У меня тут всё одним куском. Перепуталось, вросло друг в друга, переплелось ниточками корней. Комок из эмоций, знаний, надежды, страха, отчаянья, прорывов радости, путаницы мыслей, предчувствий, знаков, чувствований, любви, страдания, отторжения, ожиданий свалялся, спутался в войлок так, что не отделить, не отмотать, не понять что откуда. И понесло, поволокло, да так, что я и не думала, что такое возможно.

То, что в итоге ещё и разболелась, не страшно и вполне понятно, пугает совсем другое. При всей своей осознанности, при всей логике, при всём понимании происходящего, я запуталась, заплутала между трёх миров. Совершенно незнакомому человеку, да ещё и не готовому к диалогу, начала приводить как аргумент метафоры собственного бессознательного, не переводя их на понятный людям язык. Страшно, что я не просто запуталась в кодировках, я последовательно и планомерно осуществила прямо противоположное тому, чего хотела.

Не ожидала от собственного организма такой подставы. И главное, не могу разобраться ни кто был прав, ни кто победил, ни как было бы правильно поступить. Бессознательное или сознание вело логику внешних и внутренних диалогов? Бессознательное или сознание так чувствовало, так желало, так сопротивлялось и так страдало?

Зато теперь во внутреннем опыте есть понимание почему у людей сносит крышу и они пускаются во все тяжкие, когда я даю им полное принятие, и почему они причиняют мне боль. Правда, принятия мне достался совсем крошечный кусочек, да и то иллюзорного и случайно, в исполнении случайного прохожего, но этого хватило, чтобы понять какие механизмы заставляют человека действовать вопреки своим желаниям. Всё это потому, что оттуда, где ТАК хорошо, самому уйти невозможно, и нужно сделать так, чтобы тебя прогнали и не было пути назад. Потому, что если остаться, то выжить во всём остальном без постоянной плотной поддержки другого не получится, а стать ему близким и допустить, чтобы он столкнулся с твоими наличными кошмарами, от которых себя не оторвать, как то уж совсем нечестно. И никто не обещал, что поддержка другого будет плотной и постоянной, и даже вообще будет. И кто знает, может это ловушка, и дав кусочек принятия-приманки, другой повиснет на тебе в дополнение ко всему остальному. Но не пойти за своим ХОРОШО или перестать этого хотеть ещё и ещё тоже невозможно. Потому, что самосохранение тащит туда, где есть ресурс, на котором можно выжить.

Рита вчера умерла. Мне стало легче от того, что она больше не страдает. Отец ...
То, как он себя ведёт, чего требует и в чем обвиняет окружающих, говорит о том, что в ближайшее время мне придётся очень несладко. Он очень болен.