[584x699]
По-моему, довольно забавный рассказик! Писала не я, но автор просто молодец. История поднимает настроение, когда мягко сказать далеко не замечательное. Сразу хочется жить. Откопала на каком-то сайте около года назад, можно сказать, что это - образец устного народного творчетсва настоящих фанатов The Rasmus. А по-моему было бы неплохо устроить конкурс на лучший юмористический рассказ, только не анекдоты... Как вам идея? Вот собственно само произведение.

Несчастная любовь Паули Рантасальми (рассказывает Лаури Илонен)

Дело было весной 2004 года. В это время мы гастролировали по Северной Америке, давали концерты и записывали новый альбом. Это турне было очень важно для Сеппо, нашего менеджера, потому что вместе с нами ехали ребята из НІМ. Все было бы хорошо, если бы не одно „но”...
Бритни Спирз.
Конечно, как я мог забыть про «крошку Бритни»! Паули мне все уши прожужжал, что только приедет, обязательно завоюет ее сердце. Честно говоря, я сомневался, что она обратит на него внимание – ведь столько фанов пытались обратить на себя ее внимание. Но Пи всегда привык стоять на своем. Резко испортились отношения с Вилле Вало. Виль вообще не любит
америкосов – единственный янки, с которым он дружит – это Бам Маргера. Но Бритни Спирз он вообще ненавидит!!!
Вот, например, «дружеская беседа» по дороге в аэропорт:
Вилле: И на кой шут сдались нам эти долбаные Штаты?!
Паули: Что тебе не нравится?
Вилле: Там одни педики и шлюхи! И нам придется пожимать им руки, сидеть с ними за одним столом...
Паули: А как же Бам?
Вилле: Он – большое исключение...
Паули: А Бритни?!
Вилле: А она – шлюха № 1!!!
Паули: ЧТО-О-О-О-О????? Да как ты смеешь!!! Ах, ты...(далее следует поток крутого финского матерка)
И два моих заклятых друга сцепились и рухнули на пол. Я бросился их разнимать, но меня опередил Гас Липстик. Схватив стоящую рядом бутылку колы со льдом, он вылил все содержимое на драчунов. Ви и Пи взревели, как раненые медведи, и покрыли Гаса 7-этажным матом. Однако наш плюшевый Микко;))) не обиделся и пошел на свое место. Вилле и Паули тоже разошлись по местам, изредка бросая друг на друга злобные взгляды.
- Vittu Valo!!! – кипятился Паули. – Как он может обсуждать человека, если даже не знает его?!
- Типа ты знаешь ее,- лениво ответил я, – да и вообще, встречают по одежке...
- Это ты о чем???
- О том, что она одевается на сцену, как на панель!!! Поэтому и репутация соответственная...
- Kiitos!!! Не ожидал от тебя, Лаури!!!
- Да я правду говорю...
Паули выругался и отвернулся. Я уставился в окно автобуса, провожая взглядом родной город Хельсинки, который покидаю на целых 6 месяцев... Черт возьми, какая смертная тоска...
Вилле прав, эта американская овца, обвешанная брюликами, не стоит внимания такого хорошего и надежного парня, как Паули. Из-за этого глупого фанатизма Паули расстался со своей подругой Аннели, что повергло меня в еще больший шок. Променять такую хорошую девушку, тем более он знает ее уже 5 лет, на какую-то белобрысую куклу, которую даже толком не знает?! Паули, словно прочтя мои мысли, посмотрел на меня, прям как Ленин на буржуазию. Придурок...
Вот мы и в Америке. Спускаясь по трапу, я тоскливо смотрел по сторонам... Здесь все не так, как на родине - Суоми. Все не то... Когда же я вернусь домой?! Когда опять обниму своих девочек – сестру Ханну и подругу Айно? Сколько я пробуду на этой помойке под названием США?!
На следующий день Сеппо сказал:
- Мы будем выступать на разогреве у певицы Бритни Спирз.
- Это что, приказ? – фыркнул Ээро.
- Помолчи, Хейнонен!!! - рявкнул менеджер. Он не любил Ээро за постоянные опоздания. – Итак, мы должны сыграть 1-2 песни. Какие лучше всего?
- Давайте «Not Like Other Girls», - предложил Паули.
- Ты гонишь! Она очень медленная и заунывная! Она не для разогрева! – отозвался Аки.
- А ты что-то лучше придумаешь? – вскипел Паули.
Я вмешался:
- Ребята, брейк! Я думаю, нам надо сыграть песни из старого репертуара. Как насчет «Well Well» и «F-F-F-Falling»? Они в меру подвижные, я думаю, что очень хорошо заведут зал. Да и тексты хорошие, правда?
- Хорошо. Я запишу в программу, а вы идите репетируйте, - сказал Сеппо и вышел.
