыряется.
- Ты - кто?
- Я - Ицхаккинен-модератор! А вы кто такие и чего на моей земле шляетесь?
- А мы - Зильберман и Каганович, ищем Бронштейна.
- Боянисты вы. Под Допплера и Маргаритиса косите. Идите в топку Неиллюзорной.
Пошли дальше, куда деватцо. Видят, кто-то ахтамат чистит.
- Ты кто?
- Ой дяденьки, не бейте меня! Аммермюллер я. Просрали меня окаянные и нахлебали жестоко. А вы кто такие?
- Мы Зильберман и Каганович, ищем Бронштейна.
- Не, не знаю такого. Не проходили ещё в ПРУ-2.
Пошли двое друзей дальше. Видят - колодец стоит, а из него кричит кто-то: "...аааа! ....уууу!" Подошли поближе, решили ведро спустить туды. Спустили, тянут назад, тянут - глядь, показалось долговязое блондинко мужескаго полу. Поклонился им спасённый и говорит:
- Йа босизд - неиллюзорное воплощение Сикки Никса, ой тьпху, Никки Сикса! По гроб жизни вам благодарен. Што мне для вас сделать?
Поведали ему Зильберман и Каганович свою беду. Призадумался босизд:
- Бронштейна вам не обещаю. А вот кронштейн - с радостью будет.
Пошёл, выковырял из стены железяку. Посмотрели Каганович с Зильберманом, головами покачали, да и дальше пошли. Не было в них труЪиндустриальногой духа. И Озпхерегз не любили они, а любили пейсни революционные, да ересь всякую пазёрскую типа Мановарушек Инфернешнл.
Идут-идут дальше, тут видят - мужик лопату точит.
- Ты кто?
- Я-то? Куль. А по прозванию Литтрелл, ибо дихлофос и фэйри литрами пью и Консерве поклоняюсь.
- А мы Зильберман и Каганович, ищем Бронштейна. Может видел?
- Какого вам Бронштейна, когда и Ричардсон просран? Идите в болото.
Совсем опечалились Зильберман и Каганович, а делать нечего - пошли, куда их Куль послал, на болото. Пришли, а там Израитель. Тут и вырвало обоих, и зареклись они на болото ходить.
- Хрен с ним, - говорят, - с Бронштейном! Сам прибежит, когда приспичит.