Я считаю себя человеком, не склонным смотреть на мир через розовые очки, но и в моей жизни есть моменты, которые больно видеть. И поэтому я до последнего старалась смягчать и скрывать реальное положение дел от окружающих и от самой себя. И понять не могла куда деваются ресурсы в таком количестве, что сил ни на что не хватает.

Если снять розовые очки и проанализировать обстоятельства и поступки, все становится просто и понятно.

Когда ты ломаешь руку дома в выходной день, а дома ты не одна, и на тебя злятся за доставленные неудобства и говорят, что в травмпункт ты поедешь одна. Друга с машиной, который тебя подвезет находят, но он отвезет только до места, а дальше сама-сама. Надежда на взаимность отношений становится зыбкой и неустойчивой.

Когда к тебе в больницу две недели не приходит тот, с кем ты живешь в одной квартире,трудно не заметить несимметричность отношений. Ты в двух остановках от его работы, а он очень занят. И ты привычно думаешь, что хорошо, хоть тапки в первый день привез, и оправдываешь его перед соседями по-палате, но не можешь не заметить, что врач, повидавший подобного в количестве, знает как расшифровывается этот набор кодовых слов оправдания близкого.

Когда ты возвращаешься, ещё не вполне в состоянии, чтобы успешно самообслуживаться, влезаешь в ванну и моешься как можешь, а тот, с кем живешь, ставит сковородку с чем-то на огонь и еда сгорает. Ты в ванной и на тебя орут, потому что ты был обязан учуять дым в кухне прямо из ванной, и просигнализировать. Когда для тебя проблема даже встать и вылезти из ванны, и ты слышишь, как в ярости колотят в дверь, швыряют вещи и бьют окружающим предметам, то как то перестаешь цепляться за тот факт, что для тебя перед этим помыли ванну. Ты просто плачешь,потому что тебе здесь невыносимо.

Когда в коридоре перегорает лампочка и ты неделю просишь купить её или дать 30 рублей, в полной уверенности,что деньги у близкого есть, потому что ежедневно в холодильнике появляется пиво, а на тебя каждый раз орут с хлопаньем дверей и размахиванием кулаками, что ты вечно требуешь денег. И повторяют раз за разом, что твоя учеба в универе это пустая блажь и никто не обязан тебя кормить или помогать каким-либо образом. Ни ты сама, ни твои работы никому не нужны, иди работать жирная корова.

Когда с тобой,живя в одной тесной квартире, вообще никогда ничего не обсуждают и ничем не делятся, а просто орут с самого порога, что задолбала своим присутствием, и тем,что родственники,с которыми ты прекратила любые отношения, всё время его о тебе спрашивают, перестаешь верить, что тебе есть ради чего жить, и то, что ты делаешь хоть кому нибудь надо. Ты просто достала всех: одного своим присутствием, других тем, что вся такая бестолковая и непутевая, и не нужны тебе ни деньги ни обещания,ни недвижимость,предпочитаешь быть голодным студентом и никак до тебя не дотянуться и кровушки не напиться. Ты с ними стала какая то злая и непослушная и вообще, не дала уложить себя в гроб и близкого из-за тебя все достали.

Когда ты пытаешься сказать, что за квартиру надо платить каждый месяц, и отказываешься сделать доверительный платеж за интернет, даже если крадут на стол 500р, на тебя орут, что уже давали тебе на квартплату пять тысяч в мае, машут кулаками и бросают стулья об пол, хлопают дверьми, и это продолжается в течении суток, перестаешь верить в то, что все в принципе может быть нормально.

Когда подруга предлагает забрать тебя к себе из твоего собственного дома, чтобы ты хоть пару дней пожила в нормальных условия, а тот, кого считаешь близким, не поинтересуется, куда ты делась, понимаешь, что для него ты не близкий.

Когда ты возвращаешься, и обнаруживаешь в мойке гору посуды, и тебе словами через рот говорят,что ты сама это помоешь не развалишься, и при этом видит своими глазами, что у тебя действует только одна рука, и та левая, понимаешь, что для другого ты просто какая то нелепая сломанная вещь, не больше.

Когда вдруг такая удача, на тебя не орут и не замахиваются уже целые сутки, а ты идиотка, почему то ревешь и не можешь успокоится, значит до тебя наконец дошло что из себя представляет человек, с которым ты живешь и которого любишь. А страшнее всего, что таким стал твой сын и только ты виновата,что он с детства наблюдал как ведет себя твой отец.

Попытка хоть куда нибудь деться от семьи потерпела фиаско. Я прекратила с ними любые отношения, но уже слишком поздно. В сыне я вижу всех членов семьи разом. Иди работать жирная корова - это слова моего брата, фактически цитата, только брат предложил бы ряд занятий, которые должны сочетаться с моей сломанной рукой. Например, я могла бы продавать через интернет людям, живущим в провинции, диски с музыкой. А я," ленивая проститутка" почему то не хочу.
Про "все достали", про сваливание ответственности за собственные поступки на окружающих, крики по любому поводу, про мусор, грязную посуду и требование от окружающих его обслуживать - это отец. Орущее существо с выпученными глазами, которое надвигается на нас размахивая кулаками - это моя мать. На нас - это на меня и на собаку с кошкой, которые не привыкли к тому, что кто то в доме орет и машет руками, и в ужасе забираются ко мне на кровать. Мы,бессмысленные твари, конечно же не в силах оценить его"итак тяжело,а тут ещё мы".

Я не знаю как можно жить рядом с таким человеком, считать его значимой фигурой и оставаться живым и работоспособным. Я думаю только о том, что у меня изначально не было шансов ни спастись самой, ни спасти от семьи своего сына. Бездомная мать-одиночка с маленьким ребенком изначально не имеет шансов. Попытка воспитать сына нормальным человеком была обречена. Ему даже не позволили родиться здоровым,что уж говорить обо всем остальном.

Мне пора признать, что вести себя с сыном как с близким мне человеком - бессмысленно. Мне пора спасти себя так же, как я спасаю своих клиентов. Да, всегда жаль выносить приговор любви к близким людям, но когда речь идет о самосохранении выбирать не из чего. Мне не из чего выбирать. Реакция должна быть адекватна поведению - вот и весь выбор. Любовь, забота или жалость это про другое и для другого. Когда речь идет о самосохранении, реакции должны быть адекватными и соразмерными, ни больше, ни меньше.