У меня спад активности по всем позициям, что вполне закономерно после запредельной интеллектуальной и эмоциональной нагрузки. Перерасход ощущался уже давно, но прежде была радость по поводу достигнутого результата и поэтому хотелось продолжать развивать идею. И я её думала. Вывела как следствие стадии построения концепции и 13 типов теорий для оценки текущего состояния конкретного исследования, но записать уже не хватило сил. Кто то сказал бы, что разленилась, но будучи профессионалом я понимаю, что "лень" это про другое, мне сейчас просто нечем перевести идею в текст. Биохимический дефицит. Нет ресурсов додумать мысль, закончить фразу, и любая коммуникация на которую через какое то время перестает хватать ресурсов вызывает раздражение. Поэтому я почти всю неделю дома. Привожу организм в порядок. Готовлю еду, пью травки и лекарства, делаю себе массаж, занимаюсь лечебной физкультурой.

Ещё в конце прошлой недели решила, что с меня хватит. Больше не буду растрачивать свои ресурсы на ожидания и звонки научнику. Что я получаю для себя если делаю доклад - ничего+ нервотрепку. Зачем оно мне надо? Я считаю, что должна была уведомить научника о том, что я хочу писать статью по технологии сравнения теорий. Формально работа считается соавторской, хотя я не уверена, что научница ее читала.
Изначально мне было предложено представить свой вариант решения проблемы над решением которой все эти люди работают больше тридцати лет. По результатам этого я не имею ничего, но согласилась сделать доклад в надежде получить хоть какую то обратную связь. Ситуация сотрудничества меня устраивает.

Теперь, мне предлагается приложить массу усилий ради того, чтобы меня соизволили выслушать. Причем у них проблемы, а у меня решение и я должна доказать, что достойна рассказать как я решила их проблему. Явно ситуация манипуляции. Оно мне точно не надо. Я или сотрудничаю, или разворачиваюсь и ухожу искать другое место, где готовы сотрудничать или готовы платить.

Попытки найти работу не имея на руках диплома оказались безуспешными. Когда поняла, что я уже и разговаривать не особо могу, перестала звонить в деканат по поводу того, когда наконец будет готов диплом. Даже если он и готов, я уже не в форме. С другой стороны, я прекрасно понимаю то, что для меня называется "не в форме", у других людей привычный фоновый режим существования "не включая головы". Только у меня сейчас "нечем" думать, но я знаю как оно делается и как бывает приятно подумать и получить результат, как хорошо, когда по-другому, и раздражение по поводу состояния скорее направлено вовнутрь - раздражает собственное бессилие. В такой же ситуации неопределенности у среднего обывателя необходимость приложить ментальное усилие вызывает раздражение совсем по другой причине - он не знает как, и раздражение направленно во вне, на внешний объект, вынуждающий сделать невозможное действие - подумать, сделать самостоятельный выбор, реализовать сложное действие.

У меня есть некие признаки, маркеры состояния дефицита ресурсов. Хочется куда то пойти, но как то нет сил. Одновременно наступает немота - если даже куда-то выбралась, я молчу. Говорить не хочется. Когда разговариваю, оставляю предложения незаконченными. Совсем плохой признак, когда хватило сил на то, чтобы куда то доехать и там сделать все запланированное, но нет ресурсов на обратную дорогу. Такое "дивное" состояние, когда ты сидишь в метро, а голова падает, и ты как то не помнишь как приходишь домой на автомате - это ещё цветочки. Это значит физических сил ещё хватает и они сами донесут переуставшую бессознательную тушку до дома. Гораздо хуже, когда идешь в сознании и понимаешь, что ноги руки есть и мышцы вполне работоспособны, и даже вроде не болят почти, а двигаться вообще нечем. Спайк по нейрону не идет - нечем реализовать движение. Омерзительное состояние.