забрела на один сайт )) нашла много веселых баяновых и не очень анекдотов )))
пусть тут полежат что бы не потерялись ; ))

А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
----------------------------------------
на инаугурации при в ступлении в должность призидент Украины на площади, стоя на трибуне В.Ющенко поцеловал голубя....вот так вот в мире появился птичий грипп....
----------------------------------------
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х@#ём тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
----------------------------------------
Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

----------------------------------------
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
----------------------------------------
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
----------------------------------------
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
----------------------------------------
Студент-математик уснул с мыслью о серьезной сексуальной проблеме.
Утром проснулся с простым решением в руке...
----------------------------------------
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!...
----------------------------------------
Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....
----------------------------------------
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
----------------------------------------
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
----------------------------------------
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
----------------------------------------
Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы,
а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе
рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно
слушаешь!
----------------------------------------
В глубине парка раздавались девичьи крики медленно переходящие в женские.
----------------------------------------
-Сегодня встала раньше своего мужа.Одеваюсь.А он валяеться в кровати и намекает на всякие глупости.Я ему говорю"Всё, я уже джинсы надела".А он мне:"Ну не противогаз же!"
----------------------------------------
Встречаются две бабки
- Я матюгаться перестала!
- А я креститься!
- Пи#дишь, старая!
- Да вот тебе истинный крест!
----------------------------------------
Он, она — интим, свечи, разбросанная постель…
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво…
— Ну, дык! Ручная работа!
----------------------------------------
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
----------------------------------------
- Дочка, ты как цветок весной!
- че?!
- РАСПУСТИЛАСЬ, БЛЯДИНА!
----------------------------------------
Вчера с беременной женой ходил в поликлинику. Пока она была у гинеколога, я сидел рядом с кабинетом. Смотрел на посетительниц. Боже, кого только не ебут!
----------------------------------------
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
----------------------------------------
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
----------------------------------------
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
----------------------------------------
Встретились как-то два клитора.
Один говорит:
-Слышал, ты плохо возбуждаться стал?
-Да ну! Кто тебе сказал-то?
-А... Так, злые языки донесли...
----------------------------------------
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
----------------------------------------
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
----------------------------------------
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
----------------------------------------
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
----------------------------------------
Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
----------------------------------------
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
----------------------------------------
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.
----------------------------------------
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
----------------------------------------
Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
----------------------------------------
Представляете, как было бы классно, если бы женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
----------------------------------------
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр:
- Доктор посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь.
- Но доктор...
- Мальчик гавно... Будем делать нового.
----------------------------------------
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!
----------------------------------------
Идет Вовочка с папой, видят две собаки-одна над другой. Вовочка спрашивает:
- Пап, а что это с собаками?
- Да видишь ли сынок, одна собачка лапку поранила, вот вторая ее на себе тащит.
- Пап, а почему за добрые поступки всегда ебут?
----------------------------------------
Мальчик на помойке нашел маску сварщика, нацепил и идет довольный. Мимо проезжает злодей-педофил на машине:
- Мальчик, хочешь покататься на машине?
- Да, конечно, дядя!
Едут.
- Мальчик, а ты знаешь что такое фалос?
- Нет, дядя, незнаю.
- А знаешь что такое фрикции?
- Нет, дядя, незнаю.
- А знаешь что такое оргазм?
- Нет, дядя, незнаю... Вы меня не спрашивайте, я не настоящий сварщик, я маску на помойке нашел.
----------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
----------------------------------------
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
----------------------------------------
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл***"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл***"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь
----------------------------------------
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
----------------------------------------
Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.
----------------------------------------
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
----------------------------------------