Состоялась-таки наша феерическая поезка в крохотный город Мышкин на берегу Волги!
"А! Это и есть группа Евгения Новикова!"
Надо признаться, мы отличались от остальных туристов своей образцово-показательностью - и позвонили заранее, и приехали организованной группой, и экскурсию заказали. За это нас ждало множество бонусов...
Город пародоксален - в нем живет 7000 людей, сам город можно обойти за час, но при этом работает 5 служб такси. Каждый третий мужчина - милиционер, каждая четвертая женщина - экскурсовой. "Четвертая перед Вами", - пошутила наш экскурсовод Юля. И в городе 12 музеев, из которых мы осилили только 9.
Музей Мыши.
- В нашем музее проживает 6000 мышей. Почти по одной на каждого жителя города. Есть и свой джаз-бенд!
***
- Французы мышами называют некрасивых женщин. Когда они к нам приезжали мы их полчаса уговаривали зайти в наш музей! А вот немцы любимых женщин называют "моя мышка".
***
- Какие сказки о мышах Вы помните?
- Курочка-Ряба!
- Молодец! А то взрослые называют ее не иначе, как "кто-то бежал, чем-то махнул, что-то упало".
***
- Газовики нам трубу газовую подарили, а нефтяники металлическую мышь. А инвентариальный номер ей на попу повесили... Другого места не нашлось...
***
- Из Германии нам привезли печеную мышь.... нигде ближе испечь не догадались.
***
- По легенде название городу дал мышонок, который разбудил спящего ярославского князя, пробежав по его лицу и тем самым спася его от укуса притаившейся змеи...
Этнографический музей.
- Жителей Мышкина раньше называли Мышкари и Мышкарко, а их детей - Мышкарята.
***
- В Мышкине было 7 купцов-миллионеров. Перед Вами предметы, принадлежащие купцу. Есть и дорогие вещи и те, что достались ему даром... Например, коллекция фантиков.
***
- Это телевизор КВН - Купил. Включил. А и не работает!
***
- Скульптуры выглядят сделанными из камня. На самом деле это дерево. Ремесленники приехали со своими изделиями в Москву на аукцион. Цены поднялись заоблачные и... они уехали, не продав ничего. Решили, что это все они для своей души сделали.
***
- Ну пойдемте дальше!
- А про бивни?
- А про бивни вы сами все знаете!
Музей старой техники.
- Говорят, что в багажнике именно этого мотоцикла может уместиться вся женская косметика!
***
- Зачем тебе аэросани, они же без мотора?
- А вот завалит город снегом - как моя жена будет в магазин за хлебом ездить?
***
- А это элемент паровой машины...
Ремесленная слободка.
- Основу я делала 4 дня. Помощниц у меня нет... Посмотрят, как я основу делаю - и уходят.
***
- Фартук у меня музейный, впрочем, как и я...
***
- В кузнице так просто не стоят: кузнец сказал держи - держишь. Сказал бей - бьешь. Так кто хочет помочь?
***
- Технология это хорошо, а сувениры?
- Да я сейчас подготовкой к соревнованиям занят весь...
- Так... у кого есть пятаки - Вы тут изготовляйте авторские сувениры, а мы Вам накидаем на развитие!
***
- А что такое фитнес-клуб? Я слово такое слышал... но что это не знаю.
- А там мужики такими же молотками машут, но не им деньги платят, а они!
***
Токарь сказал "Придите ко мне"...
***
Гавриловна уже выпила половину дневной нормы и через 20 минут она нас принять уже не сможет.
Музей малых форм архитектуры.
- Этот пруд, который болото...
***
- А что делать с мельницей, если ветра нет? Дети обычно говорят подуть...
***
- А это мельница для ленивых. Повернул уши, поймал ветер и работать не надо.
***
- Эти дыры не наши мыши прогрызли, они специально были сделаны для сушки сена!
Музей водки Смирнова.
- А они специально такую крутую лестницу сделали, чтобы после косорыловки спускаться веселее было?
***
- У христофоровны черный пояс по блинам! Он же пояс верности, поэтому показывать не будем. Только предупреждаем!
***
- Сегодня все блины у нас женские. Мужские свернуты трубочкой и подуются с яйцами и сметаной.
***
- Девушкам чай со смородиной, чтобы не чувствовали себя уродиной. Мужчинам - со зверобоем, чтоб почувствовали себя ковбоем!
***
- А о нашем пьянстве Вам Юля расскажет.
***
- Мышкин знаменит своей Косорыловкой. Название говорит само за себя!
***
- Жители пьют безбожно, но 4 раза в год!
***
- Попробовать Косорыловку можно или здесь, или напросившичь ко мне в гости.
- Так пойдемте!
***
- А теперь мы сыграем в старую русскую игру "Через горшочек".