Весь день Паули пребывал в состоянии эйфории и с упоением терзал свою гитару на репетиции. Когда появилась Бритни, Паули сразу завертелся волчком: и туда, и сюда, ах, дай помогу, ля-ля-ля, три рубля, подмигивания, улыбки... Любая девушка обязательно бы улыбнулась в ответ хотя бы для того, чтоб не обижать влюбленного парня. Но не Спирз... Сначала она пренебрежительно хихикала в ответ на его ухаживания, поджимала размалеванные губы, морщила перепудренный нос... И вдруг сорвалась (все ее раздражает, мать ее!!!):
- Отстань от меня, придурок!!! Как меня достали твои намеки!!! Если ты втюрился, так и скажи!!! Ты надоел мне до зубовного скрежета!!!
Трудно представить, что почувствовал Паули. Но он гордый! И сейчас он презрительно посмотрел на нее, выпалил: «Триста лет ты мне нужна, дура», и твердым шагом пошел в гримерку...
Все выступление он был спокоен, играл нормально, с чувством. Но после разогрева, когда Бритни выскочила на сцену в вызывающем поросячье-розовом костюмчике, он пошел не в гримерку, а сразу отправился в отель, к себе в номер. Когда мы приехали в отель, я зашел в номер... Паули был в зюзю бухой. Рядом на тумбочке стояла пустая бутылка из-под водки. В таком состоянии я его еще никогда не видел (а ведь мы знакомы почти с пеленок!!!) Какое-то время он тупо смотрел на меня, наконец, узнал и залился каким-то идиотским смехом.
- А-а! Лууша! Ты п-пришел! Н-ну и чт-то ты соби...би...бираешься де...лать? А? - И Паули кулем рухнул в кресло.
- Паули, Паули! Что ты творишь! Да я бы лучше подох, чем доводил бы себя до такого состояния из-за этой... - Я произнес настолько нецензурное слово, что Паули моментально протрезвел:
- ПОШЕЛ ВОН!!! ИЛИ ОТСЮДА СЕЙЧАС ВЫНЕСУТ ТВОЙ ТРУП!!! КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК ЕЕ ОБЗЫВАТЬ!!!!! – И Паули покрыл меня отборным семиэтажным матом. Я пулей вылетел из номера, мысленно повторяя молитвы на всех известных языках – роль груши для Паули могла стать для меня последней...
- В чем дело? – поинтересовался Вилле, вышедший на шум.
- Неужели не ясно?! Паули только что чуть не укокошил меня...
- Я всегда говорил, что Бритни недостойна Паули...
- Любовь зла...
- Но напиваться в доску! Давай ее проучим! Чтоб знала, как унижать людей!!!
- Как?!
- Во-первых: одолжим у Гаса подушку-пердушку; во-вторых: натравим на Бритни крысу Кристины. Сойдет?
- Рулеzz!!!!
Кстати, о Кристине. Это наша техник по ударным, русская эмигрантка и исполнительница клавишных партий в некоторых песнях (Bullet, Guilty). Ээро прозвал ее «Русское радио» - она така-ая болтливая! У нее еще есть собака – немецкая овчарка по кличке Рыч. Даже храбрец Паули побаивается Рыча, у меня же вообще при его виде ноги подкашиваются. Но как ни странно, этот гигант полностью был под каблуком у подруги – симпатичной декоративной крыски Дорис.
Бритую с Пирса, как она ее прозвала, тоже терпеть не может, с тех пор как та при всем честном народе обозвала ее плебейкой... Я пошел к ней в номер.
- Кристя! Ты спишь?
- Не! Щас выйду! – послышалось из-за двери. Кристина вышла, на ходу одевая куртку. – Холодно, блин... В чем дело?
- Я по поводу Спирз...
- А-а? В чем дело?!
- Мне нужна твоя крыса! Напугать эту дрянь за то, что обидела нашего Карлсона
- Хм... Жалко, я оставила Рыча у Ханны... Лучше было бы спустить его на нее...
- С ума сошла?! Он же ее в клочья разорвет!!!
- И поделом!!!
- А потом твою собаку могут усыпить...
- Ладно, тогда выпустим на нее Дорис. Только осторожно, чтоб не дай бог она ее не раздавила своими 3-метровыми буферами.....
- Стоп. Сначала мы ее опозорим перед всем бомондом. Подушкой-пердушкой...
- Ха-ха-ха-а-а!!! Ну ты придумал!!! Ты просто гений, Луха!!!
- Да это Виль придумал, а не я....
- Неважно!!! Идея – супер!!!
На следующий день Бритни сказала, что приглашает нас к себе на вечеринку показать нам свою обожаемую собачку Бит-Бит. Ох, какая жуть! Не собака, а помесь крысы с дворнягой... Белая, облезлая мелкая тварь с неестественно длинными и оттопыренными ушами... Породу я запомнил (что просто нереально было для моего склероза!!!) – «чи-хуа-хуа». Как сказала Кристина, «чи хуа, чи не хуа»... 
