Хлестаков. Хорошо, что присох. Я рад... (Вдруг и отрывисто.) Денег нет у вас?
Бобчинский. Денег? как денег?
Хлестаков (громко и скоро). Взаймы рублей тысячу.
Бобчинский. Такой суммы, ей-богу, нет. А нет ли у вас, Петр Иванович?
Добчинский. При мне-с не имеется, потому что деньги мои, если изволите знать,
положены в приказ общественного призрения.
Хлестаков. Да, ну если тысячи нет, так рублей сто.
(с)Н.В.Гоголь

- Подайте бывшему члену Государственной думы, - бормотал предводитель.
- Скажите, вы в самом деле были членом Государственной думы? –
раздалось над ухом Ипполита Матвеевича.
- И вы действительно ходили на заседания? Ах! Ах! Высокий класс!

К двум часам второго дня пути Ипполит Матвеевич, под наблюдением великого комбинатора
исполнил перед летучими пассажирами свой первый танец.
Танец этот был похож на мазурку, но пассажиры, пресыщенные дикими красотами Кавказа,
сочли его за лезгинку и вознаградили тремя пятаками.
Перед следующей машиной, которая оказалась автобусом, шедшим из Тифлиса во Владикавказ,
плясал и скакал сам технический директор.
- Давай деньги! Деньги давай! - закричал он сердито.

- Хо-хо! - возразил Остап, танцуя со стулом в большом мавританском номере
гостиницы "Ориант".
- Не учите меня жить. Я теперь злой. У меня есть деньги. Но я великодушен.
Даю вам двадцать рублей и три дня на разграбление города! Я - как Суворов!..
Грабьте город. Киса! Веселитесь!
(с)И.Ильф, Е.Петров


на Руси юродивых почитали, прежде всего, как пророков, за обличительную правду
и титаническую силу духа
особенностью же современного русского юродствования стало, прежде всего, то,
что смысл здесь напрочь вытесняется филигранной отточенностью сценографии
и пафосом постановочных шоу, но, главный диагноз, увы, это унылая цикличность
затасканных фирменных номеров в стиле «кровь/апокалипсис/суицид/путинская гэбня/
вышли денег»…

и все же, Гей-удолбаный-в-хлам сегодняшнего разлива по яркости фрик образа
способен затмить всех Жириков и Собчаковких Ксюш вместе взятых
вашему вниманию предлагаются некоторые выдержки из лебединой песни
осеннего трэш-декаданса
итак, особо популярное в народе шоу под кодовым названием «реальный пиздец, SOS»
752430867654339466-я серия:


Я не хочу возвращаться к православной маме, счетам за ЖКХ на 20 (сейчас, уже, наверное, 25) тысяч рублей.

Иду в туалет, снимаю штаны, и - последние триста рублей, пара стольников и куча чириков,
- вываливаются из кармана в унитаз. БЛЯЯЯЯДЬ!!!, заорал я, - а что делать?
- пришлось вылавливать. Блятть. Бляяядь! Блядь! - только и слышалось, наверное, из туалета.

Поскольку у меня не осталось денег, Пол вчера напоил меня Мартини в Ориент-Экспресс на улице Марата.

Можно считать что я взбунтовался. Заебало. Не хочу в Москву! Хочу ещё хоть несколько дней в Петербурге!!! А-а-а-а!!!

Семь минут назад в интернет-кафе ворвалась девушка, протянула несколько банкнотов, пожелала удачи в Петербурге,
развернулась и выбежала прежде чем я успел сказать хотя бы элементарное "спасибо".

Алекс, мой бывший, и до сих пор нежно любимый, прислал мне 1.000 рублей
через какой-то блядский Юниаструм-банк.

Мне говорят, "Вова, а это Медный Всадник!", автомобиль остановился, я и побежал к легендарному памятнику,
чтобы рассмотреть, и не заметил очень низенького заборчика, который вокруг оного памятника,
споткнулся и ёбнулся со всей дури о блядскую мостовую и очень серьёзно раскроил себе еблище.
Есть подозрение, что о собственную бутылку пива, которая при падении разбилась,
но достоверно это установить уже не представляется возможным.
Впрочем, тогда я этого не заметил, вытер кровь с лица и всё таки обошёл кругом и рассмотрел монумент работы Фальконе,
и вернулся к автомобилю, где девушки посмотрели на меня, переменилсь лицом и решили ехать в аптеку.
Кровища хлестала что пиздец. Самая настоящая кровавая баня.

Хочется ещё Мартини. Белого. Сладкого. Волшебного, как мечта, сладкого, как советский пломбир,
гламурного и недоступного, как фильмы Федерико Феллини, дьявольски хочется Мартини.

Задел нос, из него опять полилась кровь.

Ботинкам, кажется, скоро пиздец.

В этой блядской жизни никто никому не нужен, кроме как попиздоболить, поржать, etc.
Я всё бьюсь, бьюсь лбом в эту стенку, но так и не вижу выхода.

Приехал верный друг Ada_Dakar и дал 500 рублей, которые я употребил на два хольстена и интернет,
потому что геевская корпоративная солидарность всегда поможет - и помогла.

Глупо - не зная, где я сегодня буду ночевать, я тихонечко нажираюсь в сопли.
Если повезёт, засну на эскалаторе петербургского метро, как в вагоне московского.

Нет, не покажу документы! Ни за што! А-а-а, уберите руки, вы грязные твари в блядских погонах!
Не бейте по левому плечу, бейте лучше по правому! Кровавая путинская гэбня! А-а-а!!!

Пол прислал денег, но в банке мне их не выдали.
Пока напишу Полу, пока он прочитает, пока проблема решится - я сдохну нахуй
в какой-нибудь подворотне. Жить негде. Пиздец.
Если кто может вписать, звоните, [...] Володя. SOS!

Получил немного денег.

Щас вся шайка шавок наверняка опять на меня набросится и будет гаффкать,
что Вова пидорас и паразит и нахлебник и нарочно разъебал себе еблище
чтобы вымогать бабло себе на хирургию и на ботинки.

Самое гнусное, что пока всё хорошо было, все писали, чики-пуки, мяу-мяу, мур-мур-мур.
А когда реальный пиздец настаёт, то тут-то и становится ясно, кто настоящий.
А кто настоящий подлец. "Вонзил кинжал убийца нечестивый..." (с)

Повеситься любой может, а вот побрыкаться, угу.

Гражданская война хороша тем, что ты ясно видишь, где друг, а где враг.
Дайте мне гражданскую войну, и обо мне будут слагать песни.
Я буду резать, грызть, колоть, топить, душить, заживо жечь, грррр.


ну, итд.
как говорится, «этот стон у нас песней зовется»...