спасибо Lucifers Angel 1989! я дико извеняюсь, но не могу я устоять!

Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-ау!!!
Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
- Ты чего орешь?
- Та вот заблудился.
- Так чего ж так орать?
- Та вот, может быть, кто услышит.
- Ну, вот я услышал, что легче стало?!

Лаури спрашивает у Аки:
- Где мой ворон?!!!
- Когда я его пылесосил, он был на месте...

Лаури подбегает к Ээро:
- Друг, одолжи сто долларов!
- Ладно. А у кого?

Лаури:
- Звонок будильника на меня действует, как выстрел!
Ээро:
- Ты тотчас же вскакиваешь?
Лаури:
- Нет, лежу как убитый!

Лаури в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходят остальные Расмусы и спрашивают:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя нет стиральной машины, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится

Лаури-начинающая звезда.
Учитель встречает Лаури Илонена в коридоре и спрашивает:
- Ты почему не на уроке?!
- Я срочно иду к директора давать интервью.
- На какую тему?
- О том, как я стекло в учительской разбил...

Ээро говорит Лаури:
- А ты знаешь, что очень полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, это правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня почему-то ужасно болит голова...

Лаури жалуется Ээро:
- Все уже перепробовал, но никак не могу отучиться от курения!
- А специальные конфеты пробовал?
- Пробовал - не горят.

У Лаури в очередном интервью спрашивают:
- А что вы будете делать, если на вас нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо... и еще много других страшных слов...

Лаури с девушкой лежит в постели. Лу говорит:
- Знаешь, мне было так хорошо сегодня! Я хочу, чтобы так было всегда.
- Да и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит как-то связать наши отношения более крепкими узами...
- Да, любимый?!!
- Давай с тобой вместе сфотографируемся.

Лаури на приеме у врача. Врач:
- Ну-с, давайте я вас послушаю.
- Оу-оу, оу-оу... ин зе шедоус....

Идут Rasmus по улице. Навстречу - девушка, улыбется. Лаури говорит:
- Это она мне!
Аки:
- Конечно, тебе. Когда я тебя впервые увидел, тоже два часа хохотал.

Лаури на приему у врача. Лаури:
- Доктор, я работаю как лошаь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. Следующий!

В киоске продают поздравительные отрытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел Лаури:
- Дайте мне дюжину открыточек!

Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Лаури:
-Парни, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
-Почему?
-А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Ээро с женой на экскурсии в зоопарке.
Гид:
-Это слон. Половой акт длица 2часа.
Жена - Ээро:
-О! Слышал?
Ээро погрустнел.
Гид:
-Это бегемот. Половой акт длица 1,5 часа.
Жена:
-Слышал?! Слышал?!
Ээро голову опустил.
Гид:
-Это северный олень. Половой акт длица 1,5 минуты.
Ээро - жене:
-О! Слышала?! Слышала?!
Жена:
-Дурак! Ты посмотри какие у него РОГА!!!!!

Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит:
- Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта???
Ээро(мстительно вытирая об него ноги):
- Ты похож на гигантский половичок, Луша!!!

Разговор Паулы и Лаури.
Лаури:
- Хочешь сказочного секса?
- Да, а как это?
- Мы трахнемся и я исчезну!

А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома:
- Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!!

Сидят Лаури и Паула на скамейке.
Лаури:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Паула в ожидании закрывает глаза, Лаури:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

Приходит Луша домой и видит, что сестрица варит суп.
- Ханна, ты не видела мою ворону?
- Лаурик, неужели ты думаешь что я купила курицу?!