Подходишь, вытаскиваешь крышечку из горшочка - получаешь приз и косорыловку. И ведь не поспоришь - через горшочек!
***
- Мы с Христофоровной дарим Вам календарь за 2006 год... А мы любим историю!
***
- Пьем и закусываем нашими жопастыми огурчиками!
***
- Ну вам придется двойную дозу выпить!
- Жень, ну вы меня нигде не потеряйте,а?
***
- А прощаемся мы обычно так: "Не поминайте лихом, коли в животе случится какая неразбериха!"
***
- Один мужчина дважды вступил в клуб любителей Косорыловки - и его после этого выносили...
Прогулка по городу.
- Все спрашивают, почему наш Ленин с рукой за спиной... Мы шутим, что он там фигу показывает!
***
- Юль, а куда у Вас еще можно сходить?
- Если Вы не съездите к бабе Мане, то сделаете очень большую ошибку. Это деревня кацкарей и они рассказывают о себе на своем языке. Мне больше всего нравится два слова - даромо и говено. Даромо - это хорошо. Говено - это плохо.
- Ну понятно, что говено, это плохо...
***
- Эх, а я бы скаталась на "даромо и говено"!
- Ну так поехали!
- Так не успеем, это же 30 километров...
- Ой, а я думала, что ты это про паром...
- Ага, даромо - это бесплатно, а говено это само за себя понятно.
***
- Был у нас такой случай. Жили-были две старушки - одна подслеповатая, другая - глуховатая. И захотели они узнать, как будут после смерти выглядеть. Легла подслеповатая в гроб, позвали они фотографа. Тот пришел, аппаратуру поставил - и видит у бабушки платок съехал. Он и говорит "Вы платочек поправьте", глуховатая и не услышала. Тогда подслеповатая лежа в гробу ему и говорит "сейчас, милок". Фотограф упал в обморок и сломал ногу. БОльше он на дом фотографировать не ходил...
***
Колокольня Успенского Собора.
- Когда вы спуститесь с колокольни у Вас подкосятся ноги. Теперь понятно, почему у нас нет фитнес-клубов?
***
- Папе этого ребенка придется постараться. Ей нужно трижды поприветствовать наш город колокольным звоном!
Мемориал.
- Здесь есть натоящие письма с фронта. А памятник этот наши старушки прозвали "Алеша".
***
- А я не хочу уезжать: мы живем лучше, чем Углич, например. И город маленький. Воровства нет и никогда не было. Город расположен рядом с двумя крупными городами - Москвой и Санкт-Петербургом... А больше и не надо.
Ресторан "Мышеловка".
- Василиса, иди блины есть, пока мама их все у тебя не съела!
***
- Ой, а я бы еще что-нибудь съела бы...
- Еще?
- Ну должен же кто-то в семье быть в теле!
Музей валенок.
- Все Вы знаете, что валенки делают из шерсти. Мышкинские валенки делают из мышиной мерсти. За нашим музеем есть секретная мышинай ферма. Когда шерсть отрастает мышку аккуратненько постригают. На один валенок идет 256 мышей.
***
Анна Иоановна была очень скупой - дом не топила, поэтому все время ходила в валенках. Даже на бал.
***
- Вот в таких валенках девушки ходили на дискотеку!
***
- А это валенок-копилка тюремной тематики...
***
- Сам Гермес таким позавидовал бы!
***
- Есть и летние валеные сандали.
***
- А специально к Вашему приезду у нас расцвел валеный кактус.
***
- А это семейство валеных домовых...
***
- Как Вы думете на что в первую очередь смотрела девушка на дискотеке? Конечно, на сапоги молодого человека. Если на них отворот - значит его сердце несвободно.
Музей льна.
- Непряху и неткаху никто замуж брать не хотел. Поэтому у девочек уже в пять лет была прялка.
***
- Играли в свадьбу. Делали кукол жениха и невесты. Женихов делать не любили - ему платье не оденешь, бусы не повесишь, косу не заплетешь...
***
- Василиса, сейчас фотографироваться будем!
***
- А вот эту сдвоенную куклу дарили молодым на свадьбу, потому что муж и жена...
- Одна сатана!
***
- Появлялись дети и к этой кукле привязывались еще маленькие дети. Получалась такая семейная фотография...
***
- Лучина горит три минуты, поэтому лучины меняли наказанные дети.
- А если никого не наказывали?
- А раньше семьи большие были, поэтому каждый день кто-то провинившийся был!
***
- 10 ноября день льнянушки. Поэтому если Вы хотите отмечать настоящий женский день - празднуйте его в день милиции.
Финал.
- Ну мы еще вернемся в Мышкин. Вернее приедем в Мартыново, к бабе Мане.
- Ага, особенно, если учесть, что баба Маня - это мужчина...
Экипаж красной Вольво доехал без приключений и происшествий полным составом. Даже косорыловка наши ряды не подкосила!