Знали бы Вы, как знаю это я, как я трепещу, когда врач, закрывшись, как террорист, маской и шапочкой и явно злобно усмехаясь под этой самой шапочкой поднимает руку с бормашиной и начинает жужжать… Тепещу я крайне живо, хотя и незаметно ни глазу наметанному, ни глазу ненаметанному. Никакому, короче говоря, глазу не заметно это обычно. А трепетание, тем не менее, имеется.

И даже когда никаких врачей с бормашинами или с гинекологическими зеркалами и тем паче, со скальпелями и прочими страшными штуками в пределах видимости не наблюдается, трепетать и живенько так можно ого-го как!

Ну например… Приходишь ты на работу в ясный весенний день. Красота неописуемая. К примеру, платье в обтяг черное или, для мужчин, костюм новый скажем там из ткани шерсть с шелком и с брусничной искрой. И тут какой-нибудь зловредный «доброжелатель» из числа коллег кааак подойдет к тебе! Да как скажет зловещим шепотом «А у тебя спина белая!» так и затрепещишь, бегая глазами по углам и судорожно раздумывая в духе «Ой, мамочки, что делать-то?»… и будешь так трепетать до тех пор пока не сообразишь, что на дворе – 1 апреля. Помнится, в детстве я подобным образом трепетала, когда никак не могла определиться – носить мне уже верх от купальника или нет. А то ведь одела как-то ради красоты токмо, так взрослые родственники и родившие меня на свет родители подняли меня бедную и горемычную на смех. Зато потом им в течение долгого времени пришлось приучать меня не ходить по пляжу голой, доказывая, что не то что пипку, мне уже и что повыше в районе сосков прикрывать надо. Но я им помнится отомстила тогда за мое совсем уж раннее трепетание по полной программе, цельный день проведя на пляжу в голом виде и выставя бесстыдно свои прыщики на всеобщее обозрение вместе с неоперившейся и ничем не прикрытой лобковой костью.

Думаю, любой заживотрепещет до самых костей, если придет ему в голову как-нибудь идиотская мысль, подобная той, что как-то забрела в мою головенку бедовую. Заключалась она в следующем – не жрав весь день и убегавшись до состояния нестояния попереться за 1,5 километра холодной ночью в чем была – в футболке и шортах да еще и босиком – купаться в лесном озере. Без полотенца. Без свитера и сандалий. Ой, как трепетали живенько у меня зубы как минимум еще через полчаса после того, как я, уже дойдя до дома, забралась под ватное одеяло и свернулась в форме внутриутробной запятой! При любой попытке объяснить окружающим, что со мной происходит, зубы выдавали такой живенький ритмчик, что никакому ударнику не угнаться – зуб мудрости выдранный даю!

Еще жутко начинает телебонить из стороны в сторону и глазки живенько бегают с носа на предмет в угол на нос, а реснички меленько-так-меленько трепыхаются когда вдруг подлец Купидон пролетая мимо сбросит на тебя стратегический груз не в виде того, что вы могли подумать… а в виде натуральной ядерной бомбы. Ох, приходится тогда брать себя в руки… Руками этими самыми приходится и локон-то себе кокетливо накрутить, и волосенки реденькие эдак подправить (особливо чтобы из-под руки мельком на «предмет» взглянуть) и юбочку-то одернуть… и так всенепременно одернуть, чтобы резинка от чулок случайно совершенно видна стала предмету.. ну не нам же, конечно, мы ведь раскраснеемся все и затрепещем пуще прежнего, коли скромность свою чем ненароком опорочим или усомниться позволим. Трепетания живые подобные могут довести даже до полного уничтожения какого-нибудь полезного в быту предмета, превратившись в силу определенных обстоятельств в колебания с большей амплитудой. К примеру, жертвой резонанса может стать телефон, если он, падлюга, молчит слишком долго. Или тарелка какая также может закончить свой жизненный путь на стене – если «премет» изволил, скажем, слишком активно рассматривать резинку от чулок другой какой-нибудь животрепеталки-мокрощелки в нашем присутствии.

(special for dont dare) А вот при утреннем сексе я трепещу всегда. Краней жизненная тема. Ибо если пытаться иметь Ёлкину как существо непроснувшееся – такие сюрпризы со мной не прокатывают. Могу ненароком и в глаз дать. Ибо присниться мне при такой качке может что угодно. И получается все тот же, знакомый по предыдущему примеру эффект резонанса. А вот проснувшаяся Ёлкина к утреннему сексу относится более чем благосклонно. Т.е. в таком варианте могу я, животрепеща, и склониться, и наклониться и даже животом голым с пупком зияющим к матрасу задом повернуться. И ух как затрепетать в финале всего действа, почти как в агонии в финале жизни!!!! Главное тут – чтобы у меня еще внутреннее трепетание по поводу опоздания неминуемого на совещание какое или встречу не приключилось. А то буду глазом косить на часы «скучать, и думать про себя: когда же черт возьмет тебя!»

Как ни крути, животрепещем мы только в исключительно эмоционально насыщенных случаях. Из чего можно сделать вывод: животрепещи всегда! Животрепещи везде! Животрепещи – и никаких гвоздей!