На тусе из наших были только я, Гас, Вилле, Аки и Кристина. Остальные пошли пить пиво в местный паб. Паули вообще сказался больным (ипохондрик!) и пошел к себе в номер.
Планировка гостиной была отвратительной. Мебель оббита ядовито-розовой кожей какого-то неизвестного животного, на потолке висела люстра – здоровенный канделябр времен Джорджа Вашингтона, на молу лежал ковер, доставшийся Бритни от бабушки... А я-то думал, что звезды США жалуются на нехватку средств только из кокетства. Куда, интересно, они их тратят?!
Бритни встала и произнесла тост:
- Я хочу поднять бокал за... – и начала упражняться в ораторском искусстве... Ее «шедевры, достойные самого Цицерона» подчас были абсолютно неподходящими друг другу по смыслу. Закончив «блистательную речь», она села на место, и раздался очень громкий и неприличный звук. Вся тусовка в покатуху валялась! Бритни покраснела до корней волос, а потом... увидела на своем стуле подушку-перделку. Побагровев еще больше, американка разразилась отборной площадной бранью. Даже наш матершинник № 1 Паули Рантасальми не смог бы так покрыть кого-то матом...
- Американской поп-принцессе не к лицу такие выражения, - с издевкой сказал Вилле.
Лучше бы он этого не говорил, так как Бритни мигом набросилась на него с кулаками:
- Ты... ты... да я тебя щас...[censored]
- Давай! – шепнул я Кристине.
Кристя расстегнула куртку и выпустила Дорис. Крыса подбежала к Бритни...
- ААААА!!!!! КРЫЫЫЫСААА!!!! ПОМОГИИИИИТЕ!!!!! УУБЕРИИИИТЕ КРЫЫЫСУ, ИЛИ Я ЗА СЕБЯЯЯЯ НЕ ОТВЕЧАААЮЮ!!!! – вопила певица. Кристина схватила крысу и поспешила скрыться незамеченной.
Честно говоря, я думал, что на этом все закончится. Но тут вступило третье, совсем не запланированное «орудие мести»...
В комнату вошел «талисман» Гаса Липстика – черный кот по кличке Туомас.
- ААААААА!!!!! ДЬЯВОЛ!!! ПОМОГИТЕ!!! Отче наш... – заорала лучшая подруга Бритни – Кристина Агилера. Туомас, не терпящий никаких громких звуков, зашипел, и, выпустив когти, забегал по комнате. Тут уже завизжали все присутствующие в зале девушки.
- Ловите его, - орала Бритни, - эта дрянь сейчас всех перекусает!!! Ну же, горячие финские парни!!! Поймайте его!!!
- Как?! – сказал я.
- Руками, - посоветовала Агилера.
- Ну спасибо, а то я уже собирался пустить в ход ноги или зубы!!!
Не успела певица выдвинуть новые аргументы, как Гас, до сих пор жевавший конфеты, схватил бутылку с ледяной кока-колой и вылил содержимое на плюющегося огнем Туомаса. Котик от неожиданности присел и замер. Гас схватил его за шкварник и тоже выскочил в коридор. Виль сказал:
- Ну мы, пожалуй, пойдем, - и выскочил в коридор вслед за Гасом. Я, Миге и Аки не отстали от него.
- Ну и вечерок выдался! – хохотнул Миге. – Ну и лажа сегодня у Спирзы! На весь бомонд опозорилась!!!
- Я даже не знал, что она боится кошек! - сказал Аки. – Визжала, как дрель в бетоне!!!
Вот так мы всю дорогу вспоминали крах американской блондинки. Когда я зашел в номер, Паули резался в шахматы с Кристиной.
- Опять тебе мат, Павлин! Ты что, играть разучился?! – удивлялась Кристина. – Ты вообще сегодня на морозе! Эй! – И Кристя помахала рукой у него перед носом.
- Да ну тебя, «Русское радио», - лениво ответил Паули. – Я о своем думаю...
- Еще не отошел после вчерашнего стресса? – спросил я.
- Ну, можно и так сказать...
- Ничего! Завтра мы едем в Торонто – у на же там концерт запланирован... И больше не будет никакой Спирзы...
- Короче, народ, я пошла спать. Спокойной ночи! – сказала Кристина и вышла из номера.
- Спокойной ночи, - хором ответили мы с Паули...
Остальная часть турне, слава Богу, прошла без сучка, без задоринки. По возвращении в Хельсинки меня ожидал сюрприз.
Прогуливаясь по набережной, я увидел Паули и Аннели. Они... целовались!!! Я выждал удобный момент и как ни в чем ни бывало подошел к голубкам.
- Привет, Паули! Как дела? Я вижу, вы уже помирились?
- Знаешь, мы пожили отдельно и заскучали друг без друга...
- Ну все хорошо, что хорошо кончается. Не буду вам мешать... Пока!
И я пошел дальше. Да, не зря говорят люди, старый друг лучше новых двух!

The End

рассказик написала finnka666