Очень хорошо помню себя в детстве. Когда мне было 5-6 лет, и после, уже в гораздо более старшем возрасте, засыпая я часто думала о своей смертности. Это сейчас, с высоты своего возраста и образования, я знаю что для ребенка это не является нормой, а тогда, засыпая я смотрела на свои руки и думала о том, что будет с этими руками после того, как я умру. Вот сейчас они такие живые и настоящие, через прозрачную кожу просвечивают вены, кожа образует диковинные узоры на подушечках пальцев, ладони расчерчены линиями и штрихами. Я могу осознать как движется каждый палец. Я вижу их форму, испытываю разные ощущения прикасаясь к предметам кончиками пальцев, но когда нибудь эти руки будут выглядеть совсем иначе. Что с ними будет через 10, 20, 30, 70 лет? Что будет со мной после того, как умру? Как это будет?
Был ли в этом понимании страх? Да, конечно. Точно такой же, как и сейчас. Было ли стремление к смерти - нет, совсем нет. Только понимание её неизбежности, которого не должно быть у детей. Да и взрослым оно часто не по силам.

Пока в жизни человека есть хоть какие то надежды, пока есть в его жизни кто то или что то, о чем и о ком он думает или то, на что надеется, или о чем беспокоится засыпая, для этих мыслей нет места. Но бывает и так, что надеяться не на кого, ни от кого ничего не ждешь и понимаешь, что надеяться можешь только на себя, а в жизни не будет ничего, кроме того, что ты сделаешь сам. Когда понимаешь, что пространство вариантов, из которых ты можешь сделать выбор, если оно вообще есть, ограничено жесткими рамками, за которые тебе не выйти, что бы ты не сделал и как бы не поступил, тогда и приходит это чувство границы возможного.

Сейчас это чувство вернулось, но по другому. В детстве это было совсем иное понимание - понимание, что от меня ничего не зависит - чего бы я ни хотела, к чему бы не стремилась моя жизнь полностью во власти взрослых - родителей, учителей, той группы детей, в которую меня определили взрослые. Была надежда - когда нибудь я вырасту и стану свободной. Возможно, придет кто то умный и сильный и спасет меня из всего этого. Защитит от несправедливости и произвола тех, кто должен быть любящим и близким. Как ни смешно, но многие женщины уже став сильными и мудрыми, помогая другим, так и продолжают до конца жизни ждать того, кто спасет их от несправедливости.

Некоторые начинают от всей души верить в Бога. Бог это прекрасно. Это тот, кто тебя всегда поймет и поддержит, кто направит и сбережет. Кто примет в свои объятья, что бы ни случилось и останется с тобой после смерти.

Некоторые придумывают себе идеал. Выбирают мужчину - вполне обычного - и любят его со стороны, не особо приближаясь, чтобы ни дай бог не разрушить эту надежду на спасение. Они мечтают о том, чего никогда не случится, а если и случится, то уж точно не с ним, потому что тот, кто выглядит привлекательным издалека, с близкого расстояния больше похож на того, от кого нужно спасать.

Некоторые вцепляются мертвой хваткой в того, кто первым подвернулся под руку и вжимаются в него с такой силой, чтобы невозможно было увидеть ничего и никого, включая и себя. Просто не видеть и не чувствовать. Вместо этого они создают фантазию о счастливой жизни и свершившемся спасении, уничтожая всё живое, что не вписывается в картину этой фантазии - включая того, в кого вцепились и собственных детей, мечтающих, что их кто нибудь когда нибудь спасет. Таких людей больше всего.

Удивительно во всем этом только одно - есть люди, которые не нуждаются в спасении. Я даже таких видела в своей жизни. Наверное человек десять, не больше. И эти люди как-то нашли друг друга и выжили среди остальных - вот что удивительно.

И вот теперь, когда перед сном приходит это чувство собственной смертности я не жду никого и ничего. Ни на что не надеюсь. Я просто думаю о том, действительно ли есть на свете другие люди, кто никогда не искал спасения, не жаждал и не надеялся на того, кто их освободит? Или это мне так показалось? Что мы оставим после себя? Что я могу оставить потомкам, чтобы сделать их жизнь счастливой и полной смысла? Не причинит ли оставленное мною знание вреда?

Я думаю о тех, кто создавал культуру в рамках которой мы заперты. О рабстве, наставничестве, духовном подвиге, интеллектуальном бессмертии и насмешке, называемой властью. Что из этого имело смысл? Что из этого делает человека счастливым на участке между рождением и смертью? Что сделает счастливой меня?
[700x525]