Вот...нашла ещё анекдоты...я всегда путаюсь...были такие или нет..а посмотреть тоже как обычно лень...

На приеме у стоматолога:
- Лаури, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик

Бар. У стойки Лаури пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Лу уныло бредет за свой столик. Аки ему:
-Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Паули:
-... главное - точно попасть в челюсть

Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Расмусы сидят на диване, напротив – Лаури на табуретке. Ээро:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.

Идет пьянка. Лаури уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Вилле и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Пьяный Ээро поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

Лаури решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Ээро и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Ээро пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна

Прибегает взмыленный Лаури на вокзал.
- Скажите, поезд на Москву уже ушел?
- Только что.
- А куда


Лаури говорит красивой девушке:
- Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